ぐーたらアスカの他愛もない一日 -3ページ目
今日は糖尿病の外来日でした。
体重は先月より0.1㌔減。
HbA1cマイナス0.2％。
体重
●2.4キロ
HbA1c
7.0％
と、まぁ、あまり変化はないかなって
感じですが
でも、ここのところヘモグロビンの値は
変化がなかったので、
やっとここまで落ち着いたか～って
感じです
もう少し頑張らないとなぁ
主治医にも、
この値ではまだ妊娠は
と
言われてしまいまして
まぁ、あたしも解ってるから、
今年一杯は体を整えるために使おうと
思っているので。
もう、毎回毎回言わなくてもいいです
でも、少しずつよくなってるんだな～と
思うと嬉しいな
もう少し頑張ります
看護師に戻りたい。
でも、今までやってきて
ダメだったのだから、
あたしには向いていないんだよね
と、言い聞かせている。
本当は看護師に戻りたいんだ。
でも、今は怖いんだ。
他にしたい仕事を探すけど、
心のなかでは
看護師の仕事を追い求めている。
でも、最初は病棟勤務。
急性期に近かったかな。
そこでの夜勤なども
辛かった。
結局、10か月働いて16㌔痩せた。
そして、死にたくなり、
仕事ができなくなった。
ミスもした。
そのミスを振り返るのが怖くて、
振り返れなくて、
師長に言われるたびに、
仲間からの視線が怖くなって、
休職。
その後、職場の仲間に
どんな目で見られるのか、
怖くて退職。
結局、私が悪いんだよね
その後、デイサービス勤務。
私の苦手なリハビリを
一生懸命勉強したけど、
結局人間関係で、
崩れ落ちた。
人間関係も、職場も何だか辛くなって、
解雇。
解雇なんて、最悪だよね
その後、個人クリニックにて
勤めたが、
私の常識のない行動で
解雇されてしまった。
てか、どこから、あれは
ばれたの？
誰か垂れ込みをしたらしい。
そのあとの職場では、
その事は気をつけた。
でも、先生と織りがあわず、
退職をやんわりと勧められ
最後には気持ちも辛くなって、
辞めました。
全部、私が悪いんだよね
そして、それでもまだ看護師にこだわっている
私がいて。
こだわる必要もないし、
私には向かなかったのだから
常識的な事もかけていたよね、私は。
常識って、なんなんですかね？
そんなに皆さんは常識を
ご存じなんですか？
私が常識はずれ過ぎるのですか？
最後の職場で、常識を知らないと
怒られました。
確かに、普通の人の行動ではなかったとも
思うけど
何でいけなかったのかな
。
先生だって、
そういう行動してたりしたじゃない？
あれとは根本的に違うの？
看護師免許を書き換えたので、
取りに行かなければ行けないのですが
正直言えば、
その免許証すら
見たくない。
見たら、過去を思い出すから。
看護学校卒業させて、資格を取るために、
両親は凄くてをかけてくれた。
そして、私の我が儘も
聞いてくれた。
そんな両親に、顔向け出来ないよね
看護師の資格は
返還することが出来るのかしら？
あたしは、あの免許証があることで、
過去を思い出して、
トラウマが出てきて、
辛くなるんだ。
自分を制御出来ないくらい、
辛くてどうしようもなくなる。
もう、看護師は辞めよう。
そう誓う。
これからは旦那との生活を一番に
考えて、
旦那のために、
そして、これから授かりたい命のために
生きていこう。
それが私の幸せかな
幸せになってはいけないんだ。
自分だけ幸せになっては行けないんだよな。
友達にさ、
あなたは傷付いたっていってるけど、
あなたのことで傷付いている人もいるのよ。
と。
そのとき、すぐにわかった。
元カレの事だって。元カレが傷付いているんだと。
じゃー、あたしは、
元カレと結婚すればよかったの
私のせいで元カレは傷付いてる…
そう言われた気がした。
ごめん、自分勝手で。
旦那にも、私が我が儘言って
迷惑かけてるとそう言われたし
あたしはどんだけ自己中なんよ
人の気持ちも考えられなくて
最低な人間だよね
親にも迷惑をかけてるとも
言われた。
そうだよねー、
あたしは迷惑だよね。
我が儘だし、自分勝手だし。
私なんかいなくなればいいのに。
最低だよね。
自分が大嫌い。
自分なんかいなくなればいい。
あたしがいたら、
私といる人には
不幸にさせてしまうから。
こんな風に自分を責めて、
自分がいなくなればいいと、
毎日思う。
こんな風に自分を責めていると、
苦しいし辛い。
でも、私にはそれだけの人でしかないから。
自分に価値なんてない。
必要のない人間なんだよ。
生きている価値なんかない。
幸せになる価値なんかない。
いなくなればいいのに。
