最近、嫌われてる気がします。
好きなんだけど、わたしが連絡したりしないのがだめなんだろうね。
わかってるのに怖くて出来ない。
わたし、あることに関してずいぶんと自分を低くみてしまうのです。
何かと言えば人間としての優先順位。
わたしなんかに割く時間を相手がどう思うのか。
わたしなんかに割いてる時間を作らせて良いのか。
こんな私に好かれて迷惑じゃないのかって。
だから、直接対面しか怖くて自分から出来ない。
けど、今の時代は携帯が第一でしょう？
特に実家を離れて親しかった人と離れてしまったら余計にその傾向が高まるもので、私には怖いんだ。
私はWILLCOMを持ってます。
けど、鳴らない。
だって、WILLCOMを持ってる知り合い少ないし、私なんかの都合で相手してもらうの申し訳ない。
したいってすごく思うし、かけたいって思う。
けど、相手には相手の時間があって友人の多い友人だから他の人との時間を私が邪魔する訳にもいかないんじゃないかって思う。
この間の誕生日も電話したかった。
けど、できなかった。
臆病者だよ。
でも、私の優先順位はいつだって低いんだ。
私より上がつねにいる。
三人で遊んでたら私じゃない親友をとる。
なんとなく、肌でわかる。
二人の間には絆がある。
その間に私が入ることは出来ない。
三人でいても私は一人なんだ。
信じてないからだろ、って思うけど何年あの空間にいた思う？
もう、怖いんだ。
自分から連絡したり出来ないから悪いのはわかってる。
でも、習慣化した用がないと連絡したりしないって意識が出来ないんだ。
意味もなく相手の時間を割いてもらうなんて申し訳なさ過ぎて出来ないんだ。
友人の為に私はWILLCOMを買ったけど今のままじゃお金の無駄。
きもちわるい。
こんなこと思う自分がきもちわるい。
人にふれあえないだけでこんなにイライラして不安になるのに自分から助けてなんて言えない。
昨日、久しぶりに人と触れあえて少しだけ直ったと思ったのにもうむり。
誰も私を知らない世界にいきたいと思うのに、人とふれあわなきゃ死にたくなるほど自分を傷つけるなんて笑えない。
なんど、体をかきむしっても満たされない感情。
きもちわるくてしかたない。