悔しい

さっき、美咲を迎えに行く途中、
車を運転していて、
すごく、悔しくて悲しいことがありました。 

アメリカ人のマナーに対してです。

美咲を引き取って、
帰り道、家に着くまでの20分間、
ずっと涙が止まりませんでした。

アメリカ人はみんなああなのかな。
幼稚園の先生も、同じマンションの人も、ESLの先生も。
みんなああいう一面を持っているのかな。

そんなことを考えて、悲しくなり、怖くなりました。

アメリカ人が嫌いになりそう。
英語を勉強する意味が分からなくなりそう。

パパもこんな思いをしたことがあるのかな。

それとも、こんなに情けなくて屈辱的な思いをするなんて、私だけ？
悔しくて、涙が止まらないよ。


こんな時、そばにいて欲しい人は誰だろう。
こんな情けない自分を誰にも見られたくないから、
ただただ一人でいたいかも。

こんな時、何をしたら立ち直れるんだろう。
聴きたい曲も思い浮かばないし、
本だって読む気になれないし、
食欲だってわかないし。
やっぱり一人でボーっとしていたい。


アメリカで生活するなんて、
なんだかバカらしくなってきたよ。

どうして言葉も通じない場所で、
こんなに頑張って、苦労して、
情けない思いや悔しい思いをし続けなきゃいけないんだろう。


言いたいこといっぱいあるのに、
全然言えないし、
勉強してるのにまだまだ全然しゃべれないし。

身体の調子が悪くても、病院へ行くのを躊躇してしまう。

問い合わせをするにしても、
いちいちすごく緊張する。
電話をかけるまでに何時間もかけて心の準備をしなきゃいけない。

この歳で、なんでこんなに格好悪いんだろう。
なんでこんなに上手くいかないんだろう。
なにやってるんだろう、私。

もう全部投げ出したい

努力した分、幸せが待ってる、ってずっと思ってきたけど、
しんどいよ

面倒なこと、全部放り投げたい。
もう頑張るのやめたい
なんにもしたくない



なんて・・・
ちょっと嫌なことあると、すぐに崩れてしまうようだから幸せになれないんだね。
もっともっと強くならなきゃいけないんだよね。
こんなふうに弱い自分が一番いやだ。
アメリカ人のせいにしてちゃいけない。


ああ、最近ちょっと色々うまくいかなくて、
さっきのことが引き金になって、
失望、不満、疲労、怒り、色んなものが混ぜ合わさって、
涙になって一気に溢れ出ちゃった。


でも全部書いたら力が抜けました。
泣くよりも、書く方がすっきりするみたい。

ちょっと早いけど、美咲とシャワーしてきます。