さみしい

さみしい思いはもうしたくない。

一人にしないで。

埋められないものを埋めようとして、いつも探している。

子どもの頃の私が、しつこくつきまとう。

「私を見てほしかった、愛してほしかった」

もう、戻れない。

一生得ることの出来ないものを追いかけても、無駄なことは分かっている。

だけど、穴ぼこだらけの自分でいることがしんどい。

ニセモノで取り繕っているから。

いい子のふりして、元気なふりして、大嫌い。

愛されたい。

認められたい。

私は、こんな自分を受け入れることが出来ない。

受け入れなきゃ、向き合わなきゃと思っても、とてもとても難しい。

いい子じゃなくても、わがままを言っても、役立たずでも笑って抱きしめてほしい。

怖い家は、不安な家にはもう帰りたくない。

あたたかい家がほしい。

愛がほしい。

ほしがっても、空から降ってくるわけがなくて、少しずつ向き合わなきゃなとは思っても、どうにもこうにも、うまくいかない。

楽しいことして紛らしても、子ども時代の私が、呪いのように寂しいと訴えかける。

誰か迎えに来て、助けてと、いつも願っていた。

怖かった、つらかった。

もし、あの頃の自分に会えたなら、連れ去って、嫌というほど抱きしめたい。

うっとうしいくらい抱きしめたい。

「もう、怖くないよ。私が守るよ」と言ってあげたい。

さみしい。

くるしい。

もう、十分に大人なのに、いつまでモヤモヤしてるんだろう。

はやく開放して、自由に、幸せになろうよ。

もう、疲れた。