バーンアウトからの脱却を目指して①
新しい職場になりました。
50代半ばの転職は、なかなかに辛いですが。
あたしの履歴書。
職歴の項目に別の紙を貼り足して書くほど、
職歴があります。
こんな履歴書、今まで見たことがない。
と、今回、言われましたが。
別にふざけているわけではないんです。
なんでこんなことになったの？
一番は、東日本大震災の後、バーンアウトしたことが原因。
頑張りすぎた。
自分でもわかる。
頑張ったことに対して、評価が伴わず、
だんだん、疑問ばかりが膨らんでいき、
最終、
何もしたくない。
これ以上動きたくない。
もう働きたくない！
になってしまった。
職場を変えたら、何とかなるかと思ったけど、
そんなことで、どうにかなるようなことではなく、
これってもしかしてうつ病か？と悩んだ時期もあったけど、
震災後、爆発的に増えたバーンアウトの症状が、
あまりにもあたしに当てはまり、
クリニックに行ったわけではないけれど、
自己診断で、バーンアウトだと思ったわけです。
バーンアウトしたのは、2014年～2015年ごろ。
震災後3～4年経って、瓦礫が道端からそろそろ撤去され、
生活が落ち着き始めたころのこと。
会議をしていてもまともな話ができないほど、虚ろな気持ちになっていて
自分でも、どうしようもなく、ただただ、この場所からいなくなりたいと
そればかり考えこむ時間が長くなっていました。
全部が、震災のせい、人のせい、あいつのせい、あのひとのせい。
そんな気持ちになっていて、何にも集中できない。
仕事をやめて新しいことを始めたら、変わるかも！
という本の言葉に従って、仕事を辞めて別の仕事を始めたけど、
より一層、何もしたくない自分になって、3か月でリタイヤ。
諦めてクリニックで自分のことさらけ出せたらよかったのに、
その後ももがいて、別の仕事に行って
でも、失敗しながらも人手不足の職場だったから、
使うほうも加減しながら教えてくれたおかげで、
2年は、続けることができたんだけど。
その後も3年ともたない・・・。
もう仕事することが怖くなっているけど、
仕事しなくても生活できるような身分ではないから、
働かなきゃ。
ずっと引きこもれるほど、ここは、都会ではないから、
自分自身で何とかしないと生活ができない。
楽しいことを考えて。
うれしいことを考えて。
明日も笑って生きてみる。
目標は、笑って、過ごすこと。
頑張りすぎないように頑張る。
だいじょうぶ。誰が認めてくれなくたって、いいんだよ。
あたし自身が、あたしのことは、よ～くわかっているからね。
スモールステップでいいんだよ。
小さな成功体験の積み重ねが、バーンアウト脱却への手掛かり。