ﾌﾟﾁﾒ…☆(>_<)

ﾌﾟﾁﾒありがとうございました…(:_;)



すごくすごく嬉しかったﾃﾞｽ(>_<｡)






今日、体調悪くて病院行って点滴してもらぃﾏｼﾀ。



また落ち着いたらちゃんとお返事させて頂きますね(^O^)












今日も夜りょうが家に来てくれﾏｽ。



心配してるみたいで3日連続で来てくれて…嬉しいﾃﾞｽ。







一人だと悪いほうにばかり考えてしまうので。。









りょうに本当に自分が情けなく感じるって言うと…、







「かおりは何も悪いことしとらん。俺がかおりと同じ立場だったらそんなふうになるかもしれん。俺が元気出させてあげるけん。」









って言ってくれて嬉しかった。







感謝しないとﾊﾞﾁが当たるね；







本当にありがとう。













昨日の夜は過呼吸になって迷惑かけてしまってごめんなさぃ









私…今までがんばれたのは気を張っていたのと目標があったから、ここまで来れた気がする。。。







それが今、一時的になくなってﾊﾞﾗﾝｽが保てなくなったみたい。









昔の傷まで鮮明に思い出してしまって夜眠れない…











ﾎﾝﾄにどうしちゃったんだろ…







ヶ月前は元気だったのに…







こんなに弱いなんて。。。





こんな自分嫌だ…







もっと強くなりたい。





ならなきゃいけないのに。











私…仕事が好きなの。







辛いことも疲れてどうしようもない時もあるｹﾄﾞ…、







必要とされたり、人の役に立ってるって思うと本当に嬉しい。。







それだけで辛いことも吹っ飛んでしまうよ。











ｹﾄﾞそれがなくなって…、今ﾊﾞﾗﾝｽが保ててない。







先が見えないって本当に怖い。。。











でも今体調くずしてるのはきっと一時的なものだから、、、





できるだけ前を向いてがんばろうと思いﾏｽ。





言葉で表すほど簡単じゃないんだｹﾄﾞね。。







あきらめたら負けだよね。





負けるな自分(>_<)







本当にもう記事暗くてごめんなさぃ

実は…

今のお仕事の契約期間が6月いっぱいで終了することになりました。。。(x_x；)

仕事決まったときにも書いたｹﾄﾞ私は派遣社員なんﾃﾞｽ。

契約時に派遣会社の営業の人に、、、

「ここの病院だったら医療事務のお仕事全部やらせてくれるし、辞めた人がいるからがんばったら正社員にもなれるかもしれませんよ？」

って言われて今の仕事場に決めたんﾃﾞｽ。

長期で募集もしてたし、経験積んでがんばって正社員目指そうって思って。。

でも医師不足もあって急に診察時間の大幅な縮小があって人がそんなにいらなくなってしまって…

派遣社員の私は6月いっぱいで契約が終了してしまうんﾃﾞｽ。

まだ4ヶ月しか働いてないのに。。。

契約があと1ヶ月で終了することは派遣会社の営業の人から聞かされﾏｼﾀ。

派遣先の主任から何も聞かされてなかった私は、営業の人からそのことを告げられたとき…泣きそうになったｹﾄﾞ、、、泣いたら負けだ!!（何に笑）って思って我慢しました。

主任はたぶんもっと前から人を減らすことを考えてたんだと思うんだｹﾄﾞ、、、何も言ってくれなかった。

営業の人から契約終了すること聞いたあとも、主任はその件に関して何も言ってくれない。。

主任は元から下とは仕事の必要最低限な話しかしないし、関わりを持とうとしない人だったｹﾄﾞ…こんなに冷たいなんて。。。。派遣社員と正社員はまったく別ものっていう態度だった。

派遣の営業の人は、

「主任が○○ｻﾝ（私）は朝は誰よりも早く来るし、モチベーションもあるのに申し訳ないんですｹﾄﾞ…って言ってましたよ」

って言ってたｹﾄﾞ…正直ｷﾂｲです。。。；

だったらなんで主任からは何も言ってくれないの？って思って。。

その冷たい態度が、、、

「もうお前はいらないよ必要ないよ」って言われてるようでｷﾂｲ。。。。。

そういえば1ヶ月前から新卒の人を指導するのに力を入れて、私には何も教えてくれなくなったのは契約を終わらせるつもりだったんだ。。

正社員を育てるのに力を入れるのは当然なんだｹﾄﾞねf^_^;

