基本的に悲しいことは笑い話にして生きてきたんですが
他人が、大事な人が絡んだらそうはいかない。
なんで別れちゃったんだろうなあ
でも、別れるのは仕方なかった
他にどうしても好きな人がいたし
どうしてもやりたいことがあった
無理だった。
お互いに気持ちが丁度ふわふわしちゃってたしさあ
でもさ、自分に少しだけでも自信が持てるようになったのも
愛されるってことがわかったのも
嬉しくて涙がとまんないのも
大事にされたのも
初めてだったんだほんとにはじめてだったんだ。
親より何より大事にしてくれた
毎日楽しかった
不満なんてなかった
ほんとに不満なんてなかった
仕事が順調に回り出して
自分にも勝手な自信がついちゃってて
そんなときにプロポーズされて
重くてでも大事でほんとに大好きで
あんな別れ方したのにまだ思ってくれてて
しかも私が苦しまないよう悩まないよう最善の配慮もされていて
あの日以来電話は完全にシャットアウトしてるし、メールだって返さない
返したいし喋りたいけど
そんな不義理なことはできない
彼氏いるとか言えない
想像させたくない
信頼させてしまってる分
あの人は多分ものっそい考えて落ち込んで
それを考えただけで私がめっちゃ悲しい
いかん
いかんな
彼が幸せになってくれたら、嬉しいと思う。
留め金はずすのは私の役目なのは知ってる
でも、なんとなく時間が解決してくれたら、気がつかないうちに過ぎ去ってくれたら
そんな風に思ってた
どんな結果になってもいいと思える代わりに決定打を出すのだけは嫌だった
でも一年立っても変わらなかった
変わらず優しかった
変わらず大事にしてくれた
酷いことしてんのに無視きめこんでんのに
このメールにも無視したらいいのか
そしたら諦めるのか
諦めるってなんだ私ほんとに何様なんだよ
正直、いまの生活は無理してるんだ
無理して一緒にいるんだたぶん
彼といた時の私は、本当に、子供のまま笑ってるだけで良かったんだ
なんにも考えず、笑ってるだけで二人とも幸せだったんだよ
嫉妬に狂ったり
価値観がアホほど違ったり
愛し愛され方が違ったり
欲しいものが違ったり
しんどいだけだって思う時もある
でも、たとえ別れたとしても、しばらくは一人でいたい
もうほんとにつかれた
なにをしても、彼といた時は幸せだった
不幸になっても笑顔で頑張れた
彼に敵うものはないよ、親でも
家庭を築きたいのは間違いなく彼なんだ
でも、仕事とか、自分だけの、私っていう人生プランと違っちゃうんだ
八方塞がりよ！！！！
自分がなにをしたいかだな、それだよな
打算で生きるのはやめよう
本能で生きよう
考えてもしんどいだけだ。
自分がなにをしたいかだ。
あとはもうしらん
