ほんとに
ほんとに
誰も わたしを縛って無いのに
勝手に 動けなくなってた
自分で自分を狭〜い範囲に
縛ってた だけなんだなぁ ´д` ;
と
あちゃちゃちゃちゃちゃ(´ω｀)…
癖なんだろうけど
わたしには 意地悪なところがあって
看護学生時代に
あまり 好きじゃなかったクラスの子
2〜3人を 無視 し続け ほとんど口もきかず
そのまま 卒業してしまった
クラスも20数人 のクラス
もし みんなで3年間 一緒に
励ましあって 仲良くしてたら
もっと楽しかった だろうし
今でも 良い 仲間と
楽しい思い出話も出来ただろうに
こんなことしてしまったから
会いづらくなってしまった
就職してからも
そんなことしてはいけないと思いながら
男の先生に 仕事のことで注意されてから
その人のことが嫌いになって
その後ずっと 無視してしまった
ちょっとでも 注意されたことを
「否定された」と受け取って
勝手に傷ついて 心の中は 猛烈に怒ってた
そのまま 仕事も辞めちゃって
その後 就職した先でも
あたしは わりと きちんとちゃんと
仕事 していたタイプで
そこに
あたしが働いてた科に
かつて 見たことないほど
がさつな女の子が
やってきて
バタバタ 仕事するから
点滴の瓶は落として割るし
物は壊すし
でも 態度 デカくて
あたしのタブーをバシバシおかし
でも なんか みんなから受け入れられてて
得たいものは 得ていて
（コイツ キライ！！）
って 心の中で 思って
やってはいけない
やってはいけない
と思いながら…
物凄く 冷酷なほど 嫌な態度で
意地悪〜く 接してしまった
毒を盛る みたいに
そんなことしてる時の自分の顔を
トイレの鏡で見た時
凄く 恐い顔してました
こんなことしてきた
自分は罪人感満載
結果 自分が 一番傷ついて。
悲しくて 不快で 痛い事実を集める
でも 分かった
あたしは 妖怪私は かわいそう
でした
周りに ひどいこと言わせて
いつもの場所 変わらない場所へ逃げ込む
誰も分かってくれない、構ってくれない
嫌われてる って
自作自演の すごーく 壮大で
良くできた 物語を 人生かけて
演じてきた だけ
なんだね ！！！
昨日 ずっと このこと考えてて
(´ω`)(・Д・)
もーー
だんだん 笑えてきた(´ω`)
