入院当日、子供達を預けた。
ギュッと目をつぶったが
長男は人見知りもなく、私の父、母の事が大好きで預ける事に不安はなかった。
次男はイヤイヤ期真っ只中で、少しでも気に入らないと投げる、スネる、泣くがとにかくすごい。
その上ママっ子であり離れる時にいつもやだやだ言われてしまう。泊まりで預けた事がないから不安で仕方ない。
そして、ラミナリアをよく分かってなくてネットで色々調べた。
かなりの激痛…
人によってはそんなに痛くはないって人も…
どうしよう…
こんな精神状態で私耐えられるかな…
でも1番辛いのは赤ちゃん…
赤ちゃんだって苦しいんだから‼︎
それを思ったら、処置のことは考えるのはやめよう。
赤ちゃんと外で同じ物を食べれるのは今日で最後だ。美味しいもの食べさせてあげなきゃ‼︎
でも食欲ない…
どうしよう…
でも最後に美味しいもの食べさせてあげたい‼︎
大好きなお店のパンケーキを食べた。
泣きながら、お腹をさすって「美味しいね‼︎」って言いながら食べた。
一生忘れる事はない…
ママも赤ちゃんも大好きなパンケーキ…
病院に着いた。
ソワソワまた怖くなり出した。
病室行ったら看護師さんにラミナリアの事聞いてみよう…
診察室からよばれてビックリ‼︎
先 「今日からね、1日目の処置していくから
ね。ぢゃあ内診台上がってー‼︎」
えっ‼︎⁉︎ もう⁇
ちょっと…心の準備が…
でももうやるしかないのと、私には魂がぬけてどこかへいっていた。
内診台に上がり、力を抜く事‼︎
一番は力を抜く事だ‼︎ ネットで見たのを思い出した。
膣に機械が入った。
先「ちょっとチクっとするよー‼︎」
ギュッと目をつぶったがん？？？
そんなにチクっとも感じなかった。
あっちょっと痛かったかな⁇ぐらいだった。
処置中深呼吸‼︎ 深呼吸‼︎
先生もちょいちょい大丈夫⁇ って声をかけてくれて、今は何をしているんだ⁇ラミナリアを入れてるのかな⁇ 痛みは全然なかった。
先「もう終わるからねぇ〜」
えっ⁇ 全然痛くなかったけど…
経産婦だから⁇
先生の腕がいいのか⁇
少し刺激されて軽い生理痛のような痛みはあったけどその後も少し違和感はあるけど痛みはなし‼︎
少しホッとした自分もいた。
病室について1人になった時ボロボロ泣いた。
こんなんでココに来たくなかった。
前来た時は幸せと感動でココに来たのに…
布団に潜り込んで声を上げて泣いた…
1人だと色んな事を考えていっぱい泣いてしまう。
やる事もなく、ただひたすら色んな方のブログを読んだり、無脳症を検索したり…
また泣けてきてしまう…
もうこんな思いしたくない…
何しろ子供にこんな思いさせたくない…
もう妊娠はできないかな…
不安でできないかもな…
ふと、先生の言葉が蘇る…
（また生まれ変わってきてくれるから）
あっ…
生まれ変わってきてくれる…
生まれ変わってこれるようにしてあげなきゃ‼︎
そう思えるようにもなってきた。
それでもやっぱり辛い…
辛いよ…
赤ちゃんごめんね…
ここにいるのに…ごめんね…