親に甘えられないって決めていた・・・みたい
それは
私は
「恵まれているから」
お母ちゃんの子どもの頃の話を
空襲の話を自ら聞きたいと頼み
そして泣いて泣いて。
自分は恵まれているから
私は、わがままを言ってはいけないと決めていたのか。
お父ちゃんの「学びたかった」って気持ちを思うと
私が大学にいって勉強するなんて。
だからわたしは就職を選んだのか。
そんなことを考えました。
でも、きっとそうかな。
私、学校の先生になりたかったんですよね。
一応、進学校にいたんです。
でも、あまり成績良くなかったのもあり
受験するの嫌だったのか。
違うな～。
大学行きたいっていうのは「わがまま」って思っていたのかも。
私は大学に入らない。就職するほうが
家のためになる かな
そう思ってたもん。
就職して後悔はないんですけどね。
都銀に入れましたし。
楽しかったし。
（あのころは高卒でも入れたのよ～～）
で！
これは「癒す」チャンス。
じゃない！？
それに、この感じ今世だけじゃないな～となんとなく感じる。
前世でも抱えてることなのかも。
そのために出てきたワードなんだ。
「恵まれている」
これをぶら下げて自分に向き合うことにしました。
さて、どうしよう。
やっぱ、お風呂かね。
ということで、
その夜
なが～～いお風呂に入りました。
最初はいろいろと思いつくまま
気の向くまま
上がってくる思いに寄り添います。
そうだったね～。
そうだよね～。
そうしていると浮かぶこと
苦労する
我慢する
自分より他の人
おお～～出ます、出ます～。
涙も出る出る。
謙虚とか、努力とという言葉で片付けられてたんだけどね。
でてきましたよ～。
（わたしってごまかすんだよね。
ややこしくするのがお好みなんだよね。
本当の気持ちを隠しちゃうの。）
そんな思いを感じていたら
急にげっぷが出だした。
これが、苦しいんです。
これはもしや、もしやの過去生の想い？？
なんだかわかんないけど
このところ
「霊媒体質」
というカードがよく出てて
私はそんな能力ありませ～～ん
と無視していたんですが
このカードが浮かぶし、
自分のことだし
妄想でいいんだし、
見てみるか・・・と集中しました。
この先妄想タイム。
長くなりますし、続きます～～。
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