愛に関する間違った思い込みや
潜在意識を書き換えて
自分らしいしあわせな恋を引き寄せ
愛され続け、
愛に満ちた関係を育てる
最速で、彼や夫に愛される方法
恋愛・復縁・婚活♡恋愛コーチKYOKA
京禾です^^
彼氏はすぐできる方なんだけど、
長続きしません、
いつも1か月から3か月で
フラれてしまうというお悩み。
1年以上つきあっても
結婚の話にならない、
婚活アプリで知り合った彼が
アプリをやめてくれない、
アプリをやってるのを
見つけてしまった、
こういうケース、
あとを絶ちません。。
「彼氏がすぐできる」
という面では、
もう何年も
彼氏がいない女性からすると
いいなあ~
できるだけいいじゃん！
うらやましー！
ってなりますよね^^;
ですが彼女たちからすると
"フラれ続ける”というのも
辛いものなのです。。
Yさん、
すぐお別れになってしまうの
悲しすぎますよね。
2度3度と同じようなことが続くと
人を好きになることさえ
怖くなってしまうこともありますが
これまでの恋を、自分を分析し、
オトコのせいにせず
自身の何かを変えなきゃ！と
思うところはさすがです^^
自分のことって
案外わからないものですよね。
自分を知るって、
自分と向き合あって
ときに、
見たくないものも
見なきゃいけないから
きついんですよね。
でも、その時間が
あなたをより魅力的な女性へと
成長させるスタートとなることは
言うまでもありません。
彼に出会ったこと自体が奇跡。
惹かれあったそのご縁の意味を
理解することは、
Yさんと同じお悩みの方も
違うお悩みの方も
今の問題から抜け出す
チャンスです♡
抜け出すということは、
自分らしい恋をして
理想のしあわせへと
進むタイミングが来たということ。
表面に見える
悩みのジャンルは違っても、
内にある問題の根っこは
似ているものがあるものです。
あなたがこうして
いろんな悩みに
触れれば触れるほど、
自分を理解すること、
”自分を知る”ことが
上手になっていきます^^
「あたしの悩みと違う～」と
スルーせず、
自身の成長のチャンスとして
捉えてみることで、
自分の悩みの解決に
繋がっていくんですよね。
そうして”多角的に”見ていくと、
これまで見えなかったものも
見えてきますから、
そうすることで、
恋に傷ついた女性たちが
陥りやすい、
私はやっぱりだめだ
私はやっぱり愛されない
私はやっぱり選ばれないんだ
という考え、ブロックも
制限が外れていきます。
ココ超超大事！
ココが狙いです！^^
ではでは、
「彼氏はできるけど続かない」
問題についてです。
どうしてこうなっちゃうのか？
ですが、
すべて、問題の原因というのは
自分の心にある、
と思ってみることからです。
それは、
おつきあいが続かない、とか
結婚までいかない、とか
フラれてしまう、という
結果的な部分よりも、
私ではだめ、
私は選ばれない、
私は愛されない、と
思ってしまう
あなたの「心」の方を見るんです。
見つめるべきところは、
あなたの
「内にある本質の部分」。
”恋が短命”という
目に見えることから
ぐーっと内側に入ってみましょう。
自分と向き合う
=心の声を聴くことは、
あなたが満たされた
しあわせな恋をするための
大きな第一歩になります♡
ではでは、
原因をいくつか書いていきますね^^
まず、相手の理由の多くに、
「思っている感じと違った」
というものがあります。
これは相手側の気持ちなので
そんなこと言われてもね、
そうならあなたは私のことを
一体、どう思っとったん！？？
って思っちゃいますよね；；
ですが、
彼の心を知ることばかりに
熱量を注いでしまうと
あなたに「変化」は
やって来にくいのです。
ですから
彼の気持ちを分析する前に
自分の心を見ていきましょう。
「思った感じと違った」
これはいわゆる、
見た感じ、雰囲気と
つきあった時のギャップ。
ギャップ萌え、
ってのがありますが
「思ってたのと違う」
と感じるとき、
その男性は、
最初の見た目や雰囲気が
「好み」ってことになりますから、
”何か”にこだわりがあったか、
”違和感”を感じた
=受け容れられなかった、
ということになります。
知り合ってから
つきあうまでが短いと
婚活アプリなどで
スピーディにつきあった場合などは
まだまだよく相手のことが
わかっていませんから、
こんなとき、
音信不通にされてしまうことも
よくある話です。
（お相手が向きあうことが
できないタイプ名であることも多いですね）
でも女性からすると
「何があったの？」
って思っちゃいますよね 涙
ではこの
思った感じと違ったというのは、
あなたの何に着目すれば
自分らしい恋愛ができるのか？
このパターンを終わりにできるか？
というと、
