「めふんぐり」できたよ～。

こないだねぇ、日記書いたんですけど、あまりにも下品でねぇ


次の日消したんですよ。


多分見た人いると思うんですけど・・・・・・。


そんなに大したことないんだけど、やっぱりネットはどこで誰が見てるかわからんし


けっこう日記で個人情報出してるしwwwww


一応、コンセプト的には「親子で楽しめる、政治経済と虫の生体。」


ということなので、ちょっと控えておこうかと・・・・。


そんで、もうちっとソフトな話題。






めふんぐり出来た！


いろいろ方言があるんだけど、新潟では「ものもらい」のことを


「めふんぐり」といいます。


ふんぐりっていうのは多分、金玉のことだと思うんですが・・・・・・・・。


目に金玉できた。と、そういうことなんでございましょう。


で、その気持ち悪い画像を見せびらかしましょう！




ほれ







きめぇ～！　　ああ、きめぇ～！　



おわり

あっちぇ～んよ～っ

上をむぅ～いて♪　あ～るこぉ～ほっほっほぉ～♪　薄毛がわからぁ～ない、よぉっほ、ほ～にぃ～♪



「鼻くそみえるよっ！」



「むむむむむむっ！」





こんにちは、顔だけでモンゴル相撲をとってる、タイさんです。


薄毛がバレないように上を向いていたら、鼻くそが目立ってしまいました。


薄毛の人はお鼻の手入れを忘れずに！




この前、ウニクロのヒートテック買ったのです。


もともと、少しワキガなので、化繊の下着はどうかな～？と思っていたのですが、


ど～しても、冬はキツイ。


アウトドア用の下着で「脇、くっさぁ～！」を経験して以来、控えておったのですが・・・・・。


んで、ワッキーさんにバンを塗り塗りして、街へ久々に繰り出したんです。



これが暑いのなんのって、根性のない僕は店に入らずに外から眺めておったのですが、


これ、きっと店に入って「よろしかったら、ひろげてみてください」とか言われようもんなら


汗がダラダラと流れるなぁ～と思ったんです。


そんで、パンツかなんか試着したりすると、試着室でまた、汗がどぉ～っと出て


「すみませ～ん、これのもう一つ上のサイズありますか？」なんて言って


その汗で、手にもったパンツがビッチョビッチョに濡れてたりして・・・・・そこで恐縮して、


更に汗が出て、「それと同じのは無いんですけど、これなんかいかがですかぁ？」と


もうちょっと、値段が高いの出されて、値札見て更に汗が出て、


「これなんか、合わせるとスッゴイかっこいいですよぉ～！」と別の物出されて、


「そうっすねぇ～」と言いながら、ドッと汗出て、


結局、みんな買うことになってしまって、サウナから出てきたみたいになって


財布を開いて更に汗でて、最後、水かぶったみたいになって、それで手元が狂って


財布落として、拾った瞬間、帽子が落ちて、薄毛があらわになって、


「しまった！」と思い更に汗でて、


ずぶ濡れの状態で、目からドドド～ッと汗？が出て


家に帰って死んだように寝る。




こんな妄想でいかがでしょうか。



セクシーショット

無題

世の中で最も下品で最も美しい

こんなに下品でこんなに美しい詩はないね～！






ぎゃふ～ん！！

自転車いかがっすか～って

弟が自転車売るんだって！


何やら５万ちょっとで売りたいんだと。


んで四の五の言わず写真をど～ん！




全然錆びてないんだそうです。


誰か欲しい人いる？　　いたらタイさんまで！







んでただいま制作中のシャコタンチャリがこれ





これは売り物ではないんだそうです。







さて、「そういえば、おまえの作っていたチャリはどうしたんだ？」


と聞かれそうなので、去年の夏ごろから未だにケリのついてない僕のチャリの


写真をうpしましょう！






まぁなんて画像が悪いんでしょう！


まだ、予算不足のためフレームのまんまwwwwwwwww


この写真、色が鮮やかだけど、本物はもうちっとくすんだ色。


抹茶みたいな色です。



色々とああしたい、こうしたい、と注文付けて作ってもらったフレームなんですが


どうしたいかって言うと


よ～するに、ママチャリとロードバイクの中間って言うんでしょうか、


内装変速機にセミドロップハンドルみたいな・・・・・・。


まあ、乗る人がしょぼいんで、このぐらいが丁度よいのではないかと・・・・・・・・。









ぎゃふん！

地獄の沙汰も金次第

死んだ人　　　　「あのぉ～これでなんとか、天国にいかせてもらえないでせうか？」



