Lavender Haze

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26Jun
- 君の哀しみも癒される場所
  中学生の頃母に勧められて見始めた東方神起。５人のときも2人の時もライブはすべて見たそして昨日と今日の東京ドームにちゃんと参戦することが出来た。結果、本当に涙が止まらなかった。素晴らしかったの一言に尽きる。発売当初から大好きな「Bolero」PVのストーリー性も大好きな歌がライブ上で大変すばらしい演出になっていた。誰も君を責めやしない君は君でいればいい君が君らしいのは自由に羽ばたくからずっと思っているけれど本当に素晴らしい歌詞。答えを探しに行こう私は何者になりたいのか探しに行こう。何より東方神起さん、素晴らしかった。
07Jun
- いい顔ばかりしていられない
  久しぶりの投稿。一時の荒んだ気持ちから回復しているようで、そうでもない。進んだり戻ったりしている感じはする。しかし自分の明日のために動き出したこともある。あまりにも毎日を消化する日々がもったいなくて、それよりも今後を生きることに毎日を使うために動き出すことにした。振り返ると本当、ずっと今まで他人にいい顔をしてきた。多方面に向けて。「気分の波が本当にないよね」「安心感と安定感がある」「話してると癒されるんだよね」同僚にそう言われることが多く、その言葉をどうも、と言いながら流してきた日々。いい顔をしたいわけではなかった。不快感は0に出来ないとしても自分の努力で少しでも少なくできるのであればそのように努めようとした結果だった。しかし、世の中はそんな人ばかりではない。いい人の顔をする人を悪用する人が沢山いる。それならば、そうなのであれば必要に応じて、ちゃんとこちらも見せなければいけない。言われたままになどできない。まだうまくできないことも多いけど少しずつセルフプロデュースをして変えていこうと思う。
23May
- 復讐や怒り任せの先
  人を呪わば穴二つ。「全部失ったのは自分だけ」そう嘆いているあなたの言葉を聞いた時、最初に思った。こうして復讐したら私が帰ってきてくれると思ったの？それとも縛り付けるためにそんなことをしようとしたの？一緒にいるためにすることは相手に怒りをぶつけるよりも先に、私と向き合うことだったのでは。向き合わずに勝手にそういうことをしたから私はあなたから離れることにしたのよ。こっちの気持ちはお構いなしなんだなと思ったから。人を呪わば穴二つ。復讐や怒り任せにした行動の先、得るものも見返りも何もない。それどころか、失ってしまうことの方が多い。…そのことばかりをこの数か月、ずっと考えている。
17May
- 盲目と沈黙
  あの人がどんなことを私に言い、何をしたか、全部話したら貴方の盲目な感情も収まるでしょう。貴方がまだ好きでいるゆえに、修復するためにずっと信じているあの人の言葉が全て保身でしかないことを私たちがどれだけ知っているかをすべて見せたらきっと貴方も目を覚ますでしょう。けれど私たちはそれらを言わないことにした。なぜなら、それで貴方をなんとか取り入れて盲目な貴方の気持ちが守られることがあの人にはイージーな選択だと知っているから。そして本当に反省しなかった未来がどうなるのかもうなんとなく私たちは想像が付いているから。「似たもの同士、一生そのまま盲目であれ」そう言った彼の言葉は私には怖かった。この意味に隠されている本心が透けて見えるから。私と彼は一緒の道を選ばないけれど、この言葉とその本心はとても共感であり、多かれ少なかれ、それは同意する。本当に怖いのは何か剣を振り回す時ではなくそれすらもやめたその時であること。もう少しかわいい話をすれば女の子が彼氏にぎゃんぎゃん言っている時よりも何も言わなくなった時の方がもう見捨てに入っていて修復不可能なくらい深刻であることと同じ。そのままの先をただ私はただ見ていようと思う。何も言わず、ただ静かに見ているだけ。
15May
- 時間はいつも私の味方をしてくれる
  病めるときも健やかなるときも時計はいつも私の味方をしてくれる。何があっても一定の時間に過ぎ去ってその時間を、1日を終わらせてくれて新しい明日を見せてくれる。思い出した時は美化加工のおまけつき。年齢を思うと時間は私たちの様々なものを奪うもののように感じるけれど、ただ、みんなに平等に一定の時間を与えているだけ。何をしてもいい。どんなことをしてもよい。命が尽きるその日まで、自由にいられるプレゼントなんだ。そうして私も強くなりたい。時間は味方。いつも私の中にいる。私を愛すること、肯定すること、前向きにすることが少しでも苦手に思うなら、シンプルに時間を友達にしてみようと思う。そして時間とともに一緒にいる自分を大切にすればいい。さっきはどんな時間だった、この後はどんな時間になる。そんな風に丸く大切にしていこう。言葉足らずだけど、これはいつか書き直してちゃんと文章にしたい。でも今気持ちだけで書きたくて仕方ない「時間は私の味方」だと。
