続き（反省）

結局所、何事も継続することが大切なんだと、
ある種あまり感情が湧いてこないとずるずると感情を放置してしまい
その結果知らぬ間に多くの感情を抱える羽目になってしまうと。
それとどうも左脳的に色々と考えることが癖になったいるので
この手のテクニックは考えることではなく、感じることが大切なんだと
気づかされました。
あと何より一番大切なことが自分のためにするんだという決意が必要だということも。
この決意が時間の経過と共に薄れていくので
誰のために→自分ため　何のために→自分を自由にするため
と決意を改めました。

はや１か月

早いもので一か月経過してしまいました。
旧暦のいうところの新年は最近きたばかりですが。
昨年年末、ＰＣをなるべく見ないようにしようと、思った矢先
PCが壊れ（こういう時は現実化するんだよな）
流石に年賀状を作成するのがやばいと思っていた所、臨時収入が入って
何とか復活、結果オーライというやつでしょうか。
そこから体調も一時的に壊し、なんとか健康を取り戻しています。
金銭的にはカツカツではありますが、ありがたいことに
臨時収入が入ったりで過ごせました。

正直にいうと、解放も今一本格的にやり切れず、
否、して楽になったと思いきや又感情が表れて、疲れて
これひょっとして終わりがないのでは、と無力感がこみ上げたりで
こうなると解放する気にもなれず、だらだらと時間だけが過ぎたように思います
喫煙もまた再開してしまいました。

流石にこれではまずいと思いここ数日解放に改めて再開した次第です。
してみると効果はあるものですね。少しずつ気分も晴れてきています。
たばこの本数も（以前よりはそれでも少ないですが）ここ数日少なくすんでます。

心の奥底

最近ようやく？表面だけではなく心の奥底からの感情、欲求と
向き合えるようになってきた。よううに感じる。
周りからの影響、教育のためか、今まで人の事を悪くおもっていはいけない、
人を恨んではいかない、嫉妬したりしてはいけないと思っていた。
だけど薄皮を少しずつはぐように解放してきたら、
どうやら心の奥では嫉妬したり、悪く思ったり、恨んでいたのを
無理に隠していたように思う。
多分自分自身の汚い部分と向き合いたくなかった、認めたくなかったのだろう。
しかし、今自分自身に許可を与えている。
人を恨んでよい、嫉妬してよい、むかついてよいと。
今はそれだけど心がぐっと軽くなる。
このまま自分の感情に許可を与えよう。