頼ることの大切さって？

昨日、メンタルクリニックに行ってきました。

私のうつ状態はだんだん良くなっているのですが、
実家での居心地が悪いことを主に伝えました。

私の親は厳格で、
昔から
しっかりしなさい

と育てられました。

人に頼ることを否としてきたのです。


ですが精神科医いわく、
私は 人に頼らなければ生きていけない人だと。

そしてそれは決して、悪いわけではない。と強く強く言ってくれました。

自分では昔からしっかりしなきゃ、と常に言い続けてきました。



それが 鬱病 の原因になるとも知らずに………。




人は誰でも強くありたぃと願いますよね？
傷つきたくないし、
自分の人生を切り開いていきたいから。
母親が
しっかり仕事も家事も育児もこなしなさい、と常に
言っているから余計にそう思うかもしれない……。


いずれにしても、
私は、もともとの甘えん坊な性格なのに
それを認めてもらえない環境（家庭?）に育った─────。

その影響が今になってでてきた。



精神科医いわく、
自分は人に頼らないと生きていけないって周りにアピールしなさい。
人前で泣くとかいいことだよ。と……。
そうすれば、君をサポートしてくれる仲間が現れるから。って。


そんなこと情けなくて恥ずかしすぎる。
って伝えましたが、

そうやって強がるから辛くなるんだよ。
って言ってました。。


まぁ、
頼った方が楽だけど…ね。


甘えるとか
頼るとか

どうしたらいいのかわからない(-⊿+)


そして親との相性も良くないとか。
夜にパニックになるのはそのせいか？

とんぷく薬をもらって帰宅…。

ってあたしどうしたらいいのさ？(笑)

やっと。

今日やっとメンタルクリニックに行こうと思います

連休中は鬱で鬱で仕方なかったです。

存在してるのが辛かった。
時間が過ぎてくれるのが遅くて苦しかった。

そして何よりも
弱い自分が一番嫌だった。


自分以外のものがキラキラして見えて辛い。
まるで自分だけ置いて行かれたような感じ

せっかくの“今”を無駄にただ塗り潰すだけみたいな私が嫌。

自分の可能性を信じたい。

もっと高みを目指したい。


それなのに、
私が存在する意味さぇわからない。

どうしてあたしってこうなんだろう…。


薬飲めば少しはラクになるのかな…
















もぅ…情けないね。

心がざわざわ

久々になってしまぃました。

なんだか最近、心が穏やかではないのです。
仕事はきちんとこなしますけど、
ふと気を抜くと、ズドーンと暗闇に落ちたみたいに鬱です。

欲がない
なんもしたくない

けど焦る。
このままじゃダメなのに
何であたしはこんなダメ人間なんだろ。って…(つﾟ′Д`⊂)




心がざわざわして仕方ない。



また今夜も安定剤飲まなきゃならないのかな。