一年前のバレンタイン
大好きな彼に愛と励ましを込めて
張り切って手作りチョコ準備してたなぁ
そして彼の誕生日にはプレゼント選びも
真剣に慎重に考えて準備したなぁ
そうバレンタインには彼が迎えに来てくれて
手作りチョコ渡して一緒に食べた
あの時は嬉しさ抑えられずに
二人きりになるとすぐに
ぎゅっと抱きしめてくれて
我慢できない彼が愛おしかった
幸せだった
彼と一緒にいる時間は何よりも幸せだった
その幸せ感が
辛い彼を支える原動力でもあった
なのに
本当にどうしてこうなっちゃったんだろう
連絡が途絶える少し前に
すごく引っかかった彼の言葉
「どんどん捻れていく。しんどい。
死にたい。」
死にたいは少し慣れていたけど
捻れるって言葉に
なんと返していいか見つからなくて
そうだよね、捻れさせているのは
自分だよね？
って本当は言いたかった
どんどん捻れて
離れていってしまっているのは
周りじゃなくて
自分でしょ？って
本当のところ
あの時点で私にはもう救えないって
感じていたのです
そしてその後連絡途絶えて
しばらくは相当辛くていっぱい泣いた
彼を恨んだし憎かった
恨んだり憎む自分がいけないって
こんなの愛なんかじゃないと
責めてしまったり
責めるそれもまた駄目なことだと
自分を癒そうと努めたり
それでも憎しみから衝動的に彼に苛立ちの
メールを送りそうになって
でも理性でなんとか送信ボタン押さずに
耐えきる
を何度も繰り返しながら
一日一日を抑えて過ぎていくのを
過ごすのが精一杯でした
落ち着いて考えると
憎しみで皮肉ぶつけるのは
本当に愛ではないし
これまで私のしてきたことも
彼にとって私への憎しみに変わってしまう
一番ベストなのは
このまま何も触れずそっと離れてしまい
そして彼のことを早く忘れてしまうこと
そうすることでお互い今以上に
傷付けることもないし
少なくともいつか感謝できる日がくる
そういう思い出として残した方が
魂に強く残る想念がなくて済む
またお互いにカルマを残さないように
きっとその想念が
二人が成就することだと思い
それを今世で果たしたい強い思いも
あったものだから
ずっと諦めずに支えてこれた
結局どんな想念が正解なのかは分からないけど
私はそのカルマを昇華したかった
だけどある日突然絶たれてしまった
もうどうあがいても私にはどうにもできない
私は私のためにやれることをやるしかない
彼を恨み続けないために
早く辛い気持ちを忘れるためには
新しい恋を見つけて
自分が思いっきり幸せになればいい
もう自分から終わらせると決めて
去るものをわざわざ追わずに
これまでとは全く違う未来へと
方向転換し始めたのです
そして今日は彼の誕生日
さよなら
そして
ありがとう