閻魔大王　　　　「え～・・・・・いいよぉ～！！」

いずみださん

「わいずみださ～ん！！」




「わいずみださ～ん！！！」




「わ・い・ず・み・だ・さ～ん！！！！！」






「あの～、私いずみだですけど・・・・・。」




「え？だって和泉田って・・・・・・。」





世の中、不思議がいっぱい

もしタイムマシーンが・・・・・・

もしか未来にタイムマシーンがあったとしたら、だ。


どうなると思う？？？？？


都市伝説かなんかで、昔のふる～い写真に携帯で話してる人がいた、とか


まるで現代の服装の人が写っていたなんてのがよくある。



誰かがタイムマシーン発明したとしたら？？？？？


・・・とそんなことを妄想してみたんだけどwwwwww





仮にだれかが発明したとしよう。


そうするとタイムマシーン一号機ができた年からず～っと未来の果てまで


タイムマシーンがあるわけだから、果てしなく未来の人たちが


そこらじゅうに沢山いることになるよね。


人間が進化して別の姿になっていても、そんなのが、そのへんにうじゃうじゃ居ることになる。


なにか法律で規制されて、これる人数が決まっていたとしても、その先ずーっとだから


一家に一台なんて時代が来ることも有りうるわけである。



タイムマシーンが出来ると未来にも行けるわけだから、いきなり文明がド～ンと変わる。


タイムマシーン一号機で未来に行ってもっといい、すごく高性能なタイムマシーンを買える訳である。


トヨタかなんかのエンブレムの付いたやつwwwwwwwww


もう何も発明しなくて良くなる、未来に行ければなんでも揃うので、科学者は居なくなり、


そこから先は突然なんでもできるようになるのです。



さて、そんなにタイムマシーンが普及する時代がこの先あったとしたら、


いまの現代でもそこらじゅうにたっくさんの未来から来た人がいるわけで


なにしろ、ず～っと、ず～っと先の未来の人たちもくるので、地球の現在の人口を


遥かにうわまわるのは当たり前なわけです。


ところが、まわりを見渡してもそんな人達はどこにもいないのです。


ということは、誰かが発明したとしても、それが普及するまでには、


地球は滅亡してるかもしんないのだすwwwwwwwwwwwwww




それか！　現代の人間には見えないかもしれないし、


もし、みえても幽霊にみえるかもしんないし、宇宙人にみえるかもしれないyo



妄想親父より

人体の不思議

パソコンのまえのみなさん。


自分の腕の肘の皮をつねってみてください。


今度は強く、強くひねってみてください。


いたくないでしょぉぉぉぉぉぉ！！！！


いたくないでしょぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！


おわり




パソコンの前のみなさん。


近くに寝てる人おったら、足のかかとのところをライターでちょっと炙ってみてください。


数秒後に飛び起きます。


なので、すかさず逃げましょう。


そうすると飛び起きたその人は何が起こったか、といふ顔でビックリします。


炙りすぎに注意。



おわり

ザリガニ飼ったwwwwwwwww

弟と二人でいい歳こいてザリガニ捕りに行った。


釣具屋で買ったカゴを仕掛けて夜に取りに行ったんだけど、このカゴ


を回収するときのワクワク感は半端じゃない！！


何匹かカゴに入ってたんだけど、カゴの上にくっついてそのまま上がってきた大馬鹿者が


一人・・・・・・・・・ってか一匹。


もっと大きいやつがいたんだけど、その大馬鹿者が気になり、もって帰ることに。


水槽をセットして投入。


う～ん、何時間でも見てられる。　おかしいのだろうか？　なんなんだろう？


特にこういった甲殻類が好きで、脱皮をしながら大きくなっていくというところが


なんとも好きすぎる。　　きっと心の奥底に潜む「変身願望」の表れだろうか？


結局何も変わらず人生の半分まで無駄に生きてしまった自分にとって、


脱皮した瞬間からドンと急にでかくなる甲殻類に憧れているというのだろうか？




んで、この大馬鹿者、家に帰ってくると足音かなんかで、のそのそと隠れ家から出てくるのであるwww



そんで、一通り威嚇をして・・・・・・・


また、のそのそ帰っていくのである。


画像汚くてスンマセン


餌が欲しいのかと思って、やってみても、そうでもないみたいだし、なんなのでしょう？


やっぱり、大馬鹿者なんでせうか？