癌だと聞かされた時。
あーそうか、終わるのかって思った。
思ってはみたものの受け入れがたい事実であることは確かで
自分の意思とは関係なく涙があふれ出た。
癌になった事が悲しいのか
死ぬかもしれないのが悔しいのか
なんで自分が、なのか
なんだかもういろんな感情が入り乱れてる感じで。
止まらない涙の訳を自分で理解する事ができなかった。
しばらく時間が経ってから
『もっと生きていたいのに癌になってショック、悲しい』
のではなく
単に 『死ぬのが怖い』 のだと判った。
最初に癌だと聞かされて、あーそうか終わるのかって思ったのは
それこそ本音中の本音で
生きる事に対しての執着はほとんどない。
それでもやはり、「死ぬのは怖い」んだよね。
余命を宣告された人が聞いたらきっと
ﾊﾞｶﾔﾛｳ！って張り倒されるだろうね。
何年も行ってなかった乳がん検診に
たまたま行く気になって
癌のｸﾞﾚｰﾄﾞも一番低くかった。
言わば
「生きるﾁｬﾝｽ」を与えられたって事だよね。
だがしかし。
誰が与えてくれたのかはわからないけど
せっかく与えてもらったﾁｬﾝｽを生かしきる自信は皆目ないんだorz
生きるためには「生きがい」とまではいかずとも
なにかしら「生きていたい理由」のようなものが必要な気がするんだけども。
今の自分にはそういうの無いんだな。
じゃぁ見つければええやないかって話なんだけど
あいにくそういう気力さえもない。
なんだこのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝは；って我ながら呆れるさ、うん。
-------------------------------------------------------------
(´Д｀)ﾊｧ…
なんと言うかこう…自分の気持ちなのにうまく言い表せない
伝えられないもどかしさがてんこ盛りで
気持ちを吐き出したくて文字書いてるのに
すっとこ書きたい事が表せないよ(´д｀)ﾏﾏﾝ…
-------------------------------------------------------------
単に死ぬのが怖いだけで生きていたくないと思ってしまうｱﾀｸｼですが
だからと言って自分を殺す事はﾀﾞﾝｼﾞﾈｽしません。
つーかできません。
なにせ死ぬのが怖いんですから；
いつかは誰にでも訪れる死。
知っていても理解はできていないから恐ろしいし受け入れがたい。
ﾎﾟｯｸﾘ逝けるのが一番いいよなぁなんて思います。
書けば書くほど何を言いたいのかわからなくなってまいりましたｗｗｗｗ
きちんと自分と向き合って
状況を受け入れて共存して
前向いてあるきやがれｺﾉﾔﾛｳって思うんですよ。
こんなくだらない事考えるよりも
もっと前向きな、建設的な思考をしたまえよって思うんですよ。
でもそうなるには、素地がある程度必要だとも思うんです。
家族の理解とか。支えとか。
家族がいるのに一人で抱え込まなきゃいけないのは
家族がいなくて一人で抱え込むのよりﾂﾗｲっす。
かつての自分に根性が無かった事が悔やまれますが。
今更悔しがってもどうなるものでもなく。
今の状態で緑の神召喚しても
ﾁﾋﾞ抱えてやっていく自信がないのです＿|￣|○ il||li
ﾁﾋﾞに大きな負債を負わせるような、そんな気がして(´・ω・｀；
てか、そもそも親が離婚してしまう事こそが
ﾁﾋﾞにとっては大きな負債ですよねorz
ますます何が書きたいのかｻｯﾊﾟﾘなんですけどもｗｗｗｗ
自分でも計り知れない思いの丈を
文字にするのは無理があるのは承知ですが
誰かに読んでもらいたいとか
誰かに何か言ってもらいたいとか
そういう意味合いではなく
書きたい事を書きたいだけ書いて吐き出す。
これだけでも結構気持ちが楽になるんですよね。
ここまで読んでくれた方がいらしたら
惜しみないお疲れ様を贈りますｗｗｗｗｗ
