私自身本当に驚いたのは、旦那の浮気が発覚したことが、私にとってここまでのショックを与えたということだ。
精神的に不安定になって、体調を崩したことも驚きだった。
私は自分で強い人間だと思っていたし、周りもそう思っていた。
仕事でもプライベートでもはるるさんは強いからねーっていわれていた。
精神的な体調不良というものは気のせいだと思っていた。気の持ちようで何とでもなると。
だけど、肌のピリピリした感覚、どうにもできない吐き気やめまい。手汗や脂汗
気のせい気のせい！！と何度も思ったけど、感覚は元に戻らなかった。
今までストレス太り(やけ食い)はしたことあったけど、ストレスでやせることなんで一度もなかった。
ああ。今まで私は本当にストレスを感じたことが無かったんだな・・・・本当のストレスってこんな感じなんだ・・・・・
今回初めて体験してストレスを感じている人の気持ちがわかった気がする
旦那に対しても、そこまで気持ちがあるとは正直思っていなかった。
私は、いわゆる、純粋で、かわいらしい女性ではなく、派手で、気が強そうで、男まさりな女だ。
高校生頃から男性に不自由したことはなく、彼氏がいない期間も、複数の彼氏候補が常にいた。だから一人の男性にものすごく執着することがなかった。長く付き合った人はいたけど、別れたからといって、精神的に病んだことなどないし、すぐに新しい恋愛を始めることもできた。
友達と、もし旦那が浮気していたら。。。といった創造話をした時も
「慰謝料もらってすぐ離婚してあたらしい旦那探すわー」
といっていたが、実際に浮気されたことが分かったとき、そんな簡単に割り切れなかった。
話し合いをするまで、再構築しない。離婚して不倫相手と付き合うといわれるのではないかと思ってつらかった。
もしそんなことを言われたら、子供と私の存在をすべて否定されているように感じてきっと立ち直れなかっただろう。
自分で思っていた以上に私は旦那のことを信じていて、大切だと思っていたんだろうと思った。
今は新しい恋愛（不倫）相手に舞い上がっていて、私のことなどなんとも思っていないと思う。
でも義母に怒られ、諭され、子供可愛さがプラスされ、浮気相手と天秤にかけた時、私との再構築という選択になったという事実は私にとっては少しは慰められる結果であった。
まだ相手を守りたいと思って行動しているけど、まずは一歩前進した。
再構築できるかはわからないけど、今の不倫相手とくっつくことだけは絶対にさせたくない。
私のことを知っていて、結婚式にまで出席しておいて旦那に手を出す地味でかわいくもない女。
涙を武器にする女。私は全然泣かない女なので、そういうすぐ泣く女も嫌いだ。
そんな女にだけは旦那と幸せになることはさせたくないと思った。