ちょうど一年前の今頃からしばらくが
彼にとって
とても辛い期間でした
苦しさにもがいて
どんどん心が傷んで弱っていく
自分なんて消えていなくなればいい
そう思ってしまうまで追い込まれ
大切な命を自分でコントロール
できない瞬間も何度かあって
だけどただ唯一
彼の中で正気に戻れる存在が
私でした
彼はいつも私に助けを求めました
だから私も絶対に見放さないでいました
そして約一年程かかったけど
ようやく一番苦しい状況から抜け出すことが
できたのです
なのに今になって
私がとても悲観的になっているのは
あんなにも頼ってお互い信じ合って
一緒にくぐり抜けてきたのに
苦しみが去ったら
私は必要なくなるんじゃないか？
ありがとうって言って奥さんの元に
帰って置き去りにされるのではないか？
と不安が押し寄せてきたからで
こんな風に結局見返りを求めてる自分は
情けないし、やっぱりエゴやし
与えるだけの愛なんかじゃなかったのか
と責めたりで
だけど、こう考えてみると
いくら一生懸命になって彼のこと支えたって
自分には向いてくれないよ！
結局は奥さんの元に戻るんだから！
どんなに真剣に彼のためだと頑張っても
私を選べないと去っていくんだよ！！
と、
もし一年前の私が知ったとしたら…？
いや
それでも私はおんなじように
必死になって彼を支えるだろうな
こんなことしてもなんの未来のためにも
ならないと知ったって
私は彼を放っておけない
彼を支えなきゃ！
崩れてしまわないように寄り添って
なんとしてでも彼を助ける！
生かせないと！
生きててもらわないと！
きっとそうするだろうな
そう強く心から確信しました
なんだ
ちゃんと持ってたんだ
彼への『愛』を
見返りやエゴだけではなかったね
良かった
安心した
まだちゃんと彼を愛せてるね