11May
- 今の自分で生きていくこと
  毎日やろうと思っていたのに、途切れてしまった。なかなか習慣化って難しいものだなと感じる。でも拙い言葉であっても、綺麗な言葉にできなくともぐしゃぐしゃに感情が溢れ出ようとそもそもそのつもりで書き始めているし、それは気にしないでいようと思った。最近とても思う。過去を思い出したりして上がったり下がったりああ自己防衛が働いているな、と感じるからだけど「執着だけはしない」って。過去を思い出して自分の無力感に負けて泣く夜も、思い返して沸き上がる怒りで攻撃的になる夜もある。なかなか簡単には前に進めない。3歩進んで2歩下がるような日々。ただ、どんなに後悔したって仕方ない。反省は意味があるけれど、後悔だけは本当に意味がないし無駄な時間が流れるだけ。この時ああすれば、こうすれば、より同じことが起こった時に今後どうするかを考えた方が同じ状況を考えるにしても有意義だし時間が良い意味で進んでいくと思う。この時ああすれば、こうすればって失くしたものを考えて執着してもそのものは返ってこないし、自分の時間が止まるだけ。それよりも、もし失くしたものが突然ふらっと返ってきた時に「もうあの頃の私はいないのよ」って言えるそんな自分でありたいし、時間を積み重ねるなら前へ進み成長していたい。過去の自分にも他人にも出来事にも後悔にも何にも執着せず、今の自分で生きていく。ブルゾンちえみも言ってた。「いつまでも味のしなくなったガムを噛み続けますか？」「新しいガム、欲しくない？」このマインド、本当そうだなって思う。今までもそうだったし、これからもそうしたい。
03May
- アイメイクの課題が山積み
  メイク、コスメが大好き。定期的にお休みの日にメイクの研究をするのが、10代からの習慣。鏡の前であれかなこれかなと奮闘しながら鏡の中の自分と会話しているような気持ちにもなるし、今の自分を色々な意味で見つめ直す時間になるので、自分大好きの意味ではなく、自己分析・自己理解、客観的視点を持つという意味で、とてもいい時間だと思っている。そんなメイク研究をGW初日に行いました。いつものメイクを少し冷静に見直して「今は肌の調子がこうだからこうしよう」とか「眉毛の色はもう少しこうしたい」とか色々と改善点が見つかった。その中でずっと長いこと悩みになっているのが「ナチュラルメイク」これはメイクを始めた最初の頃からずっと課題になっている気がする。ナチュラルメイクとはいっても薄ければいいという話ではない。「ちゃんと綺麗に見える・メイクしているように見える上でナチュラル」であることが最重要。しかし、出目でアーモンドアイの私はちょっとアイシャドウを塗ればバチンと色が全面に出るし、目の粘膜が見えやすい分、アイラインはインライン必須のため、全然引いていないのに埋めるだけで真っ黒なラインが見える。結果「目が大きい」というより「目がうるさい」感じになってしまう。他のパーツが小さくてバランスが取れれば良いけれど、残念ながら鼻も鼻先が丸くて大きいし、口も厚みがある。その上丸顔なので、どうしてもうるさくなってしまう。リップを薄めて、鼻はシェーディングで隠してはいるものの、目だけはどうしてもごまかしがきかない。ブラウンばかりのメイクはつまらないし、さりげなく色味で楽しみたいけれど、うるさくなってしまったり、けばくなってしまったりしたら、それは台無し。と、こんな風にメイクについて考えると課題があふれてしまう。「メイク映えする顔でいいな」「目が大きくていいな」と言われるけど、私からすると「いくらでも足し算できるのいいな」だったりする。人生もそうだけれど、もともとの環境・ベースは選べないのだから、そこからは自分で足し引きして、しっくりくるものを探し続けるしかない。内面も外見も。そんなことを思いながら、また明日メイクを研究しようと思う。
01May
- 自分から恋をしたい
