最終的に
満足できる
自分になりたい。
ぼだの人が
ぼだ克服したら
すごい立派な人間に
なれるって
本に書いてた。
そうなれたらいいな。
元彼と
別れる前に
やっぱり一回
二人で会って
本音話して
欲しかった。
今更だけど。
会うのと
会わないのじゃ
全然違うし…。
あたしは
厄介者だけど
頑張ってるんだよ、って
言いたかった。
いつも否定されて
悲しかった。
こうゆう人も
いるんだよ。
君みたいに
すごく強くて
明るいだけが
いいとも
限らないんだよ。
今更何言っても
遅いけど。
悪いとこばっかじゃなくて
いいとこも
認めて欲しかった。
あたし
こんなに
努力家なんだよ。
弱い人間だけど
意思曲げないで
頑張ってるんだよ。
家族大切に
してるんだよ。
君のために
料理頑張ったんだよ。
無力な人間なりに
一生懸命生きてる。
もう一回
あたしを見て？
好きだよ。
はあ…
戻れるはずないのに。
戻っても
繰り返すだけだし。
迷惑かけるし。
あの人は強いから
共依存には
ならなかった。
上手く逃げたね。
あたしは
元々彼から
逃げれずに
共依存になって
影響受けて
ぼだなった。
正確には
ぼだの症状が
影響した、かな。
元々弱いあたしが
悪いんだ。
あの時上手く
別れてたら
今もまだ
幸せだったかな…。
もう一回
愛し合いたい。
せめて二人で
話し合いたかった。
なんだかもやもや。
消化不良的な。
あって話したいけど
あの人と
その周りの人が
どーせ会わせてくれない
なぜなら
あたしは
ボーダー厄介野郎だから。
境界性人格障害は
ほんとに嫌だね。
伝染病みたい。
戻りたい
2010/04/22
つら
本物の自分なんて
誰も受け入れてくれない
ボーダーって
そんなもの
親は
あんたは普通だよって
気使ってる
つもりだと思う
ありがたい
でもぼだ否定されると
自分の全て
否定されてるみたいで
なんだか
悲しくなる
音楽聴いて
勉強して
大好きな人と
話してる時間が
１番幸せ。
１番普通な人間として
いられる時間。
逆に
通学のバスの中、
楽しそうな人を
見てるとき、
寝る前ってのは
すごく恐ろしい。
被害妄想とか。
まともな人間に
なりたい。
自分の精神が
狂ってるのは
重々承知。
このぶろぐには
暗い気持ちを
書き出してる。
発散場所。
ふだんのあたしは
天然
不思議ちゃん
幼稚 とか言われる
ほわほわ系のJK。
こんな病気で
ものすごい
意思持ってるなんて
知らない人
たくさんいるから
びっくりするだろうな
みんな。
悪いギャップ。