暫くお休みします

心の状態がかなり悪いので、暫くブログを更新できそうにありません。

もともと誰も見てない様なブログで、自分だけが振り返って読む日記帳みたいなものなんですが、それでもアクセスして下さる方は少しだけいらっしゃるので、理由を記しておきます。

春に結婚、先月出産をしたばかりなんですが、離婚の危機が訪れてしまいました。

夫と昨年春に付き合い始め、夏からいきなり同居。
秋から生活習慣の違いで仲が悪くなり、晩秋に妊娠発覚。
年末年始に大げんか。夫が私の妊娠でプレッシャーに押しつぶされたのと、考えが崩壊して精神崩壊。
正月が過ぎてから話せるようになる。
その後喧嘩もなく過ごす。
出産前に入籍しなければと５月に結婚。
６月に入院
７月に無事出産

という形で夫とはこの１年ちょっと過ごしてきたのですが。

先月退院して、子どもを連れ帰り、数日間だけ再び一緒に過ごしたのですが、その数日間、喧嘩とかはしなかったのですが、私が産後疲れを起こしており、精神的にもホルモンの関係でか、少しイライラしていました。

今は産後うつになっている診断をされています。

秋に帰る約束をして、お互いそれまでゆっくり休もうと話して私は里帰りしたのですが。
里帰り中、夫の中で物凄い沢山マイナス的な考えが巡ってしまった様で、病気が酷くなってしまいました。
父親になる自信が持てない。
仕事復帰できない。
私との生活習慣の違いの不安。
産後疲れで精神的にいらいらしていた私が怖い。
昨年の大げんかを思い出し不安になる。
子どもを可愛がれる自信がない。
という考えがどんどん膨らんでしまい、結婚生活をやっていけるか怖くなっているようなのです。
私も子育てしていけるか不安です。
でも子どもは育てていかなければなりません。
と言うか、全部が不安で仕方ないです。
夫の病気はもともと難しいものですし、性格もかなり特殊です。
一生夫を支えていけるか分かりません。
今夫とは気持ちが離れてしまっています。
このブログでも妊娠中ずっと経緯を書いてきましたが、夫は本当に難しい人です。
離婚しないでまた上手くやっていくのがベストなので、夫の病気が良くなるのを私はひたすら待つしかないのですが、子どもの事を考えると何年後まで待つべきか、そして、私の心がいつまで持つのか、分かりません。

せっかく上手くやっていけそうだったのに、心が離れてしまい、私も精神的に色々と壊れそうになっているのを必死に耐えています。
私が壊れたら、子どもがどうなるのか、、、。

だから、私が壊れるわけにはいきません。

かなり辛いです。

今までの人生で一番の試練になってしまいました。
神様に祈るしかないという感じです。

こういう大変な状況の為、暫くはブログを更新できそうにない為、お休みします。

いきなり更新したりするかも知れませんが、それも分かりません。

産後うつ

病院で産後１ヶ月検診を受けて来ました。

診察の前に、看護師さんにアンケートを書かされて、カウンセリングみたいなのもされた後、私は産後うつ状態になってしまっているそうでした。

私が産後うつになったのは、全部夫のせいですが。。。

夫は私が出産してから、また更におかしくなってしまいました。

最初は妊娠してから変になり、今度は出産してからまた変になってしまいました。

子どもという現実の責任に耐えられない様です。

夜中や明け方に、私が不安になったり、嫌な気持ちになる内容のラインをしょっ中送信して来ては、私を精神不安定にさせ、不眠へと導きました。

せっかく子どもが寝てくれて、ようやく自分も休めるところを、夫の嫌なラインのせいで、眠れなくなるのです。

夫はうつ病なので、夜中３時とか、明け方４時とかに、ラインがよく送信されてきます。

そして日中は午後まで寝ていて、活動開始するのが夕方くらいからみたいです。

私が入院前も、だいたいお昼過ぎまで寝ていたので、一緒にいてつまらなかったですし、昼間ほとんどどこにも行けず、退屈で窮屈で、自分まで気持ちが病んできていました。

夫のラインのせいで不眠気味になり、ラインの内容をずっと考えてしまい、育児に専念できず、両親には、どうしたのか？と、言われ、育児だけは辛くてもやらなければならないと叱られる始末。

私だって本当は育児に集中したいし、妊娠中は育児をするのを楽しみにしていたのに、、、。

夫のせいで全部が不調です。

とにかく、非常識な時間に夫から送信されてくるラインが嫌なので、

思い切ってラインを辞めてしまいました。

ラインをやめた事で、友人と連絡が取り辛くなってしまったりもしています。
もしかしたらこのまま連絡取れない遠方の友人もいるかも。

全部夫のせいでです。

出産当日や、退院した時とかは、育児頑張るんだと、張り切っていた夫。

私に対しても、優しくしてくれてたのに、今では凄く冷たくて、喧嘩してた時の事ばかり、しつこくラインで言ってきていました。
もう本当しつこくて。

あとは、生きるのが辛いとか、子どもが重荷だとか、働きたくないとか、生きたくないとか、そういう病気な内容です。

でもラインを辞めたので、夜中や明け方にそういったライン攻撃を受ける事は無くなりましたが、メールという方法があるので、この先どうなるかまだ分かりません。

でも、メールだと用事がない時は送らない感じなので、今は落ち着いています。

ラインやめて不便ですが、夫の病気が良くなるまでは、ラインはできないです。

夫のせいで産後うつになってしまったみたいですが、このままだと、うつ病に移る危険があるし、私が育児放棄をしてしまう危険もあるので、今度サポート外来というのを病院で受診する事になりました。

保健センターの人も話は聞いてくれています。

幸い話を聞いて相談に乗ってくれる所があるのは有難いです。

ただ、心療内科の夫の主治医は、夫の病気は薬で何とかなるものでは無いし、私には治す事はできません。

と、はっきり言われてしまっています。

この先私と子ども達の未来には何が待ち受けているのか、怖いです。

元職場１年ぶりの再会

里帰りしているので、先日、昨年の７月に辞めた職場のお店に、１年ぶりに顔を出してみました。

辞めた職場のパートさんとバイトさん２人とメールやラインで時々連絡を取っているので、私が結婚した事や出産した事が噂になっていましたσ(^_^;)（笑）

働いていた時は、意地悪な言葉を言われたり、色々と辛い事が多かったですが、辞める頃には仲良くなって辞める事ができたので、辞めて１年が経ち、久しぶりに顔を出してみると、皆に優しく暖かく迎えてもらえました。

旦那さんが病気の事を打ち明けると、凄く悲しい顔をして、

「がんばんな‼‼必ずいい事あっから‼‼」

と、手を握って励ましてくれました。。。

涙が出そうになりました。

最近子どもが２人も産まれたばかりで、旦那さんは病気という難しい状況で、私自身も苦しんでいます。

私は病気の旦那さんと、二人の赤ちゃんを面倒を見ていかなければなりません。

でも、旦那さんの事も子ども達の事も大好きです。

だから、負けないで頑張ります。

どんなに辛くても。

最後まで諦めないで頑張ります。

私の命が尽きるまで。