  いつも誰かに好かれることばかり考えていた。誰かに嫌われないことばかり考えていた。…だから判断を誤った。「好きって言われたから付き合った」それきっかけの恋愛ばかり。その後に燃え上がる時はあっても、振り返るとほとんどの恋愛で「私は本当に好きだったのかな」「何が好きだったのかな」と思う。そう思う恋愛って、きっと本当の恋じゃない。自分から恋してみよう。人を好きになってみよう。その中で自分の好き嫌いを改めて判断していこう。心地良さってお互いに作るものだと思ったから。自分軸で生きると決めたから。色々なこと、タブーなことはあったけれど、やっぱり、何にしても好きになるのに理由はないと思ったから。誰にも邪魔されなくていいはずなんだ。「好き」って気持ちは。…自分が扱い方を間違えなければね。
30Apr
- Instagramを見るのをやめたら楽になった
  SNSの中では多分Instagramが一番好きな人間だった。Facebookはとりあえずアカウントがあるという感じだし、Twitterは見たくない言葉やフォローしていない方の色々な言葉が溢れ出てて見る気が失せる時もあった。それに比べInstagramは画像メインだし、言葉は読む読まないを選択できる意味でTwitterよりもずっと気持ちが楽だと思っていた。…自分が我に返るまで。最近「視覚情報は一番受け取る情報量が多い」ということをとても感じる。Twitterでは集団的なことや、私生活の充実など、あまりその人個人の言葉だけなので受け取る機会が少ないけれど、Instagramは1人で写っていても劣等感を生むこともあるし、その人の私生活を見て羨ましく思うこともある。それは気持ちに余裕があり「楽しそうで良いね」「充実してそうでよかった」と思える時ならいいのだが、人ってそんなうまくできていない。ましてや他人軸に負けていた私には結構な苦痛になっていたみたい。気が付けばため息ばかりつくようになっていた。人と比較して、いいねと思いながら、それができていない自分をダメだと思って少し疲れてしまう。逆に良い自己啓発になる言葉もあって背中を押されることはあるけれど。それでも総じてため息が出ることが多かった。卑屈さが増すと「どんなに嘆いた投稿してても、写真撮って文字起こして発信するくらいの心の余裕あるんだもんな」と思うことも。本当、自分でも卑屈さがひどすぎて笑ってしまう。今はInstagramを離れて、視覚情報が少なくなって、文字の多い世界に来てからだいぶ心に余裕が出てきた。Instagramが悪いのではなく、自分にとって今の自分には合わないというだけだと思っているから、Instagramがどうとか、投稿している内容がどうという話ではない。今は自分が心穏やかにやりたいこと・気になることに目を向けてアンテナを張るように心がけようと思う。自然とInstagramも帰りたくなったら、その時にさっと開いてみよう。
29Apr
- 1から積み上げること
  GW初日、自分でも引く程寝た。昨日までに相談やカウンセリングを受けて心の中にあった焦りと不安から、少し解放されたからかもしれない。父が言ってくれた。「失くしてもいい。また1から積み上げればいい」その言葉に本当に救われたと思う。まだ残っていることも沢山あるから、すべてが終わった時に本当の意味で解放されるのだろうと思うけれど、積み上げはもう今から始めていい。このGWも本を読んでたくさん受け取ろう。まだ気持ちが疲れているから、今日の文章はこの辺まで。
28Apr
- Taylor Swiftに支えられている
  Taylor Swift。私が人生で一番聞き続けているアーティストだと思う。今まで出てきた中で一度も聞いていない曲がないのではと思うくらい、隅から隅まで追いかけている気がする。Taylor Swiftを好きになったきっかけはLady Gaga。ちょうど洋楽に目を向け始めた頃、世の中はLady Gagaだった。ホストファミリーの同い年の女の子もLady Gagaが大好きで、日本に戻った後もその影響で聞き続けていたら、ふとおすすめのアーティストに出てきたのがTaylor Swift。最初はおすすめに出てきたそのビジュアルを見て「可愛い！」というところから始まり、そこからは当時、邦楽ではシンガーソングライターが好きだった私にとって、アコギを持って歌うシンガーソングライターの彼女はハマるに時間のかからないアーティストだった。今日まで聞いている理由は多分、Taylorの歌詞に込めているストーリーが自分の人生の中に当てはまったり、気持ちの表現としてぴったりだったりする瞬間があるから。それは過去の出来事をふと思い出した時もそうだけれど、それ以外でも今現在の気持ちや、今後こんな未来にしたいと思った時の気持ち。