ぐーたらアスカの他愛もない一日 -15ページ目

また始まった。

一昨日から実家にいたのだが…
お母さんに、私が夕方から
疲れて寝ていたら…
母にキレられまして。
『実家来て上げ膳据え膳とは
どーゆうことだ？』
と。
そして家中の扉を
ドンドンと閉めはじめ…
うちの親は
いつもこう。
毎年お盆と正月にこうキレる。
ウザい…
だから家を出たのだが。
直らないものかね、
このイライラ。
確かにあたしは
サボり癖あるし、
イラつくだろうけど…
毎年こうだとつくづく私は
嫌になる。
この家に産まれたことを
悔やむ。
あーぁ。やだな。
ふぅ…

毎年繰り返すが、
すべては私が悪いらしいん。
何で私が悪いのかな…
イライラされると
食べる気しないし、
数時間で攻撃性のでる母親は
怖い。
いきなりだよ。
一応言われた通りに
皿洗いしたりしてるじゃん。
それでも足りんか？

なんだろね～お母さんも
疲れてるのは解るさ。
でも…
私はやれるだけやってるつもりよ。
それでも足りないとゆうなら
自分はどうだったの？
自分も結婚する前は
出来た？
出来なかったんじゃないのかな…
出来てたらすごい。
あたしをこんな風に育てたのは
母ですよ。
もう少し理解してほしい。

まぁ無理かな。

あたしとゆう人間。

私は昔から
他人とうまく距離を保てない。
小さい頃から
そうだった。

中学位になり、
仲間外れにされたりして
一段と人とうまく接する事が
できなくなった。

昔から私は
たくさんの人と仲良くなりたい…
とは思うけど
狭い、小さな範囲でしか
友人関係を築けなかった。
あたしは
広く浅く付き合うのではなく、
狭く深く付き合うのだ。
でも…
今はそれすらうまく出来ない。
勝手に人を美化し、
この人なら大丈夫と
思い込んでしまう…

最近、フェイスブックで
絡んだりするのが
楽しいのだが…
なかなか…
別にすごく仲良かったわけじゃないし～
とか
考えちゃうん。
仲良くなりたいけど…
アタシなんか…と
考えてしまう…

何か難しいな。

ちょっと仲良くなると
信じれると思い
依存する。
依存して、裏切られて
落ち込む。
何してるんかね。

そんなアタシ…
なんだよね。
受け入れなくちゃね。