最近は あれしたいな これしようかな
夏はあそこに行ってみたいな
あれを作ってみようかな
などなど 色々考えて
ニマニマ(^.^) したりしているのですが
とくに 過去のことを考えてる訳でも無く
思い出そうとした訳でも無いけど
仕事してるときに
急に 嫌な感覚が 浮かんできて
胸がざわざわ 気持ち悪くなった
何だろう？嫌だな
この感じ あーーやだ
何だろう？？って 思ってると…
思いだしたのは
高校生の頃のこと
離婚した 母と2人で暮らしていた私
その頃の母は だいぶ 情処不安定な感じで…
毎日 愚痴ばかりをこぼしていて
職場の人の愚痴 父親の愚痴
そして、 よその人が 機嫌良く過ごしていることを
「みんな お感じないのよ！！」と言って
怒りっぽい自分を 正当化するというか
周りの人を下げて 自分の自尊心を保とうしている
ところがあった
とくに凄く 嫌だったのは
時々 街中で見かけるある親子がいて
少し 変わってて 2人とも 手押車
を押して歩いていた
お母さんと娘さん といった様子だったが
娘さんに 知的障害がありそうなかんじだった
その親子は 地元の
◯トーヨーカドーでよく見かけた
見かける度に
母はその親子を笑っていた
そして、 母子家庭になった
私達自身を
「私達も あの親子みたいかしら」
「私達もあの親子みたいに見えるのかしら」
と 言っていた
その人達を下げて
なおかつ 自分達の事も下げて
言ってるような気がして、
とても嫌だった
何度も何度も 言っていた
その頃のあたしは
私が話しを聴いてあげなきゃ
この人 かわいそうと思っていたし
1人にしちゃいけないと思ってたし
だから 嫌だなと思う こと言ってきても
黙って 何も言わず聴いていた
（勝手に 私がそう思って
してきたことなんだけどね）
でも ほんとは うんざりしてて
「もう、いい加減にしてよ！
うんざりなんだよ！！」
って 言いたかった
母に 言ってやりたかった
でも言えなかった
傷つけると思って
言わなかった
すっかり忘れていたけど
そんなことが 今頃ポーンと 浮かんできて
本当は すごくすごく 嫌だった
あーーーもう うんざりなんだよーー！！
って 気持ち 悪くなった
飲み込んできた 言葉は
消えて無くなる訳じゃないんだね きっと
「もう、嫌！！
いい加減にしてよ！！
うんざりなんだよ！！」
って 言いたかった
そんなことを思いだした
今は
最近の母は 幸せそうです
なんか楽しそう
もう、 母が「かわいそう」とは
ほとんど思わないです
たくさんたくさん
心屋塾で学んだこと
エリージアムで学んだこと
やってきたら 現実がだいぶ変わりました^_^
もう、ここまで来れた だけでも
かなーーーり
かなーーり ᕦ(ò_óˇ)ᕤ
進歩です
この間は 思いたって 東京 beトレ Liveに
行って来ました
4月 誕生日なので バースデーソング
歌って貰いました 嬉しかった╰(*´︶`*)╯♡
起立しただけでソワソワ
誰も気にしてないのにね
透明人間になりたくなる（笑）
