ぎゃーん、雨ですね…。
お迎え…憂鬱だ。
今日もお読み頂いてありがとうございます。
5年生男子、年長女子、2歳男児、3人育児中ワーママkiyoです
15年間病院でナースをした後、ちょっと違う分野に転職♪
「自分の事を大切にする」を日々トライ！
フルタイムワークとバタバタ&マイペース育児中です。
※※※※※ ワーママ×看護師×保健師×マイコンパスアカデミー4期生×キャリアコンサルタント7期 受験予定。※※※※※
●長男とバッタリ
昨日は、夫が保育園組のお迎えの日で、
私は思いっきり残業デー！
そしたら、駅で塾帰りの長男に会いました。
なんだか、外で家族に会うとLucky！！
しばしの2人time…。
嬉しさを隠しても隠しきれない長男w
背も間もなく追い越されそうだなー。
有り難い時間でした♡
夫と次男と長男が並ぶとこんな感じ。
長男でかいな。
さてさてさて。
転職話の1番要（かなめ）だったのはここだなー
と思うポイントが有ります。
やってきた事を辞めるって
（辞めるって決めるって）
なかなかエネルギーが要りました。
自分が腹落ちするまで、
マイコンパスアカデミーで、
自分の本当の本音と向き合ったこと。
だから行動出来た！
この部分、大事なので、
繰り返しになる部分も有りますが、
もう一度振り返ります！
●自分の神様（仕事）を手放すことは、
自分にかけた呪いから解放されることだった話
なんだかんだ苦しみながらも
この仕事が好きで、
活き活きと楽しんでいた頃もあって、
その頃に戻れると思って、
頑張り続けていました。
『看護の仕事が好き』
『臨床がイチバン』
これが私の中で神様になってたから、
そこが覆るのは難しかった。
そう思わなきゃいけないと思ってた。
でも、
仕事の中で私は何が楽しかったのかなぁ
と考えてみました。
やはり楽しかったのは、
突き詰めると色んな患者さんに会える事。
入院している患者さんを見ると、
いろーんな生活文化とか、価値観とか
見えるのです。
患者さんの置かれた立場とか
家族関係も見えて、
その行動、価値観に行き着いた理由はなんだろうと、
推理したり話を聞いたりして、
合点がいった時の喜び！！
この辺が楽しくて仕方ない。
お仕事してる人に、
どんな仕事か聞いたり、
その語りぶりを見て、
この人仕事楽しいんだなーとか。
そんなお仕事が！そんなご苦労が！
と教えてもらうのはワクワク。
家族には言い出せない、
愚痴とかを話してくれて、
心の深い部分を一緒に歩いたり。
「私に、その辛さ。教えてくれてありがとう。」
それが、仕事の楽しさだったんですよね。
よーくよーく突き詰めたら、
実は実は、ほらほら、
医療的な事では無い。
これは、看護師としては、衝撃的事実。
仕事なので、ある程度は、
知識も技術もブラッシュアップして、
学会発表やら、プロジェクト起こしたり、
人並み以上に頑張ってもいたし。
人並みに事故もなくやって来たけど。
大学まで行ってね（笑）
実は、臨床にこだわる割に、
別に好きではなかったのかもー！
でも、看護師なのに
医療的な事、臨床に、
興味持てないなんて、
なっかなか自分でも認められませんでした。
だって、なんかマズイでしょ？
何となく、ヒトデナシな感じしませんか？
これ、ケアする仕事の人が、
この仕事違いましたって言いづらい件。
保育士さんが、保育あんま興味ない、とか
介護士さんが、介護あんま興味ない、とか、
えー？って思いませんか？
なんか、「社会からの期待」みたいなもの。
私は感じます。
私の考え過ぎ？？？
かつては、
患者さんから他の楽しい事を与えられていたから、
「私は仕事好き」と、思えてたのだと思う。
好きだったし。
とはいえ、私は好奇心旺盛。
もう、病院の仕事も飽きました～！
と心から思いました。
結局、ちょっと他の事にもチャレンジしてみたい！
他の世界も見てみたい！
これが私のwant。
これだけの理由で辞めても、良いんじゃない？
向き合って向き合って、心の声を、聞いて、
やっと呪いがとけました。
「仕事は一つの事を継続すべき」
みたいな
私には無理な呪いを自分で掛けて来て。
よそ見をする自分は認められず。
罪悪感を勝手に感じて、
自分が心から求める事をして来なかったんですね。
ナースは？女子は？
母親は？日本人は？？
それぞれの役割を担うとき、
なんだか、自分に、呪いをかけやすいのかな？
もう、かけないw！
もう、「べき」って思わない。
少しづつだけど、出来てるかな。
