お久しぶりのブログです。
個人ブログがあったのでこちらで
今から長くなるのですが
かかせてもらいます
2024年9月28日
私の大切な妹大切で大好きな妹の
ゆいちゃんが自ら命をたってしまいました
今は日付けもかわり少しだけ落ち着いたと
おもっても
受け入れられない事実で
今も本当に悲しくてなみだがとまらなくて
もう涙なんかながれれないやろって思っても
ふとした瞬間に涙があふれてきます
でも辛くて辛くて仕方なくて
だから共有させてくださいお願いします
今はゆいちゃんとぱぱとままと
3人でいます。
今日もゆいちゃんと一緒にいて
メイクやお洋服のお着替えをしました
そして棺っていうのかな？
ベッドみたいなものから移動して
大好きやったアニメグッズとこぎゅみゅんと
すやすやしてます。
洋服に着替えたのでまどかの知ってる
ゆいちゃんがまた鮮明になって
お着替えも動かない身体を動かしてるところも
ただずっとじーとみて
そしてまた涙があふれてきて
今日もすごく苦しかったです
明日はお通夜で明後日はお葬式
はじめて全部をずっと近くで見て感じて
考えることも沢山でした
しっかりした頼れる大人がちゃんと
いるのでゆいちゃんにちゃんと
やってあげれそうです。
ずっとゆいちゃんの顔を見ると涙が出て
のくりかえしで
どんどんつめたくなってかたくなって
顔の色もかわっていくゆいちゃん
のそばでずっといるのはくるしいですが
できるだけ一緒にいたいなっておもいます
自己満足です。
でも少し今上で横になるといって
眠ろうとしたけど眠れず
また涙もでてくるし
誰かになにかはなしたくてはなしたくて
ブログをかかせてもらいました
みんなにも悲しい気持ちにさせてしまうのですが
私のこの耐えれない気持ちを
共有してしまうことをゆるしてください。
ゆいちゃんはほんまに今顔つきは
眠ってるだけのようで
よんだらおきるんちゃうかなって
でもおきないです。
自ら命をたってしまったのですが
楽な死に方を選ばず苦しい死に方を
選んでしまいました
ほんまにほんまに
辛くてしかたないです
ママから電話がかかってきた時は
その電話で死んでしまうんじゃないかなって
感覚になりました
病院にかけつけたときに
パパとママをみると
余計に悲しくて苦しくて
ゆいちゃんの顔を見た時も
悲しくて苦しくて
あとからまた少しなぜなのかなとか
理由も聞いて
私の知らないところでこんなに苦しんで毎日生きていたゆいちゃんに何もきずかなかった
ことへの罪悪感
ここではそこに対してはあまりふれませんが
やはり私も罪悪感でいっぱいで
これから生きるのがすごく怖くて辛いです
でもパパもママもそうだとおもいます
こういう時は自分をそんなことないといわれても理由をつけてせめてしまうからです
私はパパとママがゆいちゃんのあとをおってしぬなら一緒にそのあと死のうと思います
でもパパとママが苦しくても一緒に頑張って生きてくれるなら生きたいと思います
死んだら家族以外でも悲しむ人がいるっていうけど
家族にかわるものわ私はないと思ってて
他の周りの人にも沢山悲しい思いをさせるかもやけど、私は家族がやっぱり1番で
パパとママが悲しむから先には死なないけど
パパとママが死ぬなら死のうとおもいます
身をもって家族の死がこんなに辛いものだと
感じだからです。
ゆいちゃーーーん
ばかあーーー
いろいろあったね
ごめんねなにもできなくてさ
お姉ちゃんもわるかったね
よくがんばったねほんまに
えらいわみんな褒めてたぞ
愛されてたんやけどなあ
でも私のこと自慢のお姉ちゃんていうてくれててんなーありがとうね
最後アイドルライブみにきてくれたもんな
ゆいちゃんから行きたいていうてくれたし
終わった後もLINEうれしかったよ
キラキラなお姉ちゃん見せれてほんまよかったわ
デビューライブもきてくれたもんな
ゆいちゃんも来世ではアイドルやってみたいていうてたもんな！来世信じてたかわからんけど
あるならなってたらめっちゃたのしみっ
今ならあるって信じたいな
記憶も姿形もちがうくても
それがゆいちゃんの来世であるなら
好きなことやって次はもっと楽しく
生きろーーーお願いや
今のゆいちゃんもやりたいこと挑戦は
何個かしてたもんな
まあ勉強ほんまにがんばりすぎちゃったな
ゆいちゃんは頭かしこいとかいってたけど
全部私らより頑張り屋さんでがんばっててんな
ほんまにようがんばったよ
ごめんよ。
やけどめっちゃ自慢やってん
みんなにゆいちゃんは賢いなんて自慢しててな
お姉ちゃんな、ゆいちゃんが頑張ってるからこそ
大学でかかるお金も用意したくて
アイドル卒業して
パパも体もわるいっていうてたから
いつ倒れるかわからんていうてたから
働こうとおもって
卒業してほんまはみんなに伝えやなあかんことあるっていってたのは
夜の世界で頑張ることにしたってことなの
アイドルもやりたい自分もいたけど
やっぱりお金をできるだけ稼げる間に稼ぎたいって気持ちが強くなって
でも芸能もすてたくなくて
有名になって芸能の活動をしてる人もいる
大阪の北新地にあるエースグループ
ランスで働きはじめたの
毎日実はがんばってたお仕事
みんなに言うタイミングが
ここでごめんね。
夜の世界にアイドル卒業して
本格的に働くようになって
アイドルもみんなのおかげで人よりは稼げてたかもしれないけどけどそれじゃあだめで
でもゆいちゃーーんもう大学のお金いらなくなっちゃったやーーん
お姉ちゃんのいろんな生きる働くのモチベの一つだったのに
歳も沢山はなれてるしさ
できるだけほしいものはかってあげたかったよ
遠慮ばっかして
ほしいものほんまはいっぱいあったくせに！
なんでいうてくれんかったんよ
もっと言ってよかったのにさ
それもラッキーで特権やん
誕生日プレゼントもとくになーいって
あったのにこんなに物欲も思ったよりあったの
びっくりしたよ
真面目すぎたね
私の知らないゆいちゃんばっかだった
後から知ったのは
でもみんな知らなかったね
ほんまに隠しとってんね
寂しいな、、
最近お姉ちゃんの部屋も改造して自分の部屋にしてたのに
ゆいちゃんに化粧品あげたり化粧水系選んで
おすすめしてかったり
帰りなんかいるー？て聞いて
パン！ていわれることもないんかあ
家の鍵忘れていつもゆいちゃんに
連絡してたのに
ゆいちゃんおらんくなったらまどか
鍵忘れたら家はいれんよー
なーーんか思ってることまとまりなく
かきすぎてるけど
ゆいちゃんのことめっちゃ大好き
たちなおれるかなー
立ち直れそうで立ち直れないかも
なんかいろんな感情があるなー
あーーーーーー
でも今はまだゆいちゃんとおれるけど
ゆいちゃんもうちょっとしたら
灰になっちゃうのか
そんなんみたらほんまにまた絶対くるしいって
想像したらむりすぎた
ゆいちゃんがそこにいて触れることかみしめる
みんなはさまどか可哀想やなって悲しいなってなってる人もおるよな
でもなみんなには伝わらん何倍も何倍も何倍もつらいよ
パパとママが心配やな、、
まどか頑張れるかな
まどか頑張らないとやんな
2人がしっかり生きてほしいしな
でもまどかもしんどいよ
どうしようかな
でもお金稼がなあかんな沢山
2人のこと私が面倒みるから
それは今は思ってるきめてる
まどかもさもう26歳だぜ！
でもゆいちゃんに頼ってたけど
孫はゆいちゃんにかかってたのにーー
孫でも産んであげなきゃ
パパとママのまだまだ生きる楽しみやのに
いやあまどかしかおらんくなってしまいましたか
お兄ちゃんはもうふれないですあえて
