はぁ
メールこないよ。
寂しいよ。
最近友達に会うの
億劫だ。
毎日
テレビ見て
ご飯食べて
音楽聴いて
悲しんで
悩んで
泣いてばっかりで
生きてる実感がない。
なんか、
毎日がふわふわしてる。
私が求めてる幸せも
ふわふわしてる。
形も決まりもない
ふわふわしたやつ。
私の人生すべてが
なんていうか…
実体のないもの
抽象的なもの
形のないもの
そんな感じがする。
なにか生きてる実感が
欲しくて
たまらない。
人を好きになって
愛されてる時は
「私生きてる」
「私幸せ」って
思えるけど、
そうじゃなくなった
瞬間っていうのは
言葉に出来ない程
恐ろしい。
ふわーって
魂が抜ける感じ。
依存したくないのに
依存してしまうのは、
誰かのそばにいて
生きてる実感が
欲しいからなのかな。
生きてる実感が
欲しいよー。
今の私は
半分死んだ人間。
そんな感じ…
おい
メールこないよー
放置？
忙しい？
blog見れば
いい話だけど
不快なるから
見たくない。
もう辛くなるから
他の人とメールして
気持ち紛らわそう。
うんそれが１番。
付き合う時
ぼだのこと言ったら
軽く流してたけど、
その大変さが
今になって
分かったかな…？
「これのことか」
とか
思ってるのかな？
私があの人から
少しずつ
少しずつ
離れていけば
丸く収まるかな。
そんなこと
出来ないけど笑
どうしたらいんだろう
ぼだはほんとに
厄介者だ。
私が軽い症状なのか
元々の性格なのかは
分からないけど、
自分の言ってることが
矛盾しまくりで
理解不能だって
分かる。
どれくらい迷惑か
分かる。
このままだと
疲れさせて
結局別れるのも
分かる。
なんか、全部分かる。
未来が見えるみたいな。
だから今から治して
未来変えたい。
でも無理。
なにこの虚しさ。
どーすればいいんだ
なぜ私はこんなに
恐ろしい最低な人間に
なっちゃったの…？
昔は明るかった。
人に優しかった。
友達がいっぱいいた。
今はそれを
演じてるだけ。
虚しい…。
過去の栄光に
すがりついたって
どうにもならないのは
分かってるけどね。
無意味なんだけどね。
今の自分をどこかで
「これは自分じゃない」
って
拒否してる。
やなやつだね。
今の自分を
変えるのは
今の自分だけなのに。
生きるって何なのか
もしも確かな答えが
あったら
つまんないよね？
そう僕は行く
この先がたとえ
どんなにも
理不尽な
場所だったとしても
もう僕は僕で
あり続けるしか
ないことが
君の胸に
悲しく響こうとも