それらがTaylorの紡ぎ出した言葉の中にある。今はあまり見かけないけれど、Twitterが流行った当初「歌詞をツイートする」みたいなことが多く見られた。もしもそれをするなら間違いなく私はTaylorの歌を毎日のようにツイートしていると思う。今も、昔も。恋愛ソングのイメージが強いけれど、彼女の歌は人生そのもの。恋愛友人関係家族生き方ちゃんとジャンルを分ければそうして彼女の歌は表れる。そして喜怒哀楽のすべてが表現されている。綺麗なことばかりではなく、決して綺麗ごとじゃないことまで。どんなアーティストも…と思うけれど、彼女の場合、歌詞に出てくるストーリーは具体的で、まるで自分の人生を表現しているかのように寄り添ってくれる。今も彼女の言葉に助けられ、支えられている。自分の内在する言葉が少なくて私の表現には限界があるけれど、今の私がTaylorを知っていることは幸運に思うし、こんな風に何か物事を書き綴れる程、自分が立っていられる要素の1つに彼女の歌が影響しているのはまぎれもない事実。
27Apr
- 虚しさと、悲しさと、まとまらない気持ち
  信じることも、信じられることも怖い。信じてもらえるのは心地が良くて好きだけど、その人が信じているのは相手に都合の良い自分だと思う。自分は相手の望むことのためなら自分を殺すし、人から疑われている前提で裏切らないように動いている。その結果「優しい」って評価になると安心する。そういう話を聞いた。私はこの人と信頼関係を築こうと歩んでいたのかと思うと少し悲しくなってしまったし、改めてこのまま突き進んでいたら…という怖さを感じた。きっと遅かれ早かれ、この人とは一緒にいられなかったと思う。確かに、君は優しかったと思う。でもいつも優しさの裏に「何かあるのでは」と感じる怖さがあった。本当に優しい人なら、人から嫌と言われたことはしない。でも君は「しなくていいよ」「やめて」と言っても自分の信念に従ってやめないことが多かった。決まって強く「やめて！」と繰り返し言ったらやめてくれる時があった。…やめてくれない時もある。ずっと違う使命感に囚われて、私はその沼から抜け出せなかった。何に時間を費やしたんだろう。何に溺れていたんだろう。何を大切にしたかったんだろう。何を守ろうとしたんだろう。ちょっとぽっかりと空いた心の中。君と付き合いだした頃を思い出す。他人軸で自分を守るのに必死だった世界の終わりはこんなにも色が無くて、悲しい世界なのだと知った。一体君は今、なぜ私に連絡を送っているのか。どんな気持ちで送っているのか。考えても分からないし、分かろうとすることもやめた。言葉では冷静なフリをしているだけだと知っている。そして君も同じくずるい人なのを知っている。他人への憎しみを手放せない限り、何も生まない。でも自分に焦点を当てれば、より良い回答が見えるときがある。いつか、どうか君にもそう気付ける瞬間があると良い。本当の意味で執着を手放せる日が来ると良い。一度好きになった人に怒りは向けられない。私はそうだからできない。だからせめて、君も幸せになってくれたらと思う。…少なくとも君が怒りを向けている人よりも。
26Apr
- 全部抱きしめて君と歩いていこう
  自分の感性を大事にする。自分の軸を大切にする。最近はそれを言い聞かせている。他人に好かれようとしない。どんなに好かれようと頑張ったところで、所詮他人。そう思うことも多い。自分の好きなもの、こと、人。私の人生はそれだけで十分だ。周りが「ああいう人は不幸になる」と言おうが幸せになる人もいるし、「あの人はいい人だから報われる」と言われても幸せになれないままの人もいる。周りなんて結局そんなもの。ガヤガヤ言うけれど、そういう人たちは人生に必要な人ではないし、正論振りかざそうが、人生に関係のない人。自分が好きな人、自分が大切にしたい人人生にはそんな人がいれば、それだけで十分だ。自己愛を強く持つことと、自分を大切にすることは違う。それは、愛でると愛するの違いに似ている。他人にされて嫌なことは自分もしないように他人に対して不快なところを受け入れ、Noが言えない程まで優しくしたなら同じように自分に優しくしてもいいと思った。時々思い返す。どうして他人にはNoと言わないで我慢するのに、自分の気持ちにはNoと言い続けて耳を傾けてあげなかったのだろうかと。良いことがあろうと、悪いことがあろうと、離れたくなっても、違う人になりたくなっても、ずっと一緒にいるのが自分なのに。だから、それなら思い切り自分のことを大事にしてあげようと思った。そして、自分が自分のことを好きになれるように育てようと思った。寂しがりで臆病な弱い子供の自分。適度に社交的でよく笑い感情の波が少ない大人の自分。子供な自分も大人の自分も、全部自分なら、大人な自分は子供の自分を励ましていけばいい。子供な自分は時々頑張り過ぎた大人の自分に寄り添ってあげればいい。「全部抱きしめて君と歩いていこう」Kinki Kidsの歌にもあるけれど、相手（君）を受け入れるように、自分の全部を受け入れてあげればいい。その心に従って自分の軸で動く。きっとそれはわがままじゃなくて「ありのまま」だと思うから。
