そんな病名をもらって８年間ぐらい薬漬けで副作用で寝たきりだったこともあった。
4年前に紹介してもらった病院へ行ったら、うつ病でも統合失調症でもないとのこと。
１０錠くらい毎食飲んでいたら副作用でるよねぇ。
副作用の為のお薬なんて笑っちゃうわね。
私はお薬飲んでも全く効かなかった。
だからお薬がどんどん増えて寝たきりに。笑
とんだやぶ医者。
予約して１時間以上待って「なにかありますか？」なんて聞かれて
「特にないです」
「はい。じゃ、前回と同じお薬出しておきます」
２～３分もしないうちに終わり。
笑。
はっきり言って精神科の先生のこと信用してないし。笑。
誰のことも信用していない。自分のことも。笑。
病名なんてどうでもいいこと。
この生きづらいのをなんとかしてください。
不良品の私を助けて。。。
そんなものみんな感じて生きているのか疑問だけど、私は欲しい。
私って本当に生きてるのかな。
昔リスカをしていた頃、血が流れて生きてるって実感してた。
でもそれは10代までの話。
病院の先生に「100歩譲って10代まで。成人してからやるなんてばっかじゃないの～」って呆れ顔で言われてやめました。
後は恋愛。
恋愛ゲームかな。
誰かにちょっかい出して泥沼の恋愛になって苦しむ→生きてるって実感。
あたしってバカだなぁって思う。
不倫した時(結婚前ね)苦しくマジで死にそうだった。
もう2度としないと誓った。リスカと不倫。笑
あたしって自分の命の重さが軽いんだよね。
こんなあたしが今日も生かされてていいのかなぁって。
なにもせずにまた今日1日終わっちゃったみたいな。
また迷惑かけて終わりましたみたいな。
そして最後はこんなあたしを愛想尽かさずに養ってくれている旦那に感謝。
色々あったけど大学まで卒業させてもらえて結婚式までしてくれた両親に感謝。
でもでも、あたしの心の中は灰色の渦がぐるぐるぐるぐる。。。
笑。
笑えて来る。
ダメ過ぎて笑えて来る。
みんなぼけ～っとしてお気楽悩みなんてなさそうなんて思ってるんだろうけど
私はこんなあたまぐるぐる女です。
外では変な人扱い。
家でも厄介者扱い。
私ってどこにいたらいいんだろう。
なんにもしてないのに周りに迷惑ばっかりかけて毎日しんどいわ。
最近とってもネガティヴ。
すぐ涙出てくるし。
体の疲れも取れなくなってきた。
人に会うのがめんどくさい。
来週人生は初のカウンセリング行ってきます。
少しでも楽になるのかな。
負けず嫌いの人苦手です。
別に対抗したいわけじゃない。
世間話レベルで人のネタまで持ってきて私を負かさないでください。笑
ひとネタ、ひとネタいちいちうわまらないでください。
そんなのどーでもいいこと。
大勢の中にいると特に感じる時間の流れの違い。
人が話している内容がまったく声として頭に入ってこない。
ただの音のような意味をなさないものとしてしか聞こえてこない。
「聞いてる？」ってよく聞かれる。
聞いてるよ。ただ内容が入ってこない。
理解しようって一生懸命英語を訳すように噛み砕いてるから返す言葉も遅い。
ましてや、なるべく人が傷つかないような言葉を選ぶ。
会話はすでに違う話題に。
ま、そこまで言いたいことじゃないから言わない。
無口な私。
頭の中では結構おしゃべりかもね。
「合法ドラッグ」なんて言葉があったよね。
ハッピーになれるならコンビニにで売って欲しい。
新型インフルエンザのワクチンも必要だけど、そんなハッピーになれる薬も開発してほしい。
死にたいって思わなくなった。。。
死のうって考えるのも結構疲れるんだよね。
ただぼーっと時間が過ぎていくのを息を潜めて過ごしてるだけ。
普通のテンションってどれくらい？
落ちてるのとハイテンションしかわからない私。
やっぱり私はみんなと流れてる時間の早さが違うんだよな。
加護ちゃんお大事に。
何も言わずただ抱きしめてあげたい。
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