1秒ごとに、愛

お世話になっている鍼灸師・あず姐さまの記事を
またリブログしちゃったよ・・・。
うざいね、あたくし。

怖れではなく愛ベースで生きようよほんまに

ただ今ほんとは何がしたいのか何もしたくないのか
そこは正直でありたい

などなどの言葉を目にし、
身体の中に水が流れ、その後に風が吹いたような感覚になりました。
クリアリングされたかのような。

昨日、こんな記事を書いたのですが。
こんな記事
↓

『深堀りしなこと、何を放つかということ』

なんかね、自分がしたことで
後で「う～～～みゅ」ってなるようなこと（どんなことだよっ）を振り返ってみると
やっぱりどう考えても

恐れベース

だったりするんですよね・・・。
一見そうじゃなくっても、例えば、
姑息なことだったり、焦りだったり、そういうのって
突き詰めると「恐れ」じゃないですか。
何かを失いたくないとかさ、置いて行かれたくない、追い越されたくない、
何かにならなければ、何かを得なければ、
傷つきたくない、傷つけたくない・・・・・

でももうそういう想いからの行動って、もう今、うまくいかないです、よね？
すぐにわかっちゃう。
だから、もう、自分自身の本当の想いに耳をすまして
自分への感度を研ぎ澄まして
これ、楽＝愛からやろうとしていること？ってちゃんと聞いてあげたい。

そうでないことは、もうしない。
そりゃ簡単にはできないですよ。
もうずーーーーーーーーーっとずーーーーーーっと恐れから動いてきたんですもん。
愛だから「やらない」という選択ももちろんする。
それ、すごく怖いけど、根底にあるものが「愛」なのだったら、やらないということも起こってくる。

でも、全てにおいて
その言動は恐れからなのか愛からなのかって、
本当に笑っちゃうくらい簡単に差がわかる時代になっちゃいましたから。
失敗上等、間違い上等、できなくったって次がある。
１秒後から、
一挙手一投足、瞬間瞬間、
愛から、を選択していく。
それしかないのです、はい。


*

愛ってなんだよ？みたいな話は今はなし。
わからんです、私も。
わからないけど、自分自身を大切にする＝lovemyselfから物事を選択する、
という話をしておりますです。

(noteからの転載）

深堀りしなこと、何を放つかということ

ここ１～２週間、身内を含めて人間関係で疲れることが多かった。
今の私は
世界は自分の鏡であり、だからこそlovemyselfに勤しむしかないなぁって
思っているのだが、
その前にまず感情を感じることをする。
主に「怒り」なわけだが。

さんざん、怒る。
誰もいないところだったら大きな声で相手への罵詈雑言を吐きまくる。
「ふざけんなっ！」みたいな単純な言葉しか出なくなるまで言いまくる。
大声で言えないときは書く。
書けないときは、
心の中で「私、いっつも自分が悪いって思うけど、そんなこと、なくない？あっちだってさー」みたいに
愚痴愚痴言いまくる。
言い尽くしたら
その後は、内観する。
だって、結局、
誰かが悪いわけじゃない、私が悪いわけでもない。

相手は自分、世界は自分。
もうそれしかないんですよ、って心から思う。
自分が醸しているものが、全て。
というのを私は今、本当に腑に落ちているから、それしかない。
から、内観するしかない。

自分は何を考えているのか。
どういう想いがあってこれをしたのか。
私はどんなエネルギーを発していたか。

そこをしっかり見つめて見留て
嫌なことがあったら、それは私が創ったのだから
じゃあ今から私は心地いいもの楽しいものを発しよう。
私が自分にそれを与えよう。
出したエネルギーがまた私に返ってくるんだもん、と思い実行する。

って、いうのを１～２週間に起こった小さな出来事と大きな自己嫌悪を味わって
やっぱりそういうことだろ～って思った。

そして、昨日
身内との間に起こったことで、これをまたまたあらためて感じて
「こんな時こそ私は私の機嫌だけを取ろう」
「相手の機嫌を気にしたり、ただ謝ったり泣いたりするのやめよう」
と思ったわけで。
さらに思ったのは

内観は深堀にならない程度にしておこう

というものだ。
内観しすぎてドツボにハマるとそれもまたなんだか重いエネルギーになりそうだから（笑）
それに結局は成育歴とか過去に経験したあれこれとか、
インチャケアみたいなことしなきゃいけなくなっちゃうしそんなことしてる暇もうないし（え～）、
そもそも魂がこの親の子に生まれてこういう経験したい！っつって決めてきたんだろうし（大雑把）
そこ、いつまでもこだわってたらグルグルしちゃっておわんねーし、
なので適当なところでやめて
はい、もう今は自分の心地いいことをやりましょう。
美味しい物食べたり、創作のことを考えたり、ボーっと空を見たり、眠ったり。

他人のこと、考えない。
自分のこと、考えすぎない。
自分の心地いいこと楽しいことに集中。

ってすることにした。
人間関係で思い悩むこと、まだあってモヤモヤするけれど、
そんな時は自分に立ち戻ればいい。
今、何したいか。
今、どうしたいか。
この人間関係をどうしたいか。
だったら私はどうするか。
今、これからしかない。もんね。
それで駄目ならそれは流れってもんだし、抗っても仕方あるまい。

そんな風に思った昨日とか、でした。

あ、でも現実から目をそむけて逃げるとかはしないよ。
自分を虐めていることになるような案件以外は
簡単に逃げない。
逃げるとか隠すとかなかったことにするのは、違うよね。

(noteより転載）

ムダイ

大事な人と大事な価値観が違うことがけっこうストレスです。
ストレス越えて病気になりそう。

相手の価値観も大事、でも私の価値観だって大事。
どうにかして受け入れようと思った。
何故なら、その行動の大元であるその人の気持ちを私はよくわかるから。
それでも
その行動はどう考えても私の価値観・観念の中では受け入れがたいことで。

どうすればいいのかなぁ。
どうすればいいのかなぁ。

これからもこれが続くとしたら、
私、もう無理かもしれないなぁ・・・・。

フォーカスするところをソコではなく愛に向ける。

でも見てみぬふりなんてできない。
この受け入れられないという私の心に蓋なんてできない。

自分が選んだことだから絶対に乗り越えられないわけはない。
ここに学びがあることもわかってる。
世界は自分が創っているのも知っている。
でも、
ここから前に進めない。

じいやばあや、こういうとき、私、どうすればいいの？
こういうときにLovemayselfするにはどうしたらいいのだろう。

（noteからの転載）

わたしのYES、じいやとばあや

昨日からなんとなく気持ちがどんよりしていて
色々とマイナス思考になるし疑心暗鬼になるし不信感と不安感がわいてくるし、
もちろん怒りも出てくる出てくる。
 

いらいら。
 

仕事でちょっとミスって
でもめちゃめちゃ大したことでもないのに
それを同僚が鬼の首を取ったかのように言うもんだから
こいつ・・・・こっちがいつも黙って貴様のミスをフォローしてんのに・・・と、小さく舌打ち。

いよいよ気分が悪くなる。

ちょうど外に買い物に行かなくてはならなくなったのが幸い。

あーあ、大事な節分がすぎていよいよって時なのに
なんでこんなにイヤな気持ちになるんだろう。
こうなると、ちょっと前にあったイヤな気持ちになった出来事も思い出して
悲しいやら悔しいやらムカつくやら切ないやらで

lovemyselfどころじゃないよ・・・・

なんてつぶやきながら空を見上げてとぼとぼ歩く。
lovemyself・・・・こういうときはこじょうさんの声を聴こう！と
先日配信されたlovemyselfキャンペーンの動画を聴くことにする。

誰にでもじいやとばあや（もちろんエネルギーとしての）がいて、
その話の中で、こじょうさんはじいやを降ろして
「姫しゃまっ！」みたいに言ってるのがおかしくて（笑）
ちょっと気が晴れた。

私にもじいやとばあや、いるのかなぁ。
と、想像してみたら、これまたおかしくて。
じいやは、もう、こじょうさんキャラのまんまで、
時にお着物、時にタキシードを着ている。。。
ばあやは・・・ロッテンマイヤさんみたいな洋装をしていて、
厳しいけれどすっごく愛が深いキャラ。

あー、なんか二人とも本当に優しい。
一生懸命励ましてくれたり、ちょっと注意してくれたり
でも基本的には大らかな、宇宙目線みたいな感じで見つめてくれていて
lovemyselfを促してくれる・・・。

前にお世話になっている旅するはり師・あず姐が教えてくださった
「心の中になんにでもYESっていってくれる存在を作るといいよ」
という、あれ、
じいやとばあやなんじゃないかな。
だって、じいやとばあやは何があっても１０００％、私を見捨てない存在みたいだから、

「じいやは哀しいです」って言ったって、ばあやが眉間にしわ寄せたって
それは全て私のlovemyselfのためみたいだからね。

って考えたら
ずいぶん、気持ちが透明になってきた。
よかったよかった。

イラっとしてスナック菓子を食べてたら、ばあやが
「ひめは本当にそれを召し上がりたいのですか？」って言ってきた。
おっと、厳しい～～～。

（noteからの転載）

ちなみに。
姫って言っても、
以前、私もやっていた（お恥ずかしい・・・・）
某引き寄せ系インフルエンサーの方々が言っていた
私はお姫様だから（キラキラキラッ）なんでもできるのよっ（キラキラキラッ）
私ファーストよっ（キラキラキラッ）この世は私の王国よっ（キラキラキラッ）
みたいなのとは全く違います。