今日は化学療法の日
気持ちが落ちてて、先週から心理士さんに面談してもらっている。
今日も話を聞いてもらった
今つらいと思ってることは
・前日に、明日やろうと思っていたことができない
・予定が立たない
・子どもが私を母と思ってる気がしない
・祖母のこと母と思ってるのではないか
・後追いし始めたら、祖母の後を追うのではと心配
だけど、昨日目覚ましを変えて早く起きれた。そこで気づいたこと
・朝に起きれると、1日しんどいと思いすぎることなく過ごせる
そして、もらったアドバイスは
・朝早く起きれても、これしなきゃ、あれしなきゃで動きすぎない。翌日しんどくなって、また戻ったとか思ってしまいがち(冷静に思えばぜんじつあんだけ動いたら疲れるよねってこともある)
・細く長くが一番いい
・子どもが泣き止まない時は、ママの不安な気持ちを感じていて泣き止まない時もある。自分も疲れているんだなと思えばいい
なにより自分に驚いたのが、気持ちを話したら、どっと疲れた。面談の後半、まぶたが落ちてきそうだった。
最近、あまり話すことがないから、頭の中がとっ散らかったまま、うまく言葉が出てこないのかも。
多分とっ散らかってる
ほんとは心の勉強したのに、お金払って勉強したのに、心理士さんのお世話になるのか、、、と言う葛藤もあったけど、しんどすぎて背に腹は変えられない。
やりたいのにできてないことは、確定申告。
ふるさと納税控除をしたい
それと、最近何をしても不安になる。
娘が泣いても、泣かなくても
泣いても泣き止まなかったら、そっと置いときたいけど、泣かない赤ちゃんになったらどうしようと思う。
母は育児の先輩だけど、母の真似したら私みたいに育ってしまうのではないかと思う。
そうでなくても、私みたいになるのではないかと思う(←これは、私が自分の人生を否定してるんだねって意見をもらってハッとした)
何がどうできたら、私は満足するのかな
そうだった！
私は宇宙一の心配性(友だちが名付けてくれた)
これは変わらないんだよね
そして、1人で頑張らないのだ