こんにちは
ヒャー💦
きいちゃんの性格
心屋塾とエリージアム認定カウンセラー
きいちゃんです
年末年始は忙しく
なんとなくデトックスしたい！
疲れを癒やしたい
と 思い
薬石浴 なる 岩盤浴的な ものへ 行きたくて
静岡市に行ったのですが、、
（ええ、汗💦たくさーんかきましたよ！）
気持ち良くて 2日続けて行ったら
どうやら インフルエンザをもらったようで
ヒャー💦人生初のインフルエンザになりました。
きつかった
です 思わず ウー ウー
です 思わず ウー ウー唸った
お年寄りや子供さんがかかるとキツイですね。
その話は いいんだけど、、
その頃から 家を出ようかなぁ、
と思い始めて
（いや、前から思ってたわ でも
お金の事とか気にして、まだ借金あるしな）
母親とこの 狭い市営住宅で暮らしながら
自分を生きるのと
一人で暮らして
自分を生きるのと
どっちがいいのだろうか
てか、どっちが負担少ない？？
って思考になって。
一年半くらい前、長年の鬱の状態で
身体にだいぶガタが来てて
仕事が続かなくなって
一度 母に頼ろうと思って戻ったけど
（その時もかなり迷ってたけど）
最近もーーーー嫌！ってなって
もーーーー無理！
母の狭い 狭い 世界にいれない！！
って思って（あたしが勝手にいたんだけどね）
思わず 物件探しに行って
そこで とても気にいったお部屋を見つけて！
でも決めるとき二日迷って
なんか やっぱ まだ 母の許可が欲しくて
一応 母におずおずと 言ってみて
（かなりまだ恐れてる お金のかかる事
嫌うから）
でも もうこのままはやだ！って思ったから
決めちゃった！（四十路にもなったのに
まだこんなで やんなっちゃうね）
前からね 母と居ても
心地よく暮らしたいから
お風呂リフォームしようかと話を持ち出しても
「金があると思われる！」とか言うし
（金があると思われるとなにが困るんだろ⁇）
キッチンのシンク もう古いから
変えようか と 話しを出しても
「シンクは そこそこの値段でも 取り付け
費用高い」って言って 却下だし
自分だけ 一人暮らししても
結局 2人で 6〜7万払うなら
もったいないかと思って
マンションとか買っちゃおうか、、、
と、話し持ち出しても
「わたしは 家の事で 散々苦労したから
もう家なんて欲しくない。あたしはここにいる。あんたは結婚して自分で買いな」
で 全部却下。
あたしだけ 家を出ました。
きっとこれでいい
こういう流れなんです
きっと
わたしはわたしのしたい暮らし
心地よい暮らしを すればいい
お母さんは 好きてそこにいるんだ。
でも この一緒に暮らした
約一年半
あたしには 必要な時間だった
母に言えなかったり
見せてない自分が それまで
たくさーん あった訳で、、、
でも もう 自分を出して
言いたい事も言って
（言ってない事もあるけど）
なんか、充分 甘えた。
お母さんの事 よくわかった。
信用出来た。
愛されてるし、愛されてきた事も
充分わかった。
ただ、 「ない」と思ってる人で
「愛されてない」と思ってる人で
何か言っても 否定されちゃうけど
でも じゃあ 子どもを愛してないかといったら
そんなことは無くて
とても 大切に思ってくれてる。
ただ ひっくり返ってるだけ
ただ信じてるものが 違うだけ
エリージアムのカウンセラー養成コースに通ってた2年前
あたしは 一人で生きてて
それまでもずっと一人で生きてきて
眩暈起こして 仕事休んだ時があって
自分の部屋に入られるのが嫌で、私自身が
すごく閉ざしてて
母を部屋に入れた事が無かったけど
思い切って 来てもらって
部屋の掃除を頼んだの
（綿ぼこりは溜まってたし 流しの食器も洗ってないような状態だった）
来てくれた時
「何でこの人はこんななんだろ」って
言われたけど
パキパキ 掃除して
流しの食器も洗ってくれて
きれいにしてくれて
たしか 次の日も来て
その時はお弁当買って来てくれて
トイレットペーパーも買って来てくれて
浴室の天井のカビも こすって欲しいとお願いして
（恐る恐る）
やってもらった。
それまで 「助けてもらえない」
って 思い込んで
一人で 鬱になって
ものすごく心閉ざして
身体ぼろぼろになるまで閉ざして我慢我慢我慢
して、、、
でも 勇気出して頼んだら大丈夫で。
なんだったんだろう、、、って
思った。
あたし その頃から比べたら
だいぶ成長したんだなって思った。
充分甘えて また 再出発した気持ちです。
カウンセリング始めました☆
きいちゃんの性格おっとり マイペース 後者 穏やか
頑固 ビビリ
笑顔に癒されると言われます
むふふ