大好き

本当は大好き
本当はずっと仲良しでいたい

だけど、そんな事いつまでも言ってたら馬鹿みたいだし
重いって思われるのも嫌だ

ずっと愛してもらえるような、まともな人生も歩んでない

だから、仕方ない
距離を置くのは仕方ない


罰が当たったんだ

.

考えるの疲れたなー

正直、もういいやーって思う



近いから
些細な事で悲しくなったり
些細なことが大切だったり



まぁ、私ひとりが悲しんで悩んでるだけで
あなたは分からないんだから仕方ない


分かってもらおうと説明しても
価値観が違うんだから仕方が無い

だから、泣いたって仕方が無い
なんにも変わらない
なんにも変わらなかった




なら、私が変わればいい


別に一緒に寝る意味なんてないし
キスする必要もない
愛してるの言葉もいらないし
あなたを求める事もない


今までで私が一方的に押し付けてた愛情なんて
何の意味もない



何をそんなに愛されたがっていたのかと考えたら

きっと、単純に仲良く暮らしたかっただけなんだと思った


少しでも冷たくされると怖かった
いつか、父と母の様になってしまうんじゃないかって

だからいつも必死だった




口もきかなくなって憎しみ合って
お互い死ねば良いと思って
子供は取り持とうと必死になるけど壊れたままで

そんな悲しい夫婦は嫌だった
おじいちゃんとおばあちゃんになっても仲良くいられるような夫婦が良かった

そんなのあり得ないって分からなかった
私一人が必死になったところで何も変わらない事にずっと気付けなかった




私が無理な事を言ってたのかもしれない

だから、うまくいかないんだ



少し諦めよう
もっと大人になろう


お互いが不快じゃ無ければいいじゃない
相手が幸せじゃ無いからって泣く事もない

いつも仲良くしようなんて考えるから無理なんだ
居心地のいい同居人でいいじゃない


もうちょっと距離をとろう

ー

ばかみたい

あなたが私を好きと思う気持ちが足りないなら
私がもっと愛せばいいんだと思ってた

そしたらいつかあなたも私と同じ位、好きになってくれると思ってた

けど
そんなの私の思い込みで
ちっとも距離は縮まらなかった

また付き合い出してからずっと頑張ってたけど
意味無かった



ばかみたい
何年もひとりで愛を伝えて
ばかみたい


結局
上手くなんていかない



愛されたかった
必要として欲しかった
幸せになってほしかった




もう頑張れない
もう頑張りたくない

早く嫌いになれたらいいな