つきあうまでと
つきあってからで
何が違うんだろう？
どう変わってしまうんだろう？
ここに着目してみることです。
たとえば、
普段はサバサバしているんだけど
恋愛すると、
彼がどこで何をしているか知りたくて
しょっちゅう聞いたり
束縛してしまったり
好きって言ってほしくなり
言ってくれないと不安になったり、
連絡を取っていないと
寂しくなって要求が多くなったり、
パッと見た目はおっとりしていて
話し方もゆっくりで柔らかく
服装も、ガーリー系。
そんな外見の女性が
恋愛で不満が出ると、
鬼嫁のごとく（？）
ストロングだったり、
（こちらもね、
強いのがいけないのでは
ないんですよ^^;）
仕事はバリバリで収入も多く
リーダーとして信頼されている
自立女子、
でも恋をすると
すごく依存的になってしまい
重いと言われたり、
黙っていると
清楚でおとなしく
従順な感じなんだけど、
口を開くと、
言うことがキツくて
激しかったり。
^^;
誰にでも
内側と外側のギャップって
あるものですが
それがあまりに大きいと、
自分を見せてない
隠してる
ってことになります。
もしあなたが逆の立場だったら、
ギャップ萌え～
というよりは、
え？なになに？？
こんなはずじゃ、、
と思うかもしれません^^;
（悪気はないんですけどね）
そう、悪気はないということは
無意識でそうふるまっている
ということなんですね。
つまり、
「普段の自分を見せることができない」
という面が無きにしも非ずです。
これは、
おつきあいが長くなっても
あるあるで、
好かれようとして
自分をつくってしまい
友達に見せる自分と
彼氏に見せる自分が違う、
というような場合です。
いわゆる、
嫌われたくなくて
言いたいことがあるのに
言ったら最悪になりそうで
私さえガマンすれば
という考えが出てきたり
気に入られたくて
彼に合わせすぎたり
頼まれてもいないのに
いろいろやってあげたくて
尽くしすぎたり、
他にも、
受け取ることが苦手だとか、
与えてばかりだとか、
ほんとうの自分を見せたら、
嫌われてしまうんじゃないか
去っていくんじゃないかと
思ってしまうわけです。
また、Yさんは
依存しやすいと言われていますが、
依存してしまう人は、
明確に要望していない、
ことも多いんですね。
彼に決めてもらいたくて
彼任せにすることが多いとか、
自分の意志を言わないとか、
具体的に、
どこへ行きたい
何が食べたい
次は何がしたい
これが好き
これは好きじゃない
ふたりでこんな風にしたい
こういうことが
言えていなかったり、
聞かれても
わからない、
どっちでもいい
と言うことが多かったり。。
つきあいはじめは
こんな部分も可愛らしくて
男性側は
リードしてくれ、
やってあげたくなるものなのですが
ずーっとこんな感じだと、
男性は未来を想像してしまうようです。
いつも
なんでも
俺が決めなきゃならないのか？
いつも
なんでも
俺がやってあげないとならないのか？
という風にね。
具体的に要望をする、
というのも
男性は目的志向なので、
ノン目的では
行動しない方も世の中には多く
生息しています^^;
ウインドウショッピングって
基本的に男性はしませんね。
買うつもりがあって
下見みたいな
ウインドウショッピングはありですが
女性のように
買うものがなくても
ぶらぶらと楽しめないようです^^;
その上、
会いたい
寂しい
という”感情”の部分が
どうもわかりにくいんです。
（会いたいんだな
寂しいんだな、
という気持ち当然はわかりますよ^^）
会いたいな
寂しいな
とLINEが来ても、
自立の強い男性などは特に、
”よしよし”できないんですね。
それでどうしたらいいの？
どうしてほしいの？
という感じです。
ですから
具体的に要望する方が
あなたの気持ちが伝わりやすいですよ♡
恋愛は感情でするものですから
その、感情っていうものが
苦手な生き物の男性には
コミュニケーションそのものが
ムズカシイのです。。
そういうタイプの男性には、
女性が
明確に伝える
ことをするだけで
彼から返事がきたりしますよ♡
返事がしやすいからですね^^
女性同士の話の多くって、
他愛無いことでも楽しめますよね。
なにしてたとか
どんなことがあったとか
人がどう言ったとか
それに対してどう思ったとか
美味しい
ラッキー
可愛い～
きれいー
大好き～
嫌い
いや
ムカつく、
ショック
がっかり
信じられないーーー
と感情のオンパレード(*^^*)
そんなときに
どうすればいいとか
どうしなきゃいけなかったというのは
そんなに重要ではありません。
ただただ、
話したかったり
聞いてほしかったり
知りたいだけなんですよね。
その
”気持ちの交換”が
恋愛ですからね♡
