好きだから嫉妬。
勝手に嫉妬して腹を立ててる自分自身に腹が立つ。
相手からしてみれば意味がわからないだろうし、悪い印象を与えてしまう。
嫉妬ほど無駄なものはない。
気にしなければいいこと、知らなければいいこと…
でも好きだから、ずっと見てるから、気になるし知ってしまう。
好き避けとか全くの逆効果なのもわかってる。でもずっとまともでいるなんてできない。悔しい。
可愛さ余って憎さ百倍…そんな勝手なの駄目だよね
ツラい。ただツラい。
消えたい
ここ何日かとても落ち着いている。
と言っても前に比べるとだが。
少しでも好きな人と喋りたくて、一緒にいたくて、姿を見ていたくて…本来やりたくない事、やらなくていい事を少し無理してやっていた。
そしたらいつの間にか自分がぶっ壊れてた。まだ壊れているけど、だいぶ修復されてきた気がする。
昔は完全にぶっ壊れるまで暴走を続け、最終的には好きになった人から完全に離れる事で解決してきた。突然連絡を絶ったり、退職したり。
でももうそんな事はしたくない。相手に不快な思いをさせずに迷惑もかけずに解決しなくてはいけない。
自然に自然に…求めない…冷静に…
ただ心の中に、このまま好きって気持ちを小さくしたくないって自分がいて邪魔してくる。冷めたくないって。
冷めたら今までのドキドキとか嬉しかった思い出とかが消えちゃう気がしてそれが寂しくて。
でも変わらなければいつまでもツラいし、相手にも迷惑をかけてしまう。
ただ好きになっただけで…その気持ちを消さなきゃいけない。だったら最初から好きにならなければ良かったのに。
好きって感情が生まれるのが怖い
誰も好きになりたくない。全ての感情がいらないとさえ思ってしまう。
毎回だけど本当に自己満足でまとまりのない文章だ。
と言っても前に比べるとだが。
少しでも好きな人と喋りたくて、一緒にいたくて、姿を見ていたくて…本来やりたくない事、やらなくていい事を少し無理してやっていた。
そしたらいつの間にか自分がぶっ壊れてた。まだ壊れているけど、だいぶ修復されてきた気がする。
昔は完全にぶっ壊れるまで暴走を続け、最終的には好きになった人から完全に離れる事で解決してきた。突然連絡を絶ったり、退職したり。
でももうそんな事はしたくない。相手に不快な思いをさせずに迷惑もかけずに解決しなくてはいけない。
自然に自然に…求めない…冷静に…
ただ心の中に、このまま好きって気持ちを小さくしたくないって自分がいて邪魔してくる。冷めたくないって。
冷めたら今までのドキドキとか嬉しかった思い出とかが消えちゃう気がしてそれが寂しくて。
でも変わらなければいつまでもツラいし、相手にも迷惑をかけてしまう。
ただ好きになっただけで…その気持ちを消さなきゃいけない。だったら最初から好きにならなければ良かったのに。
好きって感情が生まれるのが怖い
誰も好きになりたくない。全ての感情がいらないとさえ思ってしまう。
毎回だけど本当に自己満足でまとまりのない文章だ。
今ガッツリとノンケに片想い中なわけだが
過去を振り返ってみても、ノンケらしいノンケばかりに片想いをしてきた
出会いがないから周りにいるノンケをたまたま好きになっているのか、それともノンケだからこそ好きになっているのか…
告白なんて絶対しない。
付き合いたいとか、体の関係も望まない。
ただ一緒にいれるだけで嬉しい。話ができるだけで嬉しい。目が合うだけで嬉しい。
少しでも長く一緒に…少しでもたくさん話が…という願望は出てくる。
これが相手にとって負担になったり、迷惑だと思われるようになったら終わり。暴走が始まってる証拠。
ずっとずっと考えてる。心の中で何回も好きだって言ってる。ツラい。
虚しさ、罪悪感…生まれる。
これが一生続くと思うと鬱になる。たとえ相手が変わっても同じ事の繰り返し。報われる事はない。
