昔から「自分を自分で追い込んでる」と言われ続けても、自分では気付かなかったし理解出来なかった。
そこから色々経験して、身体にも様々な不調が出て、ようやく今まで言われてきた事がアタマではわかってきた。
そして「大丈夫だって思ってるけど、大丈夫じゃないよ！私が泣きそうだよ…」と言挙げしてくれた方に言われ…そうか、そこまで追い込んでるんだと。
でも、じゃあ具体的にどうやって追い込んでるの？と言うとやっぱりわかってなかった。
ただそこに居合わせた友達に「私はきなに変わって欲しいなんて思ってないよ、そのままのきなでいいもん」と言われた言葉に対して、自分のココロの奥底から「変わらなくてもいいの？(泣)」というか細い声が聞こえたと同時に号泣するという事態。
あ、追い込んでいるなという事をなんとなく具体的に感じたのがこの時。
これが去年の11月。
自分で解決するには限界がきていた。
なのでとある方のチカラをお借りして、自分の奥底にいる本当の自分というものに向き合って見た。
衝撃的だったなー…
「どうやったら人は傷つく？」という質問を自らのココロに問いかけた時に、自分のココロの奥底から、11月に聞いた弱くか細い声が聞こえた。
「私も傷ついてる…(泣)」
そこで初めて自分は傷ついてるんだと、ここまで自分を追い詰めてたのは自分自身なんだと体感して涙涙の大号泣。
今まで人に散々言われても実感が湧かなかったけど、ようやく傷ついてる自分、傷つけている自分というものを自分の中にしっかり感じた。
私は何か揉め事があったり不安要素があると、それを全て自分のせいにしたり、自分を悪者にしたりして解決しようとしたり、自分を病気だと思い込ませたりする傾向にあったんですね。
そう、あとは虐めている自分を手放すだけ…
じゃあなんで私は奥底にいる私を追い込んでいたの？
そこでタイムオーバー、その時はとにかく今まで虐めてしまっていた自分に慰めてあげる事を最優先にしてくださいということで、意識的に追い込む事を避けるように生活してきた。
が、ここにきてまた自分を追い込んでる自分に気づいた。
なぜ？あの時に体感したはずなのに、なんでまた？
ここのとこの多忙さにプラスして体調不安要素に情緒不安定さ、また出てきたいじめっ子登場に戸惑う。
苦しい、辛い、抜け出したい…
いかなる時も自分の中に答えがある。
わからなくなって人に頼ったり助けを求める時はあっても、どういう事であれ結局は自分の中に答えはあって、自分の中に落とし込みして実感しないと解決はしない…
とわかったので、一生懸命奥底の自分にコンタクト取ろうとするもなかなかうまくいかない…
で、手探りで自分を整理するために紙に書き出してみたり、ヒントあるかなとネットサーフィンしたり…
そこでハッとした。
【自分の中に許せない部分がある
そこに気づいて感謝をする】
私の場合「自分を虐めている」ことが許せなかった。
そこに感謝をするならばと思って出た言葉は「守ってきてくれてありがとう」だった。
ここでようやく、どうして私は自分を追い込んできたかという理由がわかった。
いじめっ子はいじめようとしていじめていたわけじゃない。
弱い本当の私を強く変化させようとして、ムチを打っていたんだ。
親にも友達にも言われていた「弱すぎる」。
弱くちゃいけないんだ…という事から自分で強くならなくちゃいけないと思い自分を追い込んでた。
守ろうとしたんだ、守り方が誤っていただけなんだ。
愛情の裏返しだったんだ。
ようやく理解が出来た、追い込んでたもう一人の自分の気持ち。
「強くなる必要はないですよ、弱くてもいいじゃないですか？それがあなたです。」
手助けしてくれた時に言われてラクになった言葉。
でもどうして追い込んでいるか本当のところがわからなかったから、また同じ事をしてしまった。
でも今回は気付けた。
私は私が大事だから、私を守ろうとして追い込んでいたんだって。
方向性が違って大変な事になってたけど、本当は自分の事を好きなんだって気付けて良かった。
今まで追い込んでた私も優しさに溢れてたんだよね、やり方がスパルタ過ぎただけで。(死)
ココロのなにかが解けた気がつけた。
…ちなみにこれ、気づいたの数十分前。(爆)
iPhoneからの投稿
