2010/03/17

あー
束縛心がやばい
こんなんだと
自分もも
疲れちゃうだけ

本音言いたいけど
言ったら全てが
崩壊する

この関係守るためには
我慢するしかない

我慢は慣れてる

がいなくなるなら
我慢した方がいい

お願いだから
友達の彼女だろーが
なんだろーが
一緒に遊ばないでよ

blogにコメ
しあわないでよ

ほんと
当人には
どってことない
小さなこと
だろうけど

私にとっては
すごい大きな
不安なんだよ
分かれよ

電話帳の女
全部消したって
言ったくせに

連絡とってるじゃん。


あの糞女が私に
「が言ってたよ～」
って
私の知らないことを
教えてきたんだ。

私に教えてないことを
何であんな
最悪な女に
教えるの？
私知らなかったよ。
直接聞きたかった


女と絡まないで。
まだ女と遊ぶなら
私と別れて。
そして私は死ぬから。


そしたら一生
私のこと
忘れないでしょ？
一生心の中に
いるでしょ？

傷つけてあげるね
一生の。


私無しじゃ
生きれないくらい
好きになってよ
依存してよ


普通の女より
私は君のこと
愛せるんだよ。


歪んだ愛だって
愛だよね…。

うーん

夜なったり
不安なったりすると
自分じゃない
自分出てきて
意味わかんないこと
blogに書いてる…。

今、きのう書いたの
見て
びっくりしたもん。
覚えてない。

彼氏も見てるblogにも
意味わかんないこと
書いてるし

今の正常な(？)時に
見ると
ただの頭狂った
二重人格じゃん…

このままじゃ
見捨てられても
しょうがないと思う

だけど捨てられたくない

素でいてって
言われて
本音言ったら
ひかれた。
まるで前の恋と
同じだ。

俺はどうすれば
いいのって
言われた。

私自身も
どうすればいいのか
分からないから、
人のことまで
わかんないんだ、
ごめんね。

ボーダーじゃない
人からしたら

うざくて
意味わかんなくて
言ってる事矛盾してて
気分屋で
二重人格の
最低な人にしか
見えないと思う。
てか実際そうだ。

もう捨てられるのも
時間の問題だな。
当分彼氏は
作らないことに
しようかな。
毎回私の
ボーダーのせいで
別れるなんて
悔しい…

結局顔だけかよ…
(顔も大して良くないが)



あの時
(ボーダー元彼と
もめた時)、
別れてれば
よかった。
そしたら私だって
普通の人として
恋愛出来たのに。

って元彼に
罪なすりつけたって
空しいだけだけどね

誰かのせいにしなきゃ
やりきれないよ。


これから先もきっと
同じこと
繰り返すんだ…

やだな

自立しなきゃ

私には
本音を言える友人が
三人もいる。
そのうち二人は
元現精神病だから
すごく分かってくれて
こんなやつを
見捨てないで
話聞いてくれる。


ボーダー治ったら
福祉とか心理系の
仕事について
世の中に
「ありがとー！」って
恩返ししたいなー

あれ

あれ？
おかしいな

一時間以上前に
「寝るからメールやめる」
って言ったよね？

寝たんだよね？

でも私のblog
(他のとこの)
見てるのは
だよね


解析つけてるから
全部知ってるんだよ

メールが面倒だから
嘘ついたんだね


ねえ
‘嘘つき嫌い’って
言ったのは
どっちだっけ

自分で言って
守らないって
おかしなことだよ


私は
に言われたこと
守ってるよ

嫌われたくないもん

自分で守らないとか
最低だね

そんな最低な
なんかのことを
本気で愛せるのは
この世界でただ一人

私だけなんだよ


分かった？


分かったら早く
社会との関わり
断ち切って
毎日私だけのために
生きようね

それがきっと
の生きがいに
なるから。



なんて言えたら
どんなに楽やろなぁ～

言えないから
blogに書いて
発散するしか
ないんだっ

不快な思いした方、
すいません。
こんなおかしな
頭の人も
この世界には存在
してるんだな～

程度に
流してください…笑



ほんとはただ
大好きなんだよ。
愛し方が
分からなくて
歪んだ愛で
ごめんね。

なしの人生なんて
私に死ねって
言ってるようなもの。

見捨てないでね？
愛してるから。
一方的でも
愛してるから。
逃がさないもーん