派遣社員ってこういうことなんだって分かった。。

突然契約が終わるかもしれないものなんだ。

営業の人から6月いっぱいで契約が切れると聞かされた日。。

そのあとも普通に仕事してたｹﾄﾞ。。。。

仕事が終わって自分の車に乗った瞬間………

涙が止まらんかった。。。

私が今まで働いたことは全部無意味だったんかな…

何のためにがんばってたんだろって思って…

悔しくて…自分が情けなかった。。

私の存在って主任にとってはけっこうどうでもいい存在だったんかなって思って。。。

こんなこと初めてで…学生のときしてたﾊﾞｲﾄでも販売員してたときもこんなことってなかった。。

辞めたくないのに仕事辞めなくちゃいけないなんて。。

今まで経験したことないよ。。。。。

いつも自分が辞めること決めてた。。

同じ時期に入った新卒の正社員の人とも…もっともっと仲良くなりたかったのに…

……辞めなくちゃいけないの…？

もうあと1ヶ月も時間がない。

4ヶ月しか働いてないから貯金もほとんどないし、新しい仕事がすぐ決まるかも分からない。。。

先が見えなくて本当に怖い…

せめて2ヶ月前くらいに言ってほしかった。

今、職場は人が足りすぎﾌﾟﾗｽ＋診察時間が短くて暇な時間が多いので…

まだあまり仕事を教えてもらってなかった私は手が空いたときにする仕事が本当にありません。。。。

受付当番のときも会計当番のときも常に患者さんが来るわけじゃないから暇な時間もある…

その間にすることがない。。。

掃除したり、雑用を必死に探して仕事してるとなんだか本当にみじめになります。。

同じ時期に入った新卒の正社員の人はもうたくさんいろんなこと教えられてて、暇なときもﾊﾟｿｺﾝで他の作業したり先輩にいろいろ教えてもらったり。。。。本当いいなぁって思う。(．．；)