あーそうか、終わるのかって思った。
思ってはみたものの受け入れがたい事実であることは確かで
自分の意思とは関係なく涙があふれ出た。
癌になった事が悲しいのか
死ぬかもしれないのが悔しいのか
なんで自分が、なのか
なんだかもういろんな感情が入り乱れてる感じで。
止まらない涙の訳を自分で理解する事ができなかった。
しばらく時間が経ってから
『もっと生きていたいのに癌になってショック、悲しい』
のではなく
単に 『死ぬのが怖い』 のだと判った。
最初に癌だと聞かされて、あーそうか終わるのかって思ったのは
それこそ本音中の本音で
生きる事に対しての執着はほとんどない。
それでもやはり、「死ぬのは怖い」んだよね。
余命を宣告された人が聞いたらきっと
ﾊﾞｶﾔﾛｳ！って張り倒されるだろうね。
何年も行ってなかった乳がん検診に
たまたま行く気になって
癌のｸﾞﾚｰﾄﾞも一番低くかった。
言わば
「生きるﾁｬﾝｽ」を与えられたって事だよね。
だがしかし。
誰が与えてくれたのかはわからないけど
せっかく与えてもらったﾁｬﾝｽを生かしきる自信は皆目ないんだorz
生きるためには「生きがい」とまではいかずとも
なにかしら「生きていたい理由」のようなものが必要な気がするんだけども。
今の自分にはそういうの無いんだな。
じゃぁ見つければええやないかって話なんだけど
あいにくそういう気力さえもない。
なんだこのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝは；って我ながら呆れるさ、うん。
-------------------------------------------------------------
(´Д｀)ﾊｧ…
なんと言うかこう…自分の気持ちなのにうまく言い表せない
伝えられないもどかしさがてんこ盛りで
気持ちを吐き出したくて文字書いてるのに
すっとこ書きたい事が表せないよ(´д｀)ﾏﾏﾝ…
-------------------------------------------------------------
単に死ぬのが怖いだけで生きていたくないと思ってしまうｱﾀｸｼですが
だからと言って自分を殺す事はﾀﾞﾝｼﾞﾈｽしません。
つーかできません。
なにせ死ぬのが怖いんですから；
いつかは誰にでも訪れる死。
知っていても理解はできていないから恐ろしいし受け入れがたい。
ﾎﾟｯｸﾘ逝けるのが一番いいよなぁなんて思います。
書けば書くほど何を言いたいのかわからなくなってまいりましたｗｗｗｗ
きちんと自分と向き合って
状況を受け入れて共存して
前向いてあるきやがれｺﾉﾔﾛｳって思うんですよ。
こんなくだらない事考えるよりも
もっと前向きな、建設的な思考をしたまえよって思うんですよ。
でもそうなるには、素地がある程度必要だとも思うんです。
家族の理解とか。支えとか。
家族がいるのに一人で抱え込まなきゃいけないのは
家族がいなくて一人で抱え込むのよりﾂﾗｲっす。
かつての自分に根性が無かった事が悔やまれますが。
今更悔しがってもどうなるものでもなく。
今の状態で緑の神召喚しても
ﾁﾋﾞ抱えてやっていく自信がないのです＿|￣|○ il||li
ﾁﾋﾞに大きな負債を負わせるような、そんな気がして(´・ω・｀；
てか、そもそも親が離婚してしまう事こそが
ﾁﾋﾞにとっては大きな負債ですよねorz
ますます何が書きたいのかｻｯﾊﾟﾘなんですけどもｗｗｗｗ
自分でも計り知れない思いの丈を
文字にするのは無理があるのは承知ですが
誰かに読んでもらいたいとか
誰かに何か言ってもらいたいとか
そういう意味合いではなく
書きたい事を書きたいだけ書いて吐き出す。
これだけでも結構気持ちが楽になるんですよね。
ここまで読んでくれた方がいらしたら
惜しみないお疲れ様を贈りますｗｗｗｗｗ