25Apr
- 幸せな記憶の靄に包まれていたい
  「大切にしてくれた」「大切にされてなかった」って、一体どこの何軸で決めるものなんだろう。「私は大切にされてた」と実感をもっているなら、それでいいんじゃないかと思うのは浅はかなのだろうか。「それは本気」「それは遊びだから本気じゃない」と、周りは言うことがあるけれど、それは正解不正解の話であって、気持ちの話ではない。結局選ばれなかった・結婚しなかった恋愛はすべてその2人にとって時間の無駄？選ばれなかったってことは、その人に大切に思われなかったってこと？…決してそんなことはないでしょう。恋愛はご縁とお互いの気持ち。ただそれだけ。結婚相手を探すとか、結婚するか否かは、その当時の個人の気持ち、状況、背景といった理性的なものが強く多くある。でも本当の恋愛は、感情的でとてもシンプルなもの。だから、間違っていることは間違っていると理性的な話の中ではあってもいいけれど、大切にされてたか否かという気持ち部分は、本人達の間だけに真実があると思う。良くない部分があった、自分にも非があった部分は、その部分をちゃんと見つめ直して反省すればいい。でもそんな1つで、好きになった自分も好きだった人もその2人で作った思い出も、全て下げるような壊すような気持ちになる程まで、責める必要は決してない。謙虚に生きる。謙遜を大切にする。それは相手に対して控えめにいなさい、自己肯定感をひけらかすような下品なことをするな、ということではないはず。心は高く持ち、身は慎ましくあること。自己肯定感・自分軸は心の中でちゃんと持ち、その上で自身に対して慎ましく穏やかであること。今は少しだけ「大切にされてたな」「幸せな時間だったな」と幸せな思い出の中に少し浸りたい。恋をしている気持ちを「Lavender Haze」と表現するけれど、少し懐かしくなったその靄の中に今夜だけは包まれていたい。
24Apr
- オーダーしなければ希望は叶わない
  ショートカットは嫌い。私の人生の温度が低くなる時はたまたまいつもショートカットの時だった。いじめられていた時も、事件に巻き込まれた時も、今のどん底も。逆にロングヘアでいる時は比較的穏やかな日々を送っている。よく失恋すると髪を切るという。しかし私はとある強い決意したその時に髪をバシッと切った。…多分20センチくらい。その後少し伸びたけれど、まだショートの部類でミディアムとは言えない。でも、もう二度とショートカットはしないだろう。短くするとしても「デコルテの少し下で」とオーダーするだろう。…そもそも、デコルテラインまで切りたいと思わないかもしれない。髪を切って風になびかなくなった後ろ髪。短くした髪は風になびくと顔をチクチクと攻撃する。それがうっとうしくて、耳に髪をかけても短さゆえにすぐ戻ってしまう。そんな険しい顔していたら、不幸も舞い込んでしまうのかもしれない。…私の場合の話。この髪がロングに戻る頃には一歩進めているだろう。風になびく髪を感じながら、微笑んでいられるだろう。少し天井が見えるだけでも心が弱る今。そんな小さな希望が私の心を支えている。オーダーをしなければ、自分の想定した髪型にはならない。一度どん底になった幸せの波も、何をもって「幸せになりたい」と未来の自分にオーダーするかできっと変わる。こんなに気持ちも環境もどん底になったのに冷静に振り返ると「欲しいものは全て1度手にしている」ことにふと、気が付いた。どんな人を恋人に欲しいどんな恋愛をしたいどんな生活をしたい自分がオーダーしたことはびっくりする程、全て叶っていた。その後失ったとしても、叶えた事実は変わらない。そして今は真っ白のページから、未来の幸せに向けて再オーダーする時期がやってきた。自分の未来を自分がどう彩るか。それだけを1つの大きな楽しみに、新しいオーダーを沢山作りたい。
23Apr
- SNSは見栄と嘘ばかり