そこに目的はないので
結論を出さなくていいし
選択や判断もそれほど必要ありません。
感じるがまま♡です。
でも男性は
こんなとりとめのないことが
苦手。
そこを、
ほんの少しでいいので
具体的に言うようにしてみると
返事が返ってくるとか、
早くなったとか、
どうしたいの？って
聞いてくれるようになったりとか
LINEが彼発信で
よくくるようになったとか
何かが変わっていくのがわかると思います^^
で、さらに心の奥深く入っていくと、
私は愛されない
私は選ばれない
私はダメだ
これは、
無価値観が強いからなのですが、
無価値観があると
恋愛も依存しやすいので
どうしても彼を
束縛したくなるし
ずっと一緒にいたくなるし
自分の要求を聞いてくれないと
好きじゃないからだ、
などと思ってしまいますから、
その不安な気持ちや
悲しみの感情を
ぶつけることでわかってもらおうとします。
ぶつけられた方はどうか？
というと、
やっぱりちょっと、
困っちゃいますよね。
ですが、
彼に気持ちをわかってもらう方法を
知らないので
（単に知らないだけ）
わかってくれないし
会いたいと言ったのに
会おうとしてくれないと、
またその不満を
ぶつけてしまうのです。
こうしたふるまいの
対応がね、
うまくないのもオトコですね。
すると彼から、
素っ気なかったり
スルーされてしまうので
悲しいがどっと襲ってくる、、
という悪循環を起こします。
そして、恋愛で
依存してしまう人というのは
心にぽっかり
穴が開いたような感じなので、
その穴を埋めるように、
恋愛していないと
どうにも寂しく不安になり、
彼氏がいない状態が
耐えられなくなります。
そこには無価値観が
ドーンと居座っていますから、
彼氏がいる自分は〇で
いない自分は×、と
自分を評価していて。。
彼氏がいないと寂しいし
そんな自分は
価値がないと感じているので
だから即、
彼氏をつくれてしまう、
というのもあるんですよ。
もちろん魅力があって
モテちゃうからですけどね^^♡
ですが、
恋愛以外の何かでその寂しさを
満たそうとする傾向も強く出ます。
なにで満たすかというと、
セッ♡ス（異性）
浮気
買い物
過食
お酒
ギャンブル
仕事
ハイブランドに身を包むなど、、です。
これらで、
心にぽっかり空いた穴を
埋めるのが目的です。
ここ脱出するには、
まず1つめ、
満たされない気持ちを
別の何かや誰かに
満たしてもらうのではなく
自分で自分を
満たすことができるようになること。
どうすれば
なにをすれば
自分が喜ぶのか？
それを自分にしてあげることです。
2つめは、
自分が熱量を注げるものを見つけて
まずこっちに意識を向け、
集中する、です。
別のもので
満たそうとしなくなると
根拠のない自信も
生まれるんですよ^^
自分で自分をみたすことが
できていくと
恋愛で、
どうしたら愛されるか？
ばかり考えなくなっていき
次のステージ、
「どうやって喜ばせようかな♡」
「どうやって楽しませてあげよっかな♡」
「どうやって愛そっかなあ♡」
と考えられるようになります。
そうです、
与えることができるようになります。
犠牲することなく
あいすることができるんですね。
恋愛依存では
与えていないと愛されないという
怖れから行動しますから
犠牲がつきものなんですね。
この、
無価値観って、
「女」として
完璧ではなくてはならない
とも感じていたりします。
要は、社会の中では
とても自立しているんですよ。
でも、恋愛となると
依存がムクムクムク。。
だから、
彼氏がいない自分なんて
価値がないと思っているし
人からどう見られるかを
気にするので、
彼氏のいない自分は
どこかおかしいんじゃないかと
思われていないかな？と
気になったりもします。
結婚していない自分が
ゆるせないので、
（この年で結婚していないのは
かっこわるい、
みじめ、というような気持ち）
自己否定満載。。
Yさん自身も
自己肯定感が低く他人軸で
恋愛依存の傾向があると言っていましたね。
自分の意志よりも
相手が気になるんですね。
でも、
自分のことがわかっていくと
あとはその自分のテーマを
克服することに注力すること。
つまり、
「子ども時代に
依存しきれなかった自分を癒やし
ほんとうの意味で
依存を卒業して
大人の女の自分に
自信をもとう♡」
ということです^^
そして、恋が短命で
終わってしまうのには、
いつまでも仲良く
ラブラブでいたいのに
ラブラブ＝親密になることが
怖いとも感じていますから
（無意識；；）
その怖れを越えていく、という
ミッションに取り掛かることも
今後の恋愛がHAPPYなものになるのは
間違いありません^^
私たち女って
結婚するそのこと自体が
「安心」だったりしますよね。
