大泣き。

今日は一日すごーくナイーブになってて、

理由もなく大泣きしてしまいました。

ナイーブになっていた理由は、合唱団の練習に行けなかったこと。

自分が不甲斐なくて、色々なことをやらなければならないのにやれなくて

自分という存在が気持ち悪くなってしまって…。

家族と夕ご飯を食べている時にその気持ちがあふれ出してしまって、

大きな声を出して１０分以上も泣いてしまいました。

こんなに大きな声を出したのは久しぶり。合唱ももう1ヶ月以上行けてないから。練習もしていないし。

喉が少し痛いです。

今日も早く寝ます。

夢も見ませんように。

ライフスタイルの変化。

随分とお久しぶりの更新です

私がうつ病になってから、ほぼ３年になろうとしています。
で、今の私の状態はというと･･･

ちょっとしたこと（おでかけしたり、何か集中してやろうとしたり）で疲れきってしまって
もう指一本動かすのもダルくなる。

基本的に何をする気力もなくて、一日中ごろごろしている。

ダルい時は本当に気力がなくなってしまっているので、携帯にも出られなかったり携帯メールを開くことさえ億劫。

これを主治医の先生に言ってみたら、それが「うつ病患者として普通」であって
普通のうつ病の人はこの「休養期」が初めに来るんだそうです。
つまりうつ病の治療のスタートラインということ。

それを聞いたときは「３年かけてようやくスタートラインって…」と絶望してかなり凹んだんですが、
次の通院日（２週間に一度通っているのです）にそれを詳しく聞いてみたら
そんなに失望することではなかったようです。

まず、活動しすぎる時期が３年続いたけれど、最近になっての変化は
「本人が疲れを認められる状態」になったということで、
今の私自身とその心身からのサインをようやく受け取れるようになった、大変良いことで大きな一歩だそう。

３年前に毎朝「会社へ行こう」と思うと涙が止まらなくて働けなくなり、
幸い会社の福利厚生がしっかりしていたので半年とちょっとまでは「休職」という形で、
なんとか復職を目指していた頃。

その頃は毎月会社への経過報告に父が行ってくれていて、でも会社のことを思い出すだけで辛いから
気を紛らわせるように毎日うちの庭の手入れなんかをしていました。
比較的活動している時間が長くて、午前中にも起きたり遅くても昼くらいには起きてました。

翌年、休職期間も有給も切れ、退職することになって
初めて「定期的に入ってくるお金」がなくなることに危機感を持って、
何とかしなきゃ！とポイントサイトを始めました。
この頃からしばらく、パソコン依存症のような状態。

まあ依存症というと聞こえが悪いけれど、いわゆる「ハマった」というやつですね。
パソコンの前に座って文を読んだりCMを見たり、クリックしていくだけで（少しずつだけれど）
「お金が稼げている」という満足感と、その私の膝の上に最愛の猫がいる！
なんて幸せな、と思って、起きている時間はほぼポイントサイト。

２００９年には私もついに三十路の大台に乗り、
「このまま毎日どてらを着てパソコンの前に座っているだけの毎日では女としてダメになってしまう！」と焦る。

この頃も割とお昼くらいには起きていて、美容関連に疎い私と正反対なお姉ちゃん（こっちもうつ病…）と
よくショッピングに行ったりメイクの話とかネイルをやったり、ちょっとした「女度アップ」の年でした。
友達がやっているので聴きにいったジャズライブにハマったのもこの年。
なので出費がかさみました・・・そしてパソコンの前にいる時間も減り始めました。

私の最愛の猫が亡くなったのもこの年…。
もともと生後一日と経っていない状態で捨てられていた猫を育ててきたので、
人間の都合で殺処分される動物を減らしたいと思いアニマルシェルターのボランティアにも行きました。

でも「かかりつけの美容室」ができたのがこの年の大きな収穫。都内なので遠いんだけれど。
美容室ジプシーだったのでかかりつけの美容師さんとかもいなくて、自分で適当に切ったりとかしていたので！

その美容室で見ていた雑誌に、たまたまギャル農業という本を出している藤田さんの記事が載っていて
それから農業や自給自足、自然環境にできるだけ負担をかけないで生きるということに興味が沸いて
色々調べ始めました。