  結婚相談所を開業している方のSNS。「旦那のおかげで云々」「労わり合うって大事」等たくさん旦那さんとの良い時間をはじめ、結婚生活の順風満帆さの部分を切り取って綴り、その上で「そんな幸せな結婚に向けて皆さんをサポートしてまいります」みたいな言葉を添えてあることが多い。自分の夫婦生活が商売道具なのだから、それはそうだと思う。友達が結婚相談所探しをしていて一緒にいろんなHPやSNSを見ていた時は「おお、アピール強いな」みたいに思うことはあっても、それが売り込むことだもんな、としか思わなかったし、そういう自己顕示を強く持っている方の多い世界であることは理解していた。私に告白してきて一線を越えてきた旦那の奥さんも結婚相談所を開業していた。私の旦那がそのHPなどを教えてくれたので、実際にそのSNSを覗いてみたら、旦那さんとの出来事が幸せそうに明るく書いてあった。…貴方の旦那さん、言ってたよ。「家だと窮屈が多くて離婚も考えてる」「いい旦那をしていると思う」「家事は分担していてちゃんと約束守っている」「奥さんに子供が欲しいと言われて子作りを始めた」「なかなか出来ない中、自分の限界で『やめたい』と言ったら、喧嘩になって、その直後に子供が出来てしまった」「奥さんが提案した名前が○○さん（私）に似てたからどうしようと思って俺の好きな女優さんから名前を取った」「俺は〇〇と1番一緒にいたいから、何が何でもこの〇〇といられる状況を守りたい」…SNSを見てしまって、改めて現実は残酷だと思った。そこからしばらく、その旦那は私にずっと言い寄っていたのだから。結婚相談所の開業もして子供も生まれ、外から見たら女性として輝かしいキャリアの裏で、旦那が他の女性に向かっていたのだから。よりによって奥さんの開業ジャンルが結婚相談所で…。いざ私の旦那があなたの旦那に怒りをぶつけたら、会社を守るためだと思うがものすごい早く動き始めた奥さん。その動きの早さを見て、私の旦那は言っていた。「そうやって旦那と向き合うフリしかしないからそうなってるんだろ」「こっち側に矛先を向ける前に、てめぇの旦那をちゃんと見ろよ」と。…それに関しては、私の旦那の言う通りだと思った。今はもう通常運行のように、そのSNSは更新がまた再開し始めたと私の旦那から聞いた。「すでに旦那の話も投稿内に出てきてたよ。一緒に○○行った的な感じで幸せ口調だったよ。嘘ばっか、見栄ばっか、自己顕示欲の塊」私の旦那は怒り混じり、呆れ混じりにそう言っていた。そしてぼやいた。「この旦那、また他の女のところに心移りするよ」と。嘘ばかりのSNS。誰が悪いとかそういう訳でもないし、いけないとも思わないけど、やっぱりそういう世界なのだと実感を持つ。こちらが見極めなければいけないという視点の大切さも。私も過去にSNS詮索する人には何度も苦しめられたから、逆に身バレしない大切さも分かるので、すべての嘘そのものが悪いとも思わない。ただ、嘘ばかりの世界であることは、どんな種類のアカウントにしても認識として持っておかないといけないなと感じた。私はただ、そんな残酷な現実を目の前で見た今、誰かを非難したり、攻撃したいのではない。すべてを反面教師に変えて、心穏やかにありたいだけ。残酷過ぎる嘘も、見栄っ張りの過ぎる嘘も、もうたくさん。潔く柔く、そう生きていたい。
- 恐怖心という名の怪物
  初めて「恐怖心」を感じたのはいつだろう。自己紹介が大の苦手だった幼稚園の頃、発表の場など皆が見ている状況がとても苦手で、名前すら言えずに泣いてしまった時だろうか。「自己紹介が出来なくて泣き出すなんて恥かいた」と家に帰ってから、母にそう言われて怒られた時だろうか。しかしこの時の恐怖心は、バレエを習い、発表会や試験の時に「言葉を発しなければ大丈夫」と気が付いて、その後も集団塾の講師のアルバイトで場数を踏み、克服したし、今はそれに備えるための術を持っている。では、今も克服できていない「恐怖心」はなんだろうか。そう考えて振り返った時にすぐに思い浮かぶのは、小学校の時に受けたいじめで感じた恐怖心。そしてそれは今日まで克服しきれていないことを自分でも感じている。小学校6年生の時、とある男子が私のことが好きだという噂が流れた。そしてその男子というのが、クラスのいじめっ子の好きな人だった。後々、卒業式の日に告白されて、あの噂が本当だったと知ったけれど、当時の私は告白も受けていなければ、突然の噂に戸惑っていた。そして、その噂のせいでいじめっ子から強いヘイトを買ってしまった。無視されたり、悪口言われたり、辛くなかったと言えば嘘になる。しかしその後が本当に辛かった。母に「いじめられている」と勇気をだして告白した時だ。「いじめられるようなことをしたんじゃない？」「本当にあなたが悪くないなら、かばってくれる友達がいるはず」そう言われてしまった。その言葉を受けた時「私が悪いのか…」「誰も庇ってくれる人は確かにいないから、それくらい周りを不快にしていたのか」と思ってしまった。それと同時に「私の周りに味方がいない」と感じてしまった瞬間。強い恐怖心が生まれてしまった。この時の恐怖心をきっかけに、中学以降も自分の気持ちを素直に出すことが出来ず、特に「何かを断る」ということが出来なくなってしまった。告白されてもNoとは言えない。この人と別れようと思ったら、わざと嫌われる態度を取ったり、連絡を返さないという行動をして、フラれるか自然消滅をする。友達に対しても本当は嫌なのに「いいよ」と返していた。…いい子のフリをし続けていた。そしてそれが大人になっても抜け出しきれないまま、今日までの対人付き合いのベースになってしまっていた。仕事では基本任された仕事は全て受け入れる。会議の時は極力、自分からは発言せずに個別に相談する形で相手が動くようにうかがう。何より不快な感情を表に出さず、常に穏やかに笑顔で振るまっていたので「いい人」というラベルをずっと貼られていた。一方で恋愛でも、本当は違和感をおぼえていたのに言い出せず、どんなに嫌われるような態度を取っても執着心が強い彼には負けてしまい、Noが言えないままずるずると引きずった。会社の既婚者に告白された時も、本当はこれはいけないことと分かっていたにも関わらず、粘り強く繰り返し言われた告白に対してNoと言い切れず、何度も別れようと話はしたものの「1番好き」「どんな形であってもずっと一緒にいたい」「別れたくない」という言葉に負けて、折れて、切れなかった。私の判断軸になっている大元が小学校の時に得た「恐怖心」であることは、間違いないと思う。それ以降、極度に「人から離れられる」「味方がいなくなる」という状況に対して恐怖感を強く持っていたのだから。しかし、それは当時の環境のせいでも、言われた言葉のせいでもない。目の前の環境と言われた言葉から、解釈して受け取ったのは私自身なのだから。この小学校の時に得た「恐怖心」という目に見えない怪物を自分の中で正しく処理をしないまま、いつのまにか育てて、大きくしてしまったのだ。今の状況になってはっきり気が付いた。「心の浮気」「体の浮気」なんて言葉は所詮、言い訳の時に都合よく作られた言葉に過ぎないと。既婚者でありながら告白した時点で、その人の心は決まっている。自己防衛があるから、離婚とかより先に告白をしてしまっているだけで、告白した時点でその心はもう、家にいる奥さんにはないのだ。だから「告白した」という一線を先に超えた側の罪は重い。どんな最もらしい言い訳をしても「告白をした」という時点で、もうその人の心の中に今お付き合いしている相手のことは存在していない。元鞘に収まっても、さらに巧妙な浮気を再発するか、行動としてしなくてもずっと頭の中で別の人を思い浮かべていることがほとんどだと、よく聞く。行動がばれていないか、心がばれていないかの2択だと。死ぬ時ですら、目の前の家族とは別で、その他の誰かを思うのだそう。…認めたくないし、辛いから受け取りにくいことだし、私も今の状況になるまで気付かなかったが、実際の現実はそんなものだろうと確かに思う。そういう意味では、既婚者なのに告白をする心を持っている人は、もう今の環境を変えるしか本当の意味で反省の意味はないと思う。元鞘に収まるのは一見、償いをする意思表示のように思われがちなところがあるが、お互いの自己防衛を重ねた結果の場合の方が多い。離婚が嫌なのは奥さんかもしれないし、旦那側かもしれない。しかし離婚を嫌がる理由は大きく異なる。奥さん側は「バツをつけたくない」とか「それでも旦那さんが好き」とか、そういう気持ちでの自己防衛がある。旦那側も目の前の奥さんに対して、これから時間かけて丸め込めれば、自分の人生における罰は少ない。総合的に見た時にそれがお互いのすれ違った好都合になる。今回の一連を「私は被害者です」と言えたら本当は楽だけれど、長いこと目を向けずに放置してきた「恐怖心」は間違いなく自分だから。見えない「恐怖心」という怪物。生きている半分以上を共にして、心の中で大きく育ててしまった怪物。そんなあなたと私は今もこれからもちゃんと向き合って闘いたい。そして少しでも早い未来に、そんなあなたを心から打ち消したい。
22Apr
- ボヘミアンラプソディな人生の中を生きている
  金曜ロードショーで『ボヘミアンラプソディ』を久しぶりに観た時、そこに映るフレディの等身大の姿が自分に重なった。そしてペンを執るように、ふとこんな時間にブログのページを開いた。家族、恋人、ストレス。ずっとそれに対する向き合い方がまるでフレディのようだった。その結果、今の私の手元には何も残らなかった。全部を手に入れたようなフリをして、その全部を失った。当時、映画館で『ボヘミアンラプソディ』を一緒に観たのは母だった。荒んでいた時のフレディの姿について「ストレスの果て、こうするしかなかったんだね」「寂しさを埋める選択肢に家族がいなかったんだね」「だけど彼は周りに恵まれてて、最終的な選択は間違えなかったね」と映画の帰り道にそう言っていた。その時の言葉が、今とても胸に突き刺さる。フレディのアーティスト人生は短い中で波乱万丈だった。もうすぐ20代を終える年齢になった中、大学を卒業して社会人になってからの今日までの日々は、本当にひどいものだった。いい子のフリや大丈夫なフリをし続けていただけで、家族は私にとって苦しい関係だったし、周りの友達が結婚していき家族や親戚からも早く結婚しなさいと言われる中、結婚し家庭を持つことに迷いしかなくてもどかしくなっていた日々。その上、仕事も大変だった。１つ目の職場では予期せぬトラブルに巻き込まれて、外傷を受けて一時的に働けなくなった。2つ目の職場では慣れない仕事が最初はうまくいかなくて、何度もくじけそうになりながら一生懸命もがき、少し光が見えてきた頃に同じ部署の既婚者の先輩2人に言い寄られて、仕事環境を守りたい一心だった私はそれに対してしっかりと断り切れなかった。２つ目の職場で勤務を始めた頃に付き合い始めた彼氏は束縛と執着の人で、その恐怖感に負けて結婚をしたけれど、1年も持たずに崩壊した。そして今。旦那は私との結婚生活がうまくいかなかった原因を言い寄った職場の既婚者2人のせいにして怒りをこみ上がらせ、ぶつけている。大分酷かったメンタルは落ち着いたけれど、まだその渦中にいる。「ボヘミアンラプソディ」の後半で、メアリーの言葉に目を覚ましポールと決別した後、ポールがTVの中でフレディの悪口を沢山言っている様子を、燃え尽きた後のようにぼんやりと眺めている時のフレディのよう。きっと今の状況では、まだライブエイドに出たいと連絡はできないし、家族でもあるメンバーに連絡を取れない。…実際友達とは連絡を取っていない。今はただ燃え尽きた灰と煙の中で、ゆっくりと自分を見つめ直し取り戻そうとしているところ。私の周りにはポールが3人もいる。…会社の同僚２人と、旦那。そしてクイーンとジョンリードとマイアミビーチとメアリーの存在にあたるのは苦しい関係にあった家族だったと気が付いた。必要な時に忠告・修正・呼びかけをしてくれていたのに、ストレスや孤独感でいっぱいだった当時の私は聞く耳を持てないまま、ポール達に引きずられていった。けれど、ポール達を憎むことはあるけれど嫌いになれない…。ちゃんとそれを話し、家族はその気持ちを一旦受け止めてはくれた。実際それぞれ３者３様のクズであるといえば、本当にそうだと思う。開き直るように「私は被害者だ」と言えたら本当は楽なのかもしれない。でも、あの時の孤独感を埋めてくれたし助けてもらったと思っている自分も間違いなくいて、今はやり場なく本人に伝えることも出来ないこの気持ちをずっと抱え込んで、まるで失恋したかのように苦しくなっているのも事実。今もクズなポール達は保身に走っている。そんな人達に思う気持ちがある自分が愚かで惨めで情けない。一方でそうやって正直に思える自分は人としてまだ腐り果てている訳ではないんだなと思う時もある。そう言い聞かせながらも、目の前の現実に怖くなって不安になってダメになって荒んで、自己嫌悪に苛まれて気持ちを強く持てない日もあるけれど…。波が大きく立ってしまう感情の中で観た「ボヘミアンラプソディ」。あまりにも丁度良いタイミングで、誰かから「これを観て本当の自分を思い出しなさい」と言われているような気がした。今は少しでも早く、良い明日を見れる自分になりたい。今の状況を終わらせて、未来の道が繋がっているところにちゃんと戻って、もう一度人生をやり直す気持ちで、自分の気持ちに正直になって本当の意味での幸せを見つけ出したい。この今は今だけでも、目の前にある状況を「Nothing really matters to me. Any way the wind blows.」と心から言いたい。