マシュマロ

ONE PIECEの
収納マルチBOXが
届いたんですけど。

ちょーすごいんですけど。

ワンピ好きなら
絶対手に入れなきゃ。

もう一箱欲しいくらいだし。


えーっと
今日も事態は深刻でした。

ん～
話がぶっ飛んでんなーって
また涙したけど

事の流れのお二人さん

年内に結婚するみたいです。

なんかもう
あー。。
言葉を失ったけど

わたしってかわいそうだな、
なんてもう思ってないよ。

祝福の方向へ
気持ちを持っていこうと

わたしの中の葛藤がえらいことになってるけど

天使のわたしは
これでもう失敗はしないよね
あまのじゃくな自分におさらば。
みんなから愛される自分になっていこうって。

悪魔のわたしは
ふたりの邪魔して
自分の気持ちを告げて
困らせて
めちゃくちゃにしたれと。


まあ、でも
いまね、
暴言吐けるほど強くないの。

なるようにしかなんないし

わたし、
みんなのこと大好き。

みんないいやつ。

なんか、今日もいっぱい泣いて
辛かったけど

そう思えるのって

わたし、歪んでないよね。

最近みんなのね
いいとこ探ししてるのよ、

粗探しなんてしないわ、

バカらしい。


午前中から泣きすぎちゃって
１日中頭痛と戦ってたのよぉ


きょうもおつかれさんでした。


明日がすばらしい１日に

なりますよう。


わたしだけじゃなく

あなたにも。

コーラ

フランキー体質です、わたし。

コーラを摂取することで
げんきいっぱい

子供はみんな夏休みの真っ最中でしょう。

わたしもハートだけお休みしたーい、
みたいな。

８月だね、
まだ夏は終わってないんだよ？

ミラクルなこと起きるかもしれないよ☆

何をそんな落ちてんだよ自分！
って。

桑田さんの曲で
夏をもう少し楽しもうって気持ちになれました。

四六時中も好きといって～

この曲も大好きだけど

わたしはやっぱり

“波乗りジョニー”

が夏の曲ですね。

恋したい恋したい恋したい。。

気分になるのね。

今年は学祭なんか
行ったりしちゃって
ちょっとハジケちゃうかも。

だいたい、誰のせいですかー
てかんじ。

ストロングワールドも
一緒にみたかったのに。。


ショッピングして
ストレス発散してきたの。

なんかさ～
めちゃくちゃかわいいジャケットと
かっちょいいワンピース

デートで着たいんですけど。

あと、
浴衣に合う帯も探していたの。
松田聖子さんの
帯がちょーかわいい。

前からおもってたけどね
今年着ようと思ってる浴衣は
女の子っぽいのだから
帯選びも慎重。
結局聖子ちゃんのにしたけどね。

あとはね～
GUCCIのカーキのサングラスが
欲しい

ONE PIECE単行本買って
帰ります。

洋梨のシブースト

昨日ほんとに
眠れなかったよ。

ケータイみてたり
DVDみたりしても

全く眠たくならなくて

結局浅い眠りで小一時間くらいで
目覚めてそのまま
出勤しました。

こんなの初めての経験だったよ
眠れないなんて。

なんていうか
昨日帰宅するまでの
自分が怖かった。

死にたいんじゃなくて
死んでもいいって
思えてしまうくらい
赤信号でも前に進めって
暗示がかかってるかのような
なんにもこわいものがなくて
とにかく
取り返しのつかないことになってしまう前に
早く家に帰らなきゃって
どうやって帰ってきたかは
わからないけど
なんせ
記憶がないし。

まあまあ、
１日経ちました。

食欲ないです。

ごはんが
ぜんぜんおいしくなくて。

体調崩したくないから
ただいま
パスタサラダを
一生懸命、時間かかってますが
むりやり食べてますってかんじ。

デザートに
洋梨のシブースト食べて
ちょっと元気になるね。

バニラ

口に出して
言えないことばっかりだから

ここでちょっと弱音吐かせて
もらうね。

信じたくないことが現実になってしまって、
本当だって思いたくなくて
事実を知ってしまったことも
急すぎて
傷ついて混乱して
もうどうしたらいいかわかんない気持ち。

わたし失恋しちゃった。

こんなに涙がでてくるのは
どうしてかな。

好きだって気持ちを
認めたくなくて
抑えてた気持ちが止まらなかったのかもしれないね。

本当は好きだったんだなって

でもなんにも言えなかったし
そんな態度も出せなかったし
ずっとこのままなんだっておもってたけど
さらっと奪われちゃった。

彼女、私の大事なお友達だったのに

もうこれからどう接したらいいのかとか
明日からの自分とか
不安で仕方ないし

体がぽわんぽわんして
なんかこのまま
どうなってもいいやって
思ってしまったくらい。

かっこ悪くて情けなくて
誰にも会いたくなくて
仕事に行く気分になれなくて
時間が過ぎてほしくなくて
ふたりを見たくなくて

わたしはこんなに悲しんでるのに

今頃ふたりは
愛し合ってるのかなーとか

自分の気持ち
ちゃんと伝えればよかったな。

気持ちを悟られないように必死だった自分とか
嫌な女全開のわたし。
なにやってたんだろ。

なんで後悔してるのかな。
なんか
どうにもならないって
思ってたから
わたしも素直になれなくて
全然可愛い女の子になれなくて
心が落ち着くまで
時間がかかるかもしれないけど

もうこれ以上
自分のこと
嫌いになりたくないから

自分つくるのやめる。
全部だす。
泣かない。
いっぱい笑う。
すごく悔しいけど
彼女にも優しくする。
大人になる。

キャラメルコーン

止めてしまってたメール、
一斉返事した～あ

遅くなってしまって本当にごめんって思うけど
恋しくなるときと
距離を置きたいときとあって

電話のほうがはやいけど
恥ずかしいし、なんか。

でも私の大切な人たちは
それをわかってくれるから
ずっと好き。

でー今月は
お祭りやら花火やら
誘われたら喜んでついていく。

去年着れなかった浴衣、
今年着たいけど
着る機会ない。。気がするな。

も～う
ヤになっちゃうくらい
すべてのことに対して
ネガティブ。

なんだけど
笑ったり泣いたりできるから
ストレスにはなってないけどさ。



ここでちょっと癒しソング。

「天気予報の恋人」

のサントラ。

無でいたい時間
メロディーだけがききたいとき。

このドラマは
今までのドラマの中で
ナンバーワン。

午後２時のシンデレラ

こんなラジオがあったら
相談聞いてもらいたいな。

今の時期、
再放送になったりするけど
今年はあるかな？

あってほしいな～
あったら
またこの話題で。