恐れていたこと。
復職して一年
積み重なったストレスと、きっかけで、
また、起き上がれなくなってしまいました。
お世話になっていたメンタルクリニックに連れて行き、薬を再開。
一週間様子を見ましたが上向く様子はなく、再度休職となりました。
傷病手当、あとどのくらい残っていたかな。
一年よく頑張ってくれました。
また休んで心が回復してくれすように。
今は一日のほとんどを横になり、気持ちが塞ぎ込むと、死にたくなってしまうので目が離せません。
調整できる仕事は調整しましたが、
出勤しなければどうにもならない仕事も入れてありました。
どうしよう。
子供達も夏休みだし
子供達だって、ほんとなら、プールに連れて行ったりじゃぶじゃぶの公園に遊びに行ったりしたい。
少し遠出のお出かけもしたい。
でも今一人にして、万が一の行動をとってしまったらと思うと、連れ出せない。家の裏の小さな公園が関の山。
おうちで過ごす子供たちが騒がないように気をつけて、息を殺す。
次は復職できるかな。このまま退職するしかないかな。
将来に不安しかない。
また、私も動悸が止まらない。
食欲がない。
私がしっかりしないとなのに
私がぐらぐらしてる時じゃないのに
夏休みの子供の相手と、
落ち込みが強い、しんどさ全開の旦那さんをみてると
心臓がぎゅっとなって
いきができなくなってくる
薬を飲んで寝ている旦那さん
たまに起きてきては、タバコを吸い、
眠れない。辛い。死んでしまおうか。体が動かない。と薬を飲み、また布団をかぶっている。
とにかく今は、ゆっくり休んで欲しい気持ちと
寝ていられて良いよね。私だって弱音を吐きたい。逃げ出したい。愚痴をいいたい。辛いと言いたい。未来の不安を吐き出したい。薬を飲んで全てシャットダウンして寝てしまいたい。
そんな思いを
口には出せずに
旦那さんと子供の前で
態度にも出せずに
心を無にして
なんとかなるよ。今は何も考えずに休むことを考えて、大丈夫だよ。と、繰り返す。
悪魔みたいな自分の気持ち。
寄り添えない酷い自分。
こうしてここに
呟いてみる。
（笑）