2011/11/23

どうしようもなく憂鬱なんだけど、どうしたら良いの？

耐えられない！

弱いと言われたらそれまでだけど、弱くない人なんているの？って思うし。


頑張れることと頑張れないことの差に自分で落ち込む。

大安吉日だなんて誰が言ったの。

本当に仲の良い友達が結婚した。
つい最近のことだ。

他にも今年は、学生時代の友人が4人結婚した。

この数が多いのかどうなのかは、正直よくわからない。

ただ、そういうとき、恋人もなく、一人で暮らす自分との格差を考えてしまうのは、きっと私だけではないはず。


その頃の私と言えば、働いていた職場からリストラ(使い方あってる？)され、必死に就職先を探していた頃。

プライベートでも、ペットを亡くしたり、信頼していた人が私を見放したり、人間関係で煩わしいことがあったり、長年ファンであるアーティストのチケットが全く取れなかったりと、ことごとく、いちいち、運やら大切なものやらが私からどんどん離れていっていた。

こういう、『嫌なことは続く』という経験は、誰にでもある事だとは思うけど、これがまた本当に、とんでもなく自分をすり減らすのだ。

終わりの無い答えもない迷路にはまりこんだように、面白いくらいに良いことも無ければ、面接の結果も不採用ばかりだった。

でも生活をしなくては。

その一心で、交通費も履歴書代も、失われていく自尊心も、塵も積もれば山となっていく中、それでも私は、何とか頑張ろうとしていた。


そんな時だったのだ。

その結婚した友人から、『バイトを探している』と聞いたのは。

始めにそれを聞いた時、私は、二人が協力して、より良い暮らし(何を持ってして“より良い”なのかは知ったことではないが)をするために、彼女は働きたいのだと解釈した。
だから、『新婚生活で色々大変かもしれないけど、そうだね、見付かると良いね、式でお金もかかるしね、良いと思うよ。私も働き口を探しているから、頑張ろうね』と答えた。

だけど実際、彼女はただ、遊ぶお金が欲しいから働く、というだけの事だったようだ。

彼女は、大したことではないんだというように、そう続けて私に告げた。


私が、もしも彼女と同じ立場だったら、心から『そうだよね、旦那さんのお金で遊んでしまうのは、なかなか心苦しいものだものね』と、気持ちを込めて言えたのかもしれない。

でも私は結局、殆ど気持ちを込めることが出来ないまま、同じ台詞を彼女に言いつつ、心に何とも言えない感情を抱えてしまった。


だって、私は、自分が一人で生きていくために、どんなに悲しいことがあっても、必死に仕事を探していたのだ。


彼女にはきっと、悪気はなかったんだと思う。

でも、それが余計に辛かった。

そういうのも“余裕”という事になるのかとまで思った。

『そんな、相手と自分の生活環境なんて、比較しても仕方ないでしょ』というような、そんな“余裕”。


『結婚をした』と言って、キラキラ笑い、滲み出る“幸せオーラ”というやつに、生まれて初めてあてられた時、立っているのがやっとだった私は、『もう無理なのかもしれない』と思った。

そこからの『もっと遊びたいし欲しいものがあるから、お金が欲しい』発言は、言うまでもなく私の気力を奪った。

今まで感じたことの無い差。
羨ましいとも妬ましいともまた違う。
自分とは違うんだってことも知っている。

私は初めて『格差』という言葉を目の当たりにしたように感じた。

それ以上、何を望むんだ。


でも、残念ながら私は、そういう感情を抱いているということを隠すのが、非常に上手い。


今日もその友人とはメールでやり取りをしている。

たぶんこれは、余程の事が無い限りは続くと思うし、続けたいとも思う。


その一方で、これから先、同じようにモヤモヤする事が何度でもあるのかと思うと、やっぱり少し、心が曇って行くことは、認めざるを得ないのである。

私は大概醜い生き物なのだ。

2011/09/02

自分の高いモチベーションが空回ってて虚しい。

みんな私の事を片手間にしか相手にしてくれなくて悲しい。

それでも気にしてない大丈夫って言ってる自分が痛々しい。


自分は努力をしているけど、結果が出ていないんじゃ頑張ったって言えないのかなって思うけど、その考え方ってしんどいなぁとも思ったり。


だって、人間関係ばかりは、自分だけでは何ともならないからね。

勿論、最初からそうやって諦めている訳じゃない。
きちんと自分の中で誠実に向き合う努力をした。


こうなった時、あとはもう、どうしたらいいんだろうね。