ところで君は

あ、久々だな
こんにちは
こんばんわ
おはようございます。


いま一度確認したいことがある。
自分は結構一人というか自由に動くのが好きなんだなぁって。
集団行動は苦手ではなくむしろとくです。
が
その中でも目立つ存在でありたいというか
ゆらゆら飄々としていたいわけでございますよ。
要所はしめてね。

でも俺いますごい生きているなぁと思います
体が三つ欲しいくらい忙しい。
脈打ってるだけの生きてるではなく活きているなぁって思うわけです。

日が落ちるのが早くなりました
夏も終わりますね。
なんか、浪人の時を思い出して感傷に浸ったりもしてます。
そんでおもうのは
結構いろんな人と触れ合う機会が多くなって自分を見つめる期間が少ないかなぁって。
なんかだいたい人に相談してる気がする。
悪いことではないしみんな真剣にきいて真剣に答えてくれるからすごくありがたいけど
やっぱ自分がこんなふうになったのも浪人の時死ぬほど自分で考えたわけで。
死ぬほど考えたから自分の意見を周りに言えるわけで。
だから、なんとなく疑問に思うし周りの人のことも考えてすぐ相談
てのもありだけど
俺はやっぱ自分の中で限界まで煮詰めようかと。
一人って楽しいなぁ
でも独りはいやだなぁ


ほんと欲張りですね。
でもそんな自分をこれっぽっちも嫌いじゃないです。


なんだか、目をつむればどの時にも戻れる気がして、でもやっぱ目を開けたら現実なわけで
いろんなことