うぃる

目的とか目標とか夢とか
将来とか目指して生きてた
つもり…

でも今ゎ無気力に近くて
何事にも意欲がない。

欲っていえば常に
笑ってたいし楽したい。
そｰするために動くし働く。

全部分かってるのに
動かないうちの体。
考えてるのに
働かない脳。
こんなん必要？

誰かに評価されたくて
でも他人に批判されたくなくて
自分を貫きたくても
自分がわからなくて

だから周りが何か言ってても
どの自分に言ってるか
迷子になるし
自分の選ぶべき自分もわからへん。

迷惑とか人の荷物にゎ
なりたくない

必要悪ゎ必要？

よく悪友ってゆうか
悪いことを教わった友達や
って言われる。

始めゎｼｮｯｸやった。
でも人より考えすぎるのか
変わってるのか
おかしいのか知らんけど
もｰしょうがないと思ってる。

自分も分かってる。
でもそれで誰かが
傷付いたり悲しんだりするの
ってすごい嫌。
自分がきっかけになるのって
凄い事やけど怖い事。

絶対悪も必然悪もあると思う…
でもそれに慣れてしまったら
あかんと思う。

自分のせいで悲しんでる
人がいたら助けてあげたい!!
自分のせいで傷付いてる
人がいたら癒してあげたい!!
って思う…




でもそれすら自分の偽善とか
好かれたいからとか
ごますりって思ってしまう。






悪にも善にもなれへん。。。

ﾀｰﾆﾝｸﾞﾎﾟｲﾝﾄ

なんかお兄的存在の人に
正されたから
自分で判断出来んし
それに流されてみた…。

隠してたことを露にして
本心をさらけ出した。

そしたら楽になると思った。
相手も呆れると思った。

でも相手の本心ゎ
うちの全てを知ったのに
それでも一緒に居たいって言った。

うちも相手の幸せを願って
更に突き放した。
でもうちが幸せになるまで
側で守るって言ってくれた。

こんなに想ってくれる人を
大切にしなあかんと思う…。

自分の気持ちに
大好きなあの人に
ｹﾘつけて自分の幸せを
考えてみよう。