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今日は一歩も外に出てませんw
そんな暇な一日を過ごしていると、やっぱいろいろ考えてしまい。
考えた挙句、答えが未だに出ない。。。
ので、だれも読まないでこれ。
ただのながったらしい悩みだから。
転機を迎えているとは、分かっているんですが。
今までの自分を変えるというのは非常に難しく。
難しいから、今まで逃げてきてやってこなかったわけで。
で、そこに直面したときの自分の意気地の無さに、若干呆れつつ、いやいや頑張ってるでしょ。とか思ったり。
人生残り５０年はあるだろうと思うんですが、その５０年でなにをしたいんだろうと。
建築を志した当初の夢は、自分の家を自分で設計して建てること。
これは建築を志す者は誰でも夢見ることだと思います。
そんな夢を頭の片隅に、今まで建設業で働いてきたわけで・・・
最初はRCなんて、と思ってたけど、RCもやってみると奥が深く。
まーでも木造の釘を一本も使わないとかにはかなわないけど、やっぱ地震とかのことを考えると
あんな状況でも残る建物はRCとかSRCで。
でも、戦とかで昔の戦火をまぬがれた建物もあるし。
なんだかんだ考えても、木造建築のテレビとか、建物とか見るとゾクっとしちゃうことは未だにあって。
とか思ってるなら、今現在でまったく知識のない木造の設計をしてる事務所にとっとと行くべきだった。
でも、この年で木造の経験がゼロだと、入りかたはかなり遠回りしないといけなくて。
遠回りしてでも、木造をやろうと思ってはいる、だから今の事務所でまず事務所の経験を積んで。と思ってた。
でも、前の会社でそれこそ地図に残るようなビルとかの図面を書いてたなかで、今の規模の小さな仕事に違和感を感じてしまう。。。
仕事に大きい小さいはないとは言うけど。
やっぱ、建築とインテリアは違うと、思い知らされた・・・
こんな短期間だから気づいたんじゃなくて、そんなことはわかってた。
でも、次の決まらない焦りで、アホみたいに喜んで、ちょっとした！？って思いをないものにしたから、今こーなってんだな。
正直、すでに寸法も曖昧で、ニュアンスでしかモノを言わないデザイナー気質に飽き飽きしてる。
あんな図面で、だれになにが伝わるんだろ。
パンフレットなら誰だって書けるわ。
デザインのセンスは素晴らしいというのは良く分かった。
見た目ばっか気にするのが、正確にまで滲み出てるから。
あんな素晴らしいデザインする人がなんで自分の中身を美しくできないんだろう。
新築よりリフォームのほうが難しいと言うことはわかる、でも新築がどれだけ大変か。
新築を小馬鹿にする社長の態度が許せない、新築だけやってた人はとか言うけど、外見がなきゃ、インテリアなんてもっての外で。
今すごく、くそめんどくさいくらい緻密な納まり考えたり、１０ミリで悩んだりしたい。。。
今のとこでは、ただのデザイナーになれるかなれないか、建築をやってると自信を持って言えない。
あんなの建築じゃないし。
今までの会社は人が良く、仕事内容はイマイチなんかズレちゃってた。
その前の会社で、仕事内容がぴったりでも人間関係がダメだと、無理ってことはわかったはずなのに・・・
慣れすぎてたんだと思う。
だから、やっぱり仕事内容がいいほうがと思ってしまった。
人間関係が悪くても、仕事しにいってんだから仕事内容が重要だと。
上の人になんの不満もなく、働いてる人なんて、ほとんどいないのは分かってる。
人としてありえない、と思ってる人を上司にもってしまった人もいるはず。
それでも頭にきながら、ストレスを受けながら働いてる人もいるだろう。
でも、それはいい上司にあたったことがないから、その人の元でも頑張れるんだと。
わたしは幸いにも、他人はどうだかわかんないけど、私にとっては素晴らしい上司の下で働いてしまった。
だからなのか、今の社長がほんとに許せない。
社長は頑張ってると思う、でもその頑張りを人に押し付けるのは、器が小さくないかと、
あの人は絶対経営者として、人を使うものとしては全くむいてない。
自分が人を注意したりするってことは、それを言う人は完璧に出来てる人じゃないと言えないと思う。
わたしも完璧な人間じゃないから、なんて言い訳するくらいなら、最初から何も言わなきゃいい。
一昨日だけでどれだけのことを言われたか。
悔しくて、こんな人にしか雇われなかった自分を情けないとまで思って、社長の前では泣かないと握りこぶしをグーーーーーと握ってたら、手のひらが負傷w
なんだろ、外にだけいい顔して、うちらはなんだと思ってるんだろ。
面接の時点から嘘で固めて、入ってきて分かり出したら意味のわからない言い訳を並べて。
だから繕いきれなくて今になってるってことをなんで気づかないんだろう。
でも、不思議なのがわたしの性格だったら嫌なものは、嫌ですでにやめてるはず。
これを言われたらってのはもう何回も言われてるし、一週間頭痛が収まらないくらいのストレスは感じてるのに。
なんでかやめますと言ってない。それが不思議。
辞めたい、たった一ヶ月でやめれないとかそんな期間なんてもうどうでもいい。
ほんとにあの人の顔はもう見たくないし、声も聴きたくない。のになんで・・・・
あの人がとかそんなことよりも、ここで辞めたら今までと一緒で。
それが嫌だったから、それじゃダメだって思ったからまえの会社を辞めたのに。
たぶん、また自分の本心よりも、他人の反応を気にしちゃってるんだと思う。
ね、ほら、こんなに考えてもなんの答えも出てこない。
ほんとに今自分が何をやりたくて、やるべきなのかが全くわからない。
あ、とりあえず建築士の勉強か。。。。。
なんにもしたくない、でも今日一日なにもしてないけど、心がざわざわ。
どうしたらいいだろかーーーーー