大人と会話することの大切さ

こんにちは

退院して早くも１週間経ちました

産後からすったもんだして(主に母と揉めたww)どっと疲れた１週間…。

そこへ電話が

着信履歴見ると、産院からそーだ、退院して１週間後に産後フォローで電話するって言ってた

説明受けたとき、『そんな電話いらないっしょ』と思ってた私。

今日、電話をとってみて思った感想

私には必要でした。←

まず挨拶するじゃないですか。

『何か悩みとかありますかー？』の質問に自分でも驚くくらい止まらない

上の子に言い方キツくなってしまった

寝かしつけもなかなか手一杯

『ちょっと待って』『早くして』の連呼で上の子に罪悪感

などなどなど。

『そっかそっか』『お母さん、よく頑張ってるね』

の言葉に、私としたことが号泣

別に労って欲しかった訳じゃないの頑張れてる自覚なんて全くないし！

上の子、YouTube浸けにしちゃってるし、ご飯はワンパターンだし

なんなら生後まだ２週間の息子もお散歩程度だかど外出させちゃってるし

やってることのダメさの罪悪感を、少し和らげてもらったからかな

ストレートに響いてしまい泣いてしまったよ

でも、子供は本当に可愛い

思い通りいかないことばかりだけど、可愛い

息子がもしいなかったらと思うと、ゾッとする

それくらい無くてはならないのに、満足に愛情をそそげていない自分がムカついてなりません

新生児ったやっぱり特別でさ

このままで止まってーと思う反面、早く生後半年くらいたって、2人育児に慣れたいななんて勝手なことばかり。

自分で望んだ道なのに、本当にトンネルの中に居るみたいに先が見えなくて焦るのよね

よくさ、育児が『真っ暗なトンネルにいるみたい』って表現することあるじゃない？？

私、本当に愚か者なんだけどその表現が一ミリも理解出来ませんでした

『何を大げさな』とか『自分で決めた事でしょ』くらいに感じてたかもしれません←当時の私、ボコられろ

でも今なら分かる

ここはトンネルもしくは深海。

笑

友達に会ってないのもあると思うけど、本当に閉鎖的な自分。

子供たちと日々マンツーマンなのに、YouTubeとかに頼ってしまう自己嫌悪

新生児は貴重だけど、やっぱりお出かけしたいな

本当に、今じゃ考えられないけど３人育ててるママさんまじ神

きっと保育園とかに行ってたらまた変わってたかもしれないけど

でも、もしも今から上の子だけ保育園入れてあげますよ～とか言われてもきっと断っちゃう←

矛盾ハンパナイんですけど

今私の心境はそんなごちゃごちゃした感じです

とりとめもない内容、失礼しましたまた書きなぐりたい時はアメブロとインスタにお邪魔します←