そこから色々経験して、身体にも様々な不調が出て、ようやく今まで言われてきた事がアタマではわかってきた。
そして「大丈夫だって思ってるけど、大丈夫じゃないよ！私が泣きそうだよ…」と言挙げしてくれた方に言われ…そうか、そこまで追い込んでるんだと。
でも、じゃあ具体的にどうやって追い込んでるの？と言うとやっぱりわかってなかった。
ただそこに居合わせた友達に「私はきなに変わって欲しいなんて思ってないよ、そのままのきなでいいもん」と言われた言葉に対して、自分のココロの奥底から「変わらなくてもいいの？(泣)」というか細い声が聞こえたと同時に号泣するという事態。
あ、追い込んでいるなという事をなんとなく具体的に感じたのがこの時。
これが去年の11月。
自分で解決するには限界がきていた。
なのでとある方のチカラをお借りして、自分の奥底にいる本当の自分というものに向き合って見た。
衝撃的だったなー…
「どうやったら人は傷つく？」という質問を自らのココロに問いかけた時に、自分のココロの奥底から、11月に聞いた弱くか細い声が聞こえた。
「私も傷ついてる…(泣)」
そこで初めて自分は傷ついてるんだと、ここまで自分を追い詰めてたのは自分自身なんだと体感して涙涙の大号泣。
今まで人に散々言われても実感が湧かなかったけど、ようやく傷ついてる自分、傷つけている自分というものを自分の中にしっかり感じた。
私は何か揉め事があったり不安要素があると、それを全て自分のせいにしたり、自分を悪者にしたりして解決しようとしたり、自分を病気だと思い込ませたりする傾向にあったんですね。
そう、あとは虐めている自分を手放すだけ…
じゃあなんで私は奥底にいる私を追い込んでいたの？
そこでタイムオーバー、その時はとにかく今まで虐めてしまっていた自分に慰めてあげる事を最優先にしてくださいということで、意識的に追い込む事を避けるように生活してきた。
が、ここにきてまた自分を追い込んでる自分に気づいた。
なぜ？あの時に体感したはずなのに、なんでまた？
ここのとこの多忙さにプラスして体調不安要素に情緒不安定さ、また出てきたいじめっ子登場に戸惑う。
苦しい、辛い、抜け出したい…
いかなる時も自分の中に答えがある。
わからなくなって人に頼ったり助けを求める時はあっても、どういう事であれ結局は自分の中に答えはあって、自分の中に落とし込みして実感しないと解決はしない…
とわかったので、一生懸命奥底の自分にコンタクト取ろうとするもなかなかうまくいかない…
で、手探りで自分を整理するために紙に書き出してみたり、ヒントあるかなとネットサーフィンしたり…
そこでハッとした。
【自分の中に許せない部分がある
そこに気づいて感謝をする】
私の場合「自分を虐めている」ことが許せなかった。
そこに感謝をするならばと思って出た言葉は「守ってきてくれてありがとう」だった。
ここでようやく、どうして私は自分を追い込んできたかという理由がわかった。
いじめっ子はいじめようとしていじめていたわけじゃない。
弱い本当の私を強く変化させようとして、ムチを打っていたんだ。
親にも友達にも言われていた「弱すぎる」。
弱くちゃいけないんだ…という事から自分で強くならなくちゃいけないと思い自分を追い込んでた。
守ろうとしたんだ、守り方が誤っていただけなんだ。
愛情の裏返しだったんだ。
ようやく理解が出来た、追い込んでたもう一人の自分の気持ち。
「強くなる必要はないですよ、弱くてもいいじゃないですか？それがあなたです。」
手助けしてくれた時に言われてラクになった言葉。
でもどうして追い込んでいるか本当のところがわからなかったから、また同じ事をしてしまった。
でも今回は気付けた。
私は私が大事だから、私を守ろうとして追い込んでいたんだって。
方向性が違って大変な事になってたけど、本当は自分の事を好きなんだって気付けて良かった。
今まで追い込んでた私も優しさに溢れてたんだよね、やり方がスパルタ過ぎただけで。(死)
ココロのなにかが解けた気がつけた。
…ちなみにこれ、気づいたの数十分前。(爆)
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