ああ。
ちょっと吐き出してしまうかも。
名前、妊娠わかってから考えていて
でも、なかなか決まらなくて
私が考える→旦那に却下される
の繰り返し。
旦那が考える→私としては却下
昨日、あまりの決まらなさに涙目になり
「これだけ長期間考えていていい名前きまらないんだから
これから１か月程度でいい名前見つかるはずがない。
もう、うちは我が子にいい名前決めてあげることはできない」
って、旦那さんに言っちゃった。
なんか、旦那仕事が忙しいようで、名前とかじっくり考える時間もない感じ。
さすがに、昨日はまじめに考えてくれました。
そして、なかなかいいかなって言うのを一つようやく決めました。
旦那はそこそこ満足で
私も、１００点とはいかないけど、まあ、いいかなぁと思える名前だったので
姉と両親に、それぞれにメールで披露してみました。
姉は、「二人で決めたならいいんじゃないかな」
と言ってくれました。
姉的には、そんなにその名前に大賛成っと思ってはいなさそうなのは感じたけれど
否定はしないでくれました。
ところが母はいきなり
「誰も読めない。読めた人いなかったよ。漢字を説明するのも無理。響きも変。声に出してみると変。」
「もっと候補をいろいろあげて考えて」
と。
歯に衣をきせぬ物言い。
名前を考えたのは旦那だったので、正直メールでやりとりしていて本当によかった・・・と思いました。
これで、はっきり言ってこの名前にするのにものすごい抵抗が出てきました。
だって、こんなにボロクソに言われてしまった名前をつけるなんて。
せめて、言い方を考えてほしかったなぁと思ったり。
「読めないんじゃない？」とか
「言いにくいよね？」とか
なんかほかの言い方なかったのかなぁ。と
ここ数か月、一人で名前考えては旦那に却下され
もう何も思いつかない状態で
ようやく二人でいいかなと思う名前は
母親にボロボロに否定され
涙目を通り越して、泣けてきました。
なんか今まで張りつめていたものがプツンと切れてしまった感じで。
私も感情的になり母に
「もうやだ。候補なんてもうこれ以上考えられません。
ようやく考えたものが、そんな風に否定されて
名前考えられる気がしません。
もういやだ…」
とメールを送ってしまいました。
我が子の名前なのに
投げやりな気持ちになったってどうしようもないのに。
本当に投げやりな気持ちになってしまいました。
もう、なにか記号みたいな名前とかにしようかと思えてきたり…
情けないですけど。
投げやりと言うか、
自分が我が子にいい名前をつけてあげられる自信がなくなってしましました。
お腹は張るし、頸管短めだから、早く生まれてしまうかもしれないし
焦って、かるくパニックです。
姉と電話で話を聞いてもらい
少し落ち着きました。
名前はもう少し再考してみることにしました。
悔しいけど、名前の漢字が読みにくいこと、
名前を呼びにくいことは、確かに的を得ているかも。
ただ、割と気に入ってたので、ひどい言われ方されたのがとても悲しい。
でも、もう少し考えてみます。
小２の姪っ子になぐさめられました。
「赤ちゃんは９月まで生まれないんだから、落ち着いてゆっくりじっくり
あせらず考えてね。
じっくりよく考えるんだよ！！
まだ時間はあるんだから！」
すごく心に響きました！！
私とても焦ってパニックになっていたのを、小２の子に直してもらいました！！
頑張ります。
そして、母、なんかむかつきました。
よかれと思っての発言なんですけどね。
結構傷つきましたよ…。
名づけがトラウマになるくらい！！
頑張ります。
母になるのはもっと厳しい道がまってるはず。
こんなことで泣いたり、傷ついたりしてる暇はないはず！！！
そして、ブルーな愚痴はもう少し続きます・・・。