ややや

マジうぜ。






なんかムカつく。





別にどうでもいいんだけどさ、

イィ奴なのわかってるけど、


なんか許せない。


いい人なのはわかるけど、
キャラが許せない。



あとメンタル弱いとか。










1ヶ月もしないうちに帰ってくんなよ。









ただただムカつく。



そして悔しい。









ムカつく。

ラストフレンズ

やっぱり見るとツラくなる




俺は一体なんなんだって思う









男だとか
女だとか、


そんなん関係なく生きて行きたかったけど、





ハッキリさせなきゃなんない時もあるんだよな。







家を出たい俺に
姉ちゃんが言った言葉が一番キツかった。








『男作って家出ればいいじゃん』






って…言われちゃって。







メールだったから、
『そう簡単にはいかないから(笑)』

って『(笑)』付けて返信したけど、






その瞬間、
俺は姉ちゃんには頼れないんだなと思ってしまった…。







姉ちゃんに言えば良かったのかもしれない。



『俺は男だ』って。




昨日まで、
いつか言おうと思ってたけど、


このたった一言で言えなくなった。








こないだ
専門学校時代の友達に言った。

あの子ならわかってくれるだろうと思って。




自分は性同一性障害かもしれないって。




『そうなんじゃないかと思ってたよ。
大丈夫、偏見なんてないから！』





そう言って貰えてスゲー救われた。







元カノＳは、
今でも理解してくれて居るのかな。

Ｓは性同一性障害の本読んで、
『本当に好きだから』と
泣きながら包み込んでくれた。









今まで遠ざけて避けて来たカウンセリング、

やっぱり行ってみようかなって思う。






俺が一体何者なのか、
ハッキリさせたい。









なれるもんなら男になりたい。




ホルモンとか打って
声変わりとかしてさ、


オペして胸とか女のパーツ取っちゃってさ、

戸籍も男に変えて、

タイとか何処でも飛んでって手術して、




俺は男だ！って堂々と恋愛して、

人目気にせず手とか繋いでさ、


『結婚しよう』なんて本気で言って結婚して。





子どもが出来ないのは仕方ないけど、
それなりに幸せに家族持って。











だけど、
身体に他のもん入れるのは怖いよ。



ドンドン変わってくのは絶対怖い。



偏見とかも、結構怖い。








きっとみんな
仲間たちは
俺の事理解してくれると思う。



中学の仲間たちには一番わかって欲しい。











まだまだ先の話だろうけどな。

なんだか忙しい

だからなんかどうでもいいとか思って来たなぁ





多分今伝えるべきじゃないんだな、
あいつにとっても
俺にとっても。





まぁタイミングは大事だよな。




わかってる。




あいつがいつ転がるかわからんからな。





でも、
今の自分はスゲー中途半端。



好きなのか？
と言われたら

好きと答えるだろう。









でも、









やっぱり離れていた２年間はデカいよ…。









そばに居たかった。



たとえそれが友達でも、




まるであかの他人みたいな関係よりは全然良かった…。






友達に戻れるのかな。








…戻りてぇよ…









俺を理解し、
泣きながら包み込んでくれた人よ。









俺はどうしたらいいのかわかりません。