衣料の自給、というタームで和棉に興味を持ったのもその延長線上にあります。

それでも、私のキャパシティをオーバーし始めたのも今年に入ってから。

働いていた頃から参加していた合唱団に１月に復帰し、５月にコンサート（フルステージ乗りました～）。
その練習が毎週１回。

それから２週間に１回、アニマルシェルターのボランティア・和棉の糸紡ぎの教室・都内への通院。
不定期に冬季潅水の田んぼのNPO法人の活動への参加・・・。
もちろん週１の合唱団の練習の予習もしなきゃいけません！！

当然疲れを感じないはずもなく（疲れやすくなるのがうつ病の特徴のひとつでもあるので）、
予定をキャンセルせざるを得ないこともしばしばあり、「また行けなかった…」と自分を責める日々。

この頃はもう、お昼ごろ起きることは滅多になく、午後３時ごろに起きています。今もそう。

流石に主治医の先生にも「どれかひとつに絞りなさい」と言われ、
今は合唱団以外行っていませんが（それも休みがちですが）それから疲れがどっと出たような形です。

以前はずっとパソコンを開いていて、メールチェックも毎日してポイントサイトも日に数回回っていましたが
今はパソコンを開く元気が出るのは夕ご飯を食べてから。

それも大体はmixiでゲームをしているばかりです

こんな風に移り変わってきた私のライフスタイルや興味・活動ですが、それについて主治医の先生の言ったこと。
これまでの３年間は自分の必要以上の責任感、物事を適当に処理できない性分、あれこれやりたい欲求･･･
「自分の傾向」を理解するのに使った年月で、それを踏まえた上で納得して休養を取るステージに行けたのだと。

今、終日疲れを感じて横になっているのは、過去の精神的な・肉体的な疲れをさかのぼって癒している状態。
うつ病が回復するのはここからだということでした。

そして、今後家庭内復帰・社会復帰していく上で、更には今後人生を送っていく上で
自分をよく知るということは必ず役に立つので、今焦る必要はないと言っていました。

必要以上に物事をしっかりやりたい、やらなければ、納得するまでやりたいという考えは
それはそれで立派かもしれないけど、人生が固くなってしまう。

性格は変えられるけれどもそれには長い時間がかかるし、変えるための努力も必要なので、
今は自分の性分を理解するだけで充分。
これからの治療の中で変わった方がいいな、と思えるところは少しずつ直していけばいいと
そういう風に理解しました。

と、いうことで今現在の仕事は「罪悪感なく休むこと」と「決められた処方通りに薬を飲むこと」。
特に、合唱の練習は一回一回の練習の積み重ねが大切なので、
休むともれなく罪悪感が付いてくるのですが……「仕事なので参加できません！」と
何とか割り切っていこうと思ってはいます。

あと、「努力して何かをする」こと（早寝早起きできるようにするとか、毎日必ず散歩するとか）は必要がないどころか
その強迫観念が回復の妨げになることもあるようなので、
とても難しいけれど「あるがままの自分」を自覚して受け入れて、自然に変わっていけたらいいな。

とりあえずうつ病発症から３年、自分の性分
　「必要以上に責任感を持ってしまう」
　「興味のあることは手を出したがる」
　「やり始めたら徹底的にやりたがる」、
その割に
　「継続してやり続けることはとても難しい」
ということが学べ、回復には向かっているということがわかった年月でした。

無為に過ごした時間ではないのはそういったことと、その時間の中で出会えたご縁ある人たちとの絆を
ぷっつり切らないようにすることで証明していきたいと思います。
あくまでも無理をしない範囲で。

色んなことに、色んな人に、ありがとう、これからもよろしくお願いします、と祈ります。

う～思い切って！

もうずーっと「未読」だったポイントサイト（以外もあるけど）のメール、

見るたびにちょっと凹んでたんで

思い切って！

全部見ないで「既読」にしちゃうことに決めました



一応、現時点である程度はフォルダ振り分けができているので、

これから来るメールだけに専念します



生活・・・というか趣味？が色々広範囲になってきたのと

mixiにハマり始めてしまったのでポイントサイト＆HP作り（まだ諦めてない・・・つもり）は

活動を控え中～


自分をセーブしながら、できる範囲で、できることを。


とりあえず今日は（今日も）糸紡ぎを１００ｍちょいしてきました

ちょっと肩痛い・・・かも。