やめたい。やめられない。
何でこんな人間なんだろ。前世でどれだけ悪い事をしたらこんな風に生まれてくるのだろう。
過去を振り返ってみても、ノンケらしいノンケばかりに片想いをしてきた
出会いがないから周りにいるノンケをたまたま好きになっているのか、それともノンケだからこそ好きになっているのか…
告白なんて絶対しない。
付き合いたいとか、体の関係も望まない。
ただ一緒にいれるだけで嬉しい。話ができるだけで嬉しい。目が合うだけで嬉しい。
少しでも長く一緒に…少しでもたくさん話が…という願望は出てくる。
これが相手にとって負担になったり、迷惑だと思われるようになったら終わり。暴走が始まってる証拠。
ずっとずっと考えてる。心の中で何回も好きだって言ってる。ツラい。
虚しさ、罪悪感…生まれる。
これが一生続くと思うと鬱になる。たとえ相手が変わっても同じ事の繰り返し。報われる事はない。
やめたい。やめられない。
何でこんな人間なんだろ。前世でどれだけ悪い事をしたらこんな風に生まれてくるのだろう。
片思いの相手は既婚ノンケ。子持ち。
そして別に格好いいわけでない、どちらかと言えばぱっとしないタイプの人。
なのに物凄く惹かれる。
すっげーーーー好き。
今日はあまり話せなかった。冷たい気がした。絶対自分の被害妄想なのはわかってる。
逆にたくさん話せた日は仕事から帰ってきても、早く明日にならないかなと、早く会いたいなと。
結構前の話だけど、仕事帰りに初めて二人でご飯に誘われた時・・・嬉しすぎて死ぬかと思った。泣きそうだった。心臓がバクバクしている音が聞こえた。
それを隠して平然を装って『いいですよ、行きますか』と冷静に答えた。でも心の中はもう大変だった。
ご飯食べてる間もずっと幸せを感じてた。
でも一番はご飯を食べ終わり、別れて一人で帰宅するまでの間。余韻にひたりながら笑顔を隠すことができなっかた。笑顔のまま目には涙がいっぱいだった。物凄い幸せを感じていて今死んでも何の後悔もないと思った。
こんな事で？って自分でも思ったけど、これでこんな気持ちになれるんだって。どんだけ好きなんだろって。
ただそんな幸せを感じたい。それが難しい。
明日がいい日になりますように。
毎日がツラい。
ブログでも書いて少しでも落ち着けたらと思い戻ってきた。
そしたら前回の日記、何年も前の日記、今の自分と同じような思いが書かれてた。
何だか少し自分に呆れた。
ノンケ・・・もうこの言葉を見たり聞いたり考えたりするだけで鬱になる。
今は職場の上司（もちろんノンケ）に片思いの日々。
キッカケ？いつから？そんなものはわからない。気づいたらずっとその人の事考えてる生活になってた。
ハッキリ言って全くタイプではなかった。初めて会った時もこの人を好きになる事は絶対にないから同じ職場でも安心と思ってた。同じ職場の人間を好きになったら地獄が始まるのは今までの経験からわかっていたから。
それが今では結局地獄の日々。
寝ている時以外ずっとその人の事考えてる。毎日会える嬉しさ・・・今はその嬉しさよりツラさの方がはるかに大きい。
ちょっとした事で一喜一憂。そして何よりも嫉妬。ずっと見てるから知りたくない情報、見たくない光景・・・キツい。
今日は全然話せなかった。今日はたくさん話ができた。今日は一緒にいる時間が少なかった。今日はなんか優しかった。今日はなんだか機嫌がよくなかった。
毎日ずっとこんな事考えてると、精神的にもおかしくなる。
自分が気持ち悪いとももちろん思う。
こんなに好きで好きで仕方のない気持ちを抑えて隠して誰にも話せない、これがいつまで続くかわからない。全てが嫌になる。
いきなりこんな自己満足日記。
好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