結婚すればしあわせになれる
こう思いやすいものです。
が！、
結婚して
しあわせな関係を続けるということは
ふたりの努力がいりますから、
子ども時代の傷ついた
ハートのままだと
また傷つくことになってしまいます。
恋愛依存は、
日ごろ「自立」的な
生き方をしている人ほど、
唯一心を開くことができて、
幼い子って
感情まみれですよね^^;
会議中の大人のようには
できませにょね。
「陽」の感情は噴き出すと
まわりも彼も
いい気分になるものですが、
「陰」の感情は
噴き出すと
手に負えないもの。。
するとどうするか？
逃げるんです。
感情を無邪気に表現できる
子どものような女性は
可愛ささえ感じます。
とても魅力的ですよね^^
ですが
自立が強いと
自分の依存感情を
上手に受け止めることができませんし
自分で受け入れられない分、
葛藤も多く、
こころとあたまが
切り離されてしまい
一致しないのですね。
私はつきあった人全員から
「2歳か！？」
って言われました笑
それくらい自由で無邪気だったんです。
（いい意味で^^）
そういう自分が出せているときは
いいのですが
何かいやなことがあると
貝のようにお口を閉ざしていて。。
そう、言えないんです。
普段は無邪気に何だって言えるのに、
いやなことを嫌と言えなかったり、
やめてほしいとか
こう思うとか、
ネガティブな案件に弱かった。。汗
仕事では
相手に思いを伝えないと
大きな成果だって出せないし
チーム一丸なんて
夢物語になっちゃうし、
恋愛や仕事で
鍛えに鍛えられて
おこちゃまを卒業し
（おこちゃまの名残は大いにあります；；）
大人の女で
恋愛ができるようになったんです。
等身大の自分を見せることって
簡単なようでむずかしいものですよね。
かっこつけちゃったり
いいとこ見せたかったり
背伸びして無理をしたり
だから疲れるしね。
あなたは以下のものに
いくつ当てはまりますか？
◆あなたは彼が困っていると、何とかして助けてあげなければと思う方ですか？
◆お金がないと言われたら、お金を貸してしまいますか？
◆したくないことまでしてあげて、苦しくなっていませんか？
◆彼の好意や愛情を素直に受け取れますか？
◆何かしてもらうのに、申し訳ない、わるいなって思うことはないでしょうか？
◆寂しいからと、そんなに好きでもない男性とデートをしたり、アプローチされると
つきあってしまうことはありませんか？
◆私が彼を変えて見せる！なんとかしてあげる！、こんな思いがつよくありませんか？
◆友達に彼のことを相談したら「別れた方がいいよ」とよく言われませんか？
◆好きな人を追いかける方が楽しくて、恋をしている気がしませんか？
追いかけられる恋はどこかつまらないような気がしないでしょうか？
◆男性からちやほやされたり好意を持たれないと、私なんて誰も見てくれないつまらない女だ、とついつい思ってしまうことはありませんか？
◆別れた方がいいとわかっているのに別れることができない、
◆2度3度と、別れたりくっついたりを繰り返したことがありますか？
◆彼を一生懸命に愛しているのに、同じだけの見返りが返ってこなくて寂しい思いをしていませんか？
◆彼氏がいたらしあわせでいない自分は価値がないと思うことはありませんか？
◆なんで自分ばっかり苦しい思いをしないといけないんだろうって思うことはないでしょうか？
＊＊＊
恋愛依存は克服できます。
とても深刻な状態ではありますが
ちゃんと変わることができます。
好きな人との関係が
苦しく辛いものが多いなら
あなたの無価値観を克服することです。
あなたはかならず、
心から安心と喜びに満ちた
愛を感じられる相手と巡り合い、
愛の関係を育むあなたになれますよ♡
自分の何かを
変えた方がいいんだろうなと
気づいているならば、
勇気を出して
そんな自分を受け容れていきましょう。
どんな自分も、
あなた自身です。
存在に
いいもわるいもないのです。
あなたは
しあわせな恋をする
資格があるのですから♡
あなたの恋を
しあわせを
応援いたします^^
11月セッション、1枠ございます^^
◆恋がうまくいかない理由をちゃんとわかっていますか？
◆しあわせの邪魔をする思い込みはないでしょうか？
◆いつも同じ原因でフラれていませんか？
◆恋愛本通りに行動していませんか？
◆男性の気持ち、恋愛心理は超大事ですよ！
◆自分軸恋愛は最強名の知っていますか？
◆本来のあなたを彼に見せていますか？
◆自分の魅力、ちゃんとわかっていますか？
◆愛を受け取ること、できていますか？
あなたの長年の悩みを解決して
理想のしあわせを実現しましょ*^^*
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