私の契約がもうすぐ切れるのその人も知ってるから、私にどう接したらいいのか分からないみたいな態度だった。。

私は今まで通り仕事をしてるつもりだｹﾄﾞ、やっぱり落ち込んでる感じが態度に出てるのかな。。。；

主任は相変わらず冷たく必要最低限なことしか言わないし…

なんだか疎外感を感じます。。。

こういうのってすごく苦手…

昔の傷を思い出してしまうよ。。。

もう必要とされてないのに契約があるから、あと１ヵ月行かなきゃいけない。。。

出勤するたびに…私は本当に必要とされてないんだなっていうのが身に染みて分かる…

帰って落ち込んで号泣して。。。次の日は笑顔で出勤する。

この繰り返し。

ご飯もあまり食べられなくなっちゃった。。

なんでこんなに弱いんだろ。

強くならなきゃいけないのに。

こんな自分嫌だよ。。

こことは縁がなかったんだ次の新しい仕事に向けてがんばろうって何でなれないの？

あと１ヶ月がすごく長く感じる。。

必要とされてないって本当ｷﾂｲ。。。

医療事務は経験を一番に問う仕事で派遣で経験を積もうと思ってたｹﾄﾞ、、、私には派遣社員は無理みたい。。。。

次は何がなんでも正社員を探さなきゃ。

すごい暗くて愚痴ばっかりな記事書いてしまってごめんなさいm(_ _ ;)m

しかも長いしｯ

どこかに吐き出さないと自分をたもてそうになかったので書きました

☆恋空☆

最近DVDで初めて恋空見ましたｯ

2年前くらいに携帯小説で前半少しくらい読んだことあったｹﾄﾞ、話の内容全部知ったのはこれが初めてでした。

ﾎﾝﾄにもうめちゃくちゃ泣けました

最後のほうは辛くて画面を直視できませんでした（ｉДｉ）

自分と共通するところがけっこうあり…重ねちゃって涙が止まりませんでした鼻水もね笑

純愛はやっぱりいいですねぇ～

りょうも昔は相当やんちゃだったなぁなんて思い出しました。

私と会う前は来るもの拒まずな性格だったみたいで、彼女にもあまり思いやりがなかったらしい

付き合い始めのころ何度か、、、

「俺は普通じゃなかったけぇ…かおりとはつり合わん気がする。別れよう。。」

って言われたっけ。。

涙目で言われても説得力なかった。

こういういざこざが何度かあって乗り越えて今がある

そうそうｱﾒﾝﾊﾞｰ記事にこの前書いたことが自分の中で解決できそうです。

人間完璧な人なんていないし、人には自分のﾍﾟｰｽがあるから…

りょうのことは今は様子を見ようと思います。

もっと頑張ってほしいちゃんとして欲しいって思って歯がゆくなる時もあるｹﾄﾞ、、、それは私のわがままだから。

挫折しそうな彼を支えてあげたり時にはｶﾂを入れることが私の役目なような気がして。。

そんな存在でありたいなぁって思った。

完璧な人なんていないから、かっこいい時もかっこ悪い時も支えてあげなきゃ。

りょうが私の大切な存在なのは確かだから。

あの時相談に乗ってくれた方本当にありがとうございました

自分なりの答えが出たような気がします

あｯまだ恋空見てない人これはｵｽｽﾒです笑

あれから1年。

君のいる場所から私は見えるかな

見守っていてくれるかな

ありふれた言葉かもしれないけど

私の心の中で

君はいつの日も君のままで

生き続けてるから

何度季節が巡っていったとしても

ふたりの日々は色褪せない

手を繋いでふたりで歩いた

些細な事に泣いたり笑ったりした

ぁゅ/untitled ～for her～

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

5月22日でこころがお空に帰ってから1年がたちました。。。

すごく早く感じます。

1年前の私は毎日泣いてばっかりでした。

立ち直れる日なんて来ないんじゃないかと思ってた。

時間がたっていっても私だけ取り残されてるような気分だった。

自分を責めてばっかりだった。

自分の体の中で起こったことだから、、、どうしても…自分がちゃんとしてないから…自分の体がおかしいから…とか…責めてばっかりだった。

最初の半年くらいは前向きに考えられるようになっても…、やっぱりどこか自分を責めてた。

本当の意味で悲しさから立ち直れたのは最近じゃないかって思う。

そう思うのはこころが夢の中に出てくるようになったから。。。

自分を責めるのをやめると夢で会えるって聞いたことがあるから、、、きっとそうだと思う

夢の中でこころはいつも笑ってた。

今こころはお空で安心してるっていう証拠かな。

だったらいいな。。。

画像の花束はこころをｲﾒｰｼﾞしてお花を選びました。

ﾋﾟﾝｸのｶｰﾈｰｼｮﾝとかすみそうだよ。

22日にりょうとお参りに行ってきました。

晴れてて良い日だった。

この経験は良かった結果ではなかったｹﾄﾞ…

私はいろんなことを学びました。

1番はやっぱり命の尊さ。

当たり前にあるものじゃないって思ってたｹﾄﾞ、さらにそれがよく分かった。

命の大切さ…重さには…年齢は関係ないよ。

体の大きさが命の大きさじゃない。

それと…自分が妊娠して分かったこと。。。

好きで中絶する人なんて絶対いないと思う。

お金の問題とか父親の問題とか…他にもたくさんのこと、

何も考えなくていいのなら、、誰だって産みたいって思うと思う。

自分の子供だもん。

こころに出逢えて私は強くなった気がします。

まだまだ未熟者なんだだｹﾄﾞ、、、；

今までよりはって意味でねf^_^;

時々…仕事が嫌になっちゃったり、辛くてくじけてしまいそうな時も…

こころを想うとがんばろうって思う。

お空から見ていてくれてるし、子供から尊敬されるお母さんになりたいから。

自分の子供にはいつも笑顔でいて欲しいから。

がんばるからね。

またどんな形でもこころに会えるって信じてるからがんばれるよ。

でも、たまに泣いたりしてしまう時もあるｹﾄﾞ…

少しくらいはいいかな。

たまには許してね。

こころいろんな事を教えてくれてありがとう。

またお参りに行くからね