結婚式を終えて帰宅。
疲れた…
疲れた…
もう限界！
と飛び出した。
電話した先は母だった。
疲れたよー。
もう、いや。もーう、本当にいや！！
って泣きながら電話。
母は
「ようがんばったなぁ。ひとりで全部抱えて、ようがんばったなぁ。」
って。ずーっと言ってくれていた。
子どもらはどうしているか、気にはなった。
夫がどうしているかも気にはなったけれど、家に戻る気になれない。
ただ、現実から離れたくて、離れたくて…。
思いを吐き出したかった…。
夫が病んでから、ずっと孤独。
ひとりでかかかえる必要はないとはわかっているのに、ひとりで肩に力入れて、踏ん張っている…。
発病当初ほどではないけれど、夫のことを人に言えないせいで、なんとなく…今まで周りにいた人と距離を置いてしまう自分がいた。
がんばっちゃっているわたし。
そういう孤独感も含めて、結婚式を終えたことで緊張の糸が切れたんだと思う。
そしたら、母である自分は小さく小さくなっちゃって、娘という立場で母に泣きついていた。
結局、母にしか言えなかったし、母にしか見せられなかった。
何時間話したんだろう…
周りはもう真っ暗になっていた。
もう、お腹すいたやろうな…ご飯の支度しないと…
話しながら、冷静さを少し取り戻してきた。
やっぱり、気になった。
子どもたちのこと。
「もう、戻る。ご飯食べる用意しないと」
そう言うわたしに、母は
「いつでもまた言っておいで。聞くしかできへんけど。」と言った。
勇気を出して、家に戻る。
夫は寝室にこもっていた。
当時7歳、5歳、1歳の3人でお利口に遊んでいたようだった。
子どもたちだけで…。
いつもなら、わたしがいないと探しに飛び出してくる子どもたちなのに、
kiraとrelaで「お母さん、ひとりにしてあげよう」って相談したらしい。
戻ると
「お母さん、もう大丈夫？」って優しく聞いてくれた。
号泣…
ごめん…
そして
ありがとう。
何にも言わないで、飛び出していったのに、そっと待っていてくれた子どもたち。
小さな体で、しっかりと受け止めてくれて…ありがとう。
ごめんね、こんな母で。
子どもたちの心があまりにもきれいで、優しくて…強くて…
ありがとう。
おまたせ、ご飯作るわって言って夕飯の支度を始めた。