ここでは笑い話でかけそうにないので
知ってる人は知ってるとおもうので
ひゃーーほんまに
これからどうなるんやろな
9月28日大嫌い
ゆいちゃーーーん
今ちょっとは楽かー
死ぬ時は苦しかったししんどかったし
死ぬ前もしんどくて苦しかったけど
今は楽かー
自分の決めたことやもんな
できることまどかたちにも沢山あったやろうけど
もうできてないからこの結果になってしまったもんね
とりあえず今しんどくないからひとまずいいや
でも死ぬのはめっちゃこわいわーー
でもいつかお姉ちゃんもいくでー
おばあちゃんになってるかもしれんし
案外すぐかもやし
天国いいとこやったらほんまにいいなー
ぜーたい天国やで安心して
お姉ちゃんも天国いきたい！！！！！
思ったもんがち！！
あーつらすぎるよー
かいててつらいくせに
かくのやめたくないのなんでやろ
つらいなー
なんかおわるのってつらいなーて感じ今
ずーーと最近夜死について考えることあって
それは死にたいとかじゃなくて
みんながたまにある
急に死ぬの怖くなってかんがえるやつ
まどかはよくあるタイプで
みんなはどうかしらんけど
死ぬのはこわいなーーほんとに
みんなこわいでこわくない人おらんな
でもそんなこわいとかより死にたいがかつ時がくるねんな
ゆいちゃーーーん
こんなんなーんにも届かんし
ただの自分の自己満足
でもいいねん誰に何思われても
自分の身は自分で守るってやつ
今かきたいかかないとこわれちゃう
そうおもってるから気持ちのまま
かいてるもん
ゆいちゃんのお洋服を選びに家に帰った時も
ほんまに苦しかった
ちゃんとのりこえるね
あの部屋でもゆいちゃんはずっとくるしんで
たんやもんね。
ゆいちゃんほんまに頑張り屋さんやったわ
まどかはそうおもってるしみんなもおもてる
かわいいかわいいゆいちゃんがだいすきすぎたで
自慢な妹
まどかの妹になってくれてありがとう
沢山ごめんねもあるけど
頑張って生きてくれてありがとう
まだいっぱいしてあげたいこともやりたいことも
あったけどエゴやね
でも謝るよりありがとって沢山いわせてゆいちゃん
ゆいちゃーーーーーん
いっぱいまどかが赤ちゃんのときから
笑わしておんぶもしてある意味育ててんからな！
オムツはあんまりとりかえたことないけど！
何回もいうけど
よくがんばったなー
何様てかんじやけどわたし
あーーー
苦しいな。悲しいな。辛いな。
どうしたらいいんやろみんな
でもそろそろおわるねー
やっぱりこういう辛い時は書くのもいいねんて！
パパとママがこれからほんまに心配すぎて
それも悲しいしつらい
見てられない
ほんまにこれからの毎日にゆいちゃんが巣立つその時までまどかには今はしてあげれん
家族の愛みたいな
仲良しでほんまにそのために働いて生き甲斐
になってたのは知ってたから
どっかでかけたりご飯だってそう
他の家族よりはたぶんめっちゃ関わって生きてきたからこそほんまに寂しいでパパなんか特に
ママもゆいちゃん大好きで大好きでお母さんやねんから、これはゆいちゃんにおしつけとかじゃなくて
難しいけどまどかはたまにはうざったくても
感謝しかないから
でもなんていうか難しいな
みんなにはわからんよねごめんね
これは勝手な独り言
これからどうしようかなー
なんて考えるけどわかんないねほんとに
とりあえずまだまだ大変やけど
明日も明後日も耐えれるかほんまに怖くて仕方ない夜です。はあいやだこわいつらいくるしい
あ、でも素敵な友達もたっくさんなので
全部受け入れて背負って忘れないし
でも私の人生もまた頑張れたらなって
思ってますいちをね！
何かあったらその時はごめんね
最後にとったツーショット
大好きやぞー
お姉ちゃんも興味ないかもやけど
いけるとこまでがんばるなあ
自慢のお姉ちゃんでいるね約束
