土曜日は娘のチアダンスの日だったのだけど、
お休みしたのね。
私が1時間寝坊し、娘は30分寝坊。
朝ごはんを食べるとこまではよかったけど、
朝ごはん中に私が会社の人と電話が長引いているうちに、
「今日チアお休みする」と。
理由を聞いてみたけど、
朝寝坊したから
バスを降りてから歩くのが辛い
私は理由の納得ができなくて、
いじめられたとか先生が怖いとか聞いてみたけど、
違うみたい。
来週は行くの？
と聞くと、
行くと。
え、なんだろう？？
本人が行きたくないなら連れてかない方がいいかな、
ちょっと行きたくないって言っただけで休ませるのもわがままになっちゃうかな、
絶対行きたい！！ってほどのめり込んでいないんだな、それやる意味あるのかな、
とかぐるぐる考えて、
とりあえず近くまでは行こう、そこで考えよ？
と言って連れ出した。
雨の中自転車でバス停まで行き、
バスに乗る。
特に渋る様子もなく淡々とついてくる娘。
間に合う時間にバスを降りたところでもう一度聞いても、
「お休みする」と。
じゃあおやすみしようかと、
コメダ珈琲でモーニング食べて帰ってきました。
主人にはLINEで、休みましたと報告しておいたらお昼に電話。
単純に寝坊してテンション上がらなかったからだろうねと、納得の様子。
ただ、それを良しとするわけではなく、
娘に電話を代わり、たんたんと説明。
そしたら娘は首が痛いと言い出して、
（首が痛いのは床に座ってスマホを足の間に置き、スマホに向かって話していたから）
泣き出しちゃって、
会話ができなくなる。
主人も仕事の合間だし、
私が娘とこれからどうするか話して夜主人に報告ということでいったん電話を切ったあと、
私は娘の泣いてるのに付き合いたくなくなって、
次女を寝かせる理由でその場を離れたのね。
泣いてると話したくないから泣き止んでから来てね、と伝えて。
そしたら状況は更に最悪に。
泣き声が大きくなる。
明らかに存在を主張する泣き方。
でもここで側に行ったら、泣けば来てくれるって思っちゃうんじゃないかって思った。
早く自分で立ち直れるようになってくれと思っていて。
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『自分で気持ちを切り替えることを覚えさせるため』を自分の都合のいいように使ってた💦
泣けば来てくれる=泣かないと来てくれない
普段は来てくれない
娘はそれを訴えていた。
↑次女寝かせ中に再度主人から電話がかかってきて、それで気づいた。
まだまだ5歳、
甘えるのが当たり前だよね。
自分の気持ちは置いておいて、
子どもの気持ちを考えると、
甘えたいよね。
それも大好きなお母さんに甘えたいよね。
大好きなお母さんから拒絶された悲しさを想像して、
ギュッと心が痛くなった。
そして私は娘のチアに興味を持っていなかったことにも気づく
娘はチアが好きと言っているのに、
普段はチアの話題をしていなかった。
もしかして、行く気をなくさせたのは、わたし。。。
親勉でも小さなひとこと、出来事の積み重ねで、
子どもの中に出来上がっていくって学んだんだった。
まずは、やろう。
・曲をかける
・体操を一緒にやる
私も振り付け覚えよっかな^ ^
書いてて気づいたのは、
チアに連れていくのを、
実は面倒だなって思っていたんだな。
うすうす、気が乗ってないのはわかっていたけどね。
それでも毎週連れていくわたし、
よくがんばってる。
しかも隙あらば道路に飛び出す1歳児を連れて。
やらなきゃいけないことは嫌々でもやるんですよ。と言っていたのはクリニックの先生。
イヤイヤ思いながらでもいいんですよ、って。
これね。ほっとするんですよね。
やりたいことをやりましょうの世界に触れてから、
やりたくない事はやってはいけないってがんじがらめになっていて、
錯綜してました。
全てを急にどうにかしようとするから、
あっぷあっぷになるわけで、
私はどうしたってひとつひとつしか進めないんだから、
ひとつひとつでもいい。
今週末もチアに連れていくし、
娘が楽しそうに踊っている姿は可愛くて好きだし、
待ってる間にコメダでお茶するのは楽しみだし、
娘のやりたいを応援する母でありたい✨