あたしは いつの頃からか
話すことが怖かった
否定されたり 欠点を指摘されたりする
家庭で そだって
家族に褒められた記憶がほとんどない
で、自分の家庭で やってたコミュ二ケーションを
外の世界でやると
え！？って顔されたりして
「普通、そんなこと 言わないよね？」って
言われて。
周りの人の え！？って
反応が 分かるから
え！？って 顔される度に
わたしは何か おかしい？のかな…
って 思うようになって…
みんなみたいに 喋れない
みんなみたいに 難のないように
喋れない
なんか 欠点を 指摘したり
悪い方の予想をして ダメだろうと
言ってみたり…
↑
こんな事みんなは言ってないので
しゃべることさえ 怖くなった
それで 一生懸命 頭で考えて
ここでは こんな風に 言っておけばいいだろう
あの子が こんなこと 言ってたから
あたしも 言ってもいいだろうとか
そんな風に ただしゃべることさえ
自然に出来なくて
とても 疲れていた
ごく 数人 気心知れた友人には
素で 話していたけど
やっぱり怖いと言われたことはあって。
しゃべることさえ自信がなくなって
そのうち あまりしゃべらなくなった
粗悪な自分がバレないように…
馬鹿がバレないように…
おかしい とバレないように
自分の気持ちなんて
分からなくなって
表面的にしか話せなくなった
ほんとの気持ち…
ぜんぜん 分からない？？
人の言葉に
勝手に傷ついて
勝手にイライラ
被害者意識
勝手に攻撃されてると思いこんで
やり返して またやり返されて
心が 痛くておかしくなる
人を恨んで 人が怖いので
段々人と接触しなくなる
孤立 寂しい😞
地獄でした
