吐き出しブログなので、読みにくいです。
旦那の仕事が忙しくなり、今月も採卵は出来なさそうです。
生理予定日と出張の兼ね合い聞いたら、また被りそうなので今回も見送りです
私がそれを聞いて
「そっか〜」
とため息ついちゃったら
「ショック」＋ため息と聞き間違えられてしまい
旦那のお怒りメーターがぷちっと切れてしまったらしく
「俺だって、毎日毎日忙しいんだよ、仕事だよ。頑張ってるんだよ。朝5時30分に起きて夜は22時近くまで働いて、忙しい上に出張出なきゃいけないし、人は減る一方で補充もないし。俺だってガッカリしてるんだよ」
と怒られてしまいました。
会社でのストレスが溜まりに溜まって、とどめが私の一言でした
本当にごめんなさい
私の年齢が35歳になるので、気持ちに焦りが出てて、旦那の状況や気持ちに寄り添えなくなってしまった。
採卵して卵が育つか取れるのか
胚盤胞まで育って凍結できるのか
移植はすぐ出来ない事知ってるから、お休み期間を含めて、早く採卵できるかの状態を知りたい
※前回採卵後、卵巣腫れて待つのに2周期見送ってから移植
卵巣嚢腫が再発して大きくなってないか心配
旦那のおたまじゃくし君の運動率が14%で、タイミング、シリンジで妊娠できる確率は低い
確かにこの状態を話したとて、どうしようもない状態。
加えて私は、ベビちゃんのお世話をしてるとは言え、専業主婦させてもらっている。
完全分業だから、育児家事ワンオペでも全然問題ありません。むしろベビちゃんと過ごせる毎日はとても貴重で、ありがたいです。
仕事してない劣等感は感じているので、旦那には仕事だけに集中できる環境を整えています。
…いるつもりなのかな。
何がいいたいか分からなくなってしまった
きっと旦那と一緒で、相手に認めてもらいたいんだと思う。今の気持ち状況を分かってほしいんだと思う。
でもお互い話さなきゃ分からない。
1人目不妊治療と2人目不妊治療は、違う
子供1人いるからいいじゃん
とも言われますが、確かにおっしゃる通り
1人目の不妊治療は先が見えない真っ暗な道を、ひたすら進み、少し灯りが見えたかと思えば消えて、自分の進んでいる道が正しいか分からなくなる状態でした。おまけに仕事の調整が難しく周りに迷惑かけ、不妊治療先でも待ち時間が長く、お金もかかり、精神的にも辛かったです。でも働かなきゃ治療ができない。
そんな時に、来てくれたのが、ベビちゃんです。
絨毛膜下血腫で血だらけになりながらも、しがみついてくれたベビちゃんを、育てられてる事は凄く幸せです。
そんな中、2人目治療に入り、ベビちゃんがいるから、真っ暗な道でも常にあかりが付いている状態なので、怖くないはずなのに…大丈夫と思ってるはずなのに。
1人目の時と同じような、焦りと不安は残っています。
きっと灯りがついていても出口が見えないからかな。
不妊治療は、私に心の余裕をなくし、優しい気持ちを忘れさせ、視野が狭くなるような気がする。
本来は子供ができるようにサポートしてくれる為に存在するのに…
待つ事がこんなに焦りと不安になるなんて
なんでこんな気持ちになるんだろうなー