僕は誰でしょう。
色んな名前を名乗ってきたおかげで自分が誰なのかだいぶ薄れてきました。
こんばんは。いい夜ですね。
はじめて名乗ったのはmima. 次が三日月（第1次）その後が数の子 その後が桐生美鈴 その後が桐生三日月 さらにその後が三日月（第2次）そんでもって今が一応満丸かな。
ほんとに久しぶりだなって感じた時だけ書けばいいのにって読み返してて思いました。
そんな訳で。
久しぶりです。約3年とちょっとぶり。
今思えば、ここでブログを書いていたのはすごく短い期間でしたね。高校一年生の前半だけ。の割に大量と言っていい投稿数で自分でびっくりしてます。
あれから、5年ですって。5年よ5年。遠くまで来たわ。何が変わったって言われると難しいんだけどさ。変わったのはTwitterの凍結頻度くらいだわね。凍結垢なんて作ってたのが懐かしいよ。
ここのブログ読み返してたらさ。随分とまぁ懐かしくなっちゃって。とりあえず書き連ねてるわけだけど。僕は長文の方が向いてるね。Twitterとかだと書きたいことが溢れちゃって削って削ってしなきゃいけないからほんとに伝えたいことめっちゃ薄れるっていう現象に苛まれてた所だったのよね。ところって言うけどTwitterはじめてからずっと思ってるからもう何年同じことで悩んでんだって話だけど。でもTwitterにはTwitterの良さがあるから。うんうん。
さて。ついさっきの出来事なんだけど、親友から急にLINE来たのね。なんやろと思ってLINE開いたら1枚の画像と3件のメッセージ。見てみると、その親友と彼氏さんとのLINEのスクショ。内容は、僕が愛に飢えてるように見えるから一緒にご飯とか行ってあげなよ的な内容。
うん。はっきり言おう。
それな！！！！！！
めっちゃわかる。
僕もそう思う。ええ。僕もそう思う。
え？だって、事実だから。うん。僕もそう
まぁ、飢えてるっていうか、なんていうか。僕の家（以下実家）父親と祖母の3人暮らしだったんだけどさ。はっきり言って
『愛情？なにそれ』
状態だったのよね。いや、それなりにあったと思うよ？それぞれ娘に対する愛情とか孫に対する愛情とか。でも、あの、愛情と愛玩は違うし、かと言ってそれを恐れすぎて全く褒められずに大きくなっちゃったし。あのつまり、わかりやすく愛されて育ってきてないのね僕。まぁ、その逆に過剰に怒られたりすることもなかったから、怒られる時はそれ相応に僕がなにかした時なのよね。つまり、八つ当たりとかも、あーこれ八つ当たりなんだなって分かるまでに21年かかったから。うん。真っ直ぐ育てられすぎた。素直に育ちすぎたね。うんうん。なんの話しだっけ。
そうそう。愛に飢えてるっていう話ね。
そうなの
先程も話に出たように、実家はまぁ僕にとって試練の場だったわけですよ。褒められたなっ！！！！って思う瞬間は少なく基本的に、合格か不合格かみたいな。そんなおうちだったと僕自身感じて大きくなっちゃったので、正直、
愛ってなんぞ？？
って気持ちで大人と呼ばれる歳になってしまったんよね。
その結果
拗らせマザコン長男にめちゃ好かれやすく、まるで慈愛あふれるマザーテレサ的愛降り注ぎマシーンになりかけた時期もありました。ええ。はっきり言って気が触れてたとしか言い様がない。その頃書いてたブログに書いていいことじゃないけど。あともし本当に慈愛あふれてたら彼氏なんぞ出来んわ。残念だったな過去の僕よ。お前は慈愛なんぞ1ミリもないわ。
んなこたいいんだよ。で。
愛とは なんてよぅわからんことはいいの。僕が愛に飢えてるって話。
さらにどうでもいいこと付け足すと、僕、17ヵ月前からお付き合いさせていただいてる方がいるんだけどさ。その方、4つ歳上の社会人なんだけどさ。この人が、まぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ鈍感で。基本的には頓珍漢なとこしか言わず、最近は治ってきたけど、僕の希望、僕のお願い事、彼がしたいことはぜーーーーーんぶ【してあげなきゃ】って言うんよ。いやーーーーまぁこれがまた腹立つこと腹立つこと。何が言いたいかってーとですよ。
僕は超絶かまってちゃんのでろでろ末っ子体質でかつメンヘラヤンデレ天邪鬼撒き散らしマンだよってこと。
つまり、ほっとかれたり話聞いてくれなかったり連絡無かったり遊んでくれなかったり僕よりたくさん会ってる人（仕事以外）がいたりそもそもツーショットとかは当たり前だとしても仲良さげな写真がTwitterとかで上がってたりあんまり知らない人の所でしれっと写真が投稿されてたり彼以外から彼の動向の情報回ってきたり何日も連続で夜遅く帰ってきたら
普通に拗ねるし怒るしキレるし悪口尾びれ背びれつけて撒き散らすよってこと！！！
それは愛に飢えてるってことになるかは知らんが私はやるぞってこと。このように。
6時半に出てってまだ飲み会やってるとかどんだけ酒豪ぞろいなんだよ羨ましいな僕も飲み会行きたいわまったく。
分かるけどさ。分かるんだけどさ。
それを、彼氏より先に親友の彼氏から指摘された私の気持ちを察して欲しいよね。何が悲しくて親友の彼氏に気を使われるんだよ。申し訳なさすぎるわ。しかも表現よ。何愛に飢えてるって。高すぎるやろ表現力すげえな。これから使ってこうかな。愛に飢えてる。映画のタイトルかよ。映画化希望。ｵﾅｼｬｽ
んでまだ帰ってこないって言うね。この記事書き始めてから1時間は経つぞ。すげえな。1時間て。よく書くこと尽きないよな。この程度で尽きてたらTwitterに垂れ流してるか。そりゃ尽きないわ。うん。
まー何が言いてえかってーと、なんだろ。はじめはこのブログ懐かしいからなんか書くかーってはじめたけど、LINE来て話ズレたわ。なんやねん。
でも結局このブログもそうだけど、僕は恋多き人生なんだなって再確認だわ。今の人が恋かって言われるとちょっと判断つかないけど。あー扶養に入りてー。仕事せずひたすら家の中で家事に明け暮れてー。それで生きてることを許されてー。頼むわー。
そんな感じ。
頭痛かったけどこれ書いてたら頭痛薬効いてきたわ。今のうちに寝るかな。
んじゃま、また気が向いたら書きに来るね。
おやすみなさいませ。
はれたびぉぅなら
