素直になりたい

ｱﾀｼが何をしたのかな
どうしてこんなに辛い思い
しなきゃいけないのかな

どうして人は人を傷つけなきゃ
自分を守れないんだろうな

どうして周りを傷つけてる事に
気づけないんだろうな


泣けば少しは楽になるのに
涙すら出なくなった

傷つくことに慣れてたはずなのに
こんなに心痛くなると思わなかった


ｱﾀｼは愛されたかっただけなんだけどな

ただただ、それだけ。


甘えたい泣きたい助けてほしい

素直にそう言う事が出来たら
どれだけ楽なんだろう。



ｱﾀｼが幸せになることなんて
あるのかな。



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2人の想い出かき集めたなら

ちょうど大好きな人にすごい
フラれかたをして
DV でうちがもめて

そんな時に現れた。

全てに絶望していたｱﾀｼを
沢山笑わせてくれて
嫌な事全て忘れさせてくれた。

辛い仕事もがんばりーって、
お疲れ様えらいえらい、
よく頑張りましたって。

それだけで頑張れた。


仕事の話聞いて、
ｱﾀｼも頑張らなきゃって思う事出来た。


身体の関係はあるにせよ
なんだかんだ４月から一緒にいて
ｱﾀｼはだんだん好きになって
曖昧でも側にいてくれるなら
それでもいいと思ってた。


でもダメなんだね。
もう一緒に笑いあったり抱き締めたり
腕枕してもらったりぬくもり感じたり

距離だけぢゃなく
心もそれを許してくれないんだね。


ｱﾀｼにとっては一緒に過ごした時間は
かけがえのないものだった。
でも相手は違ったんだね。


心のどこかで思ってたんだ。
きっと少しはヒツヨウトしてくれてるって


でも違ったんだね。
ｱﾀｼ、バカだからさ。

人間不信だし、人間嫌いだけど
信じたい人は信じたいんだ。


きっと、ｱﾀｼの事なんかもう
忘れてると思う。

でも、ｱﾀｼは沢山救われたから
出逢えて良かったし
好きになれて良かったから


だから、離れても
幸せ願ってるから。


一人で抱え込んで頑張り過ぎるとことか
本当は弱いのに強がるとことか
心配なとこ沢山あるけど
いい人に出逢って幸せになれるよう
遠くから祈ってる。



ｱﾀｼも前に進まなきゃ。


ありがとう。
こんなｱﾀｼと一緒にいてくれて。
かけがえのない時間でした。



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クリスマスイブ

去年の今時期は不純な恋愛してたけど
幸せだったんだな、って
昔の携帯見て思った。

大好きだったもんな、本当。


そんな彼が別の人と結婚して
自分の家もゴタゴタして
身も心もズタズタになった時に
あの人と出逢った。

あの頃のｱﾀｼには彼がたわいない話で
笑わせてくれたり、気遣ってくれたり

そんな事が支えとなり、救いだった。

彼はだんだん変わっていった。


でもなんだかんだずるずる一緒にいた
この9ヶ月。


結果その彼も再び転勤が決まり
気持ち打ち明けたところで
きっとｱﾀｼは都合良く使われてた
だけだったんだよね。

それでも当時ｱﾀｼを救ってくれたのは
彼の存在だったから、
ありがとうって伝えたい。

彼に愛される未来の人は
きっと幸せなんだろうな、
自分もそうなりたかったな、
とも思うけど

ｱﾀｼぢゃダメだって事だもんね。
彼が心から信じられる人に
出会えますように。
ｱﾀｼは祈ってるよ、誰よりも。

大丈夫。
傷つく事には慣れてる。
誰よりも。
だから痛くも痒くもない、
涙すら出ないから。


幸せって何か忘れちゃった。
でも過去ｱﾀｼにも幸せな時間が
あった事は思い出した。


しばらくまともな恋愛してないから
この先こんな冷めてるｱﾀｼを
愛してくれる人なんて
現れないんぢゃないかなーとも思う。
本当に感情欠落してるなーって
すごく自覚してるし。

そんなｱﾀｼもまた、誰かを心底
愛せる日が来るのかな。





皆様が幸せなクリスマスを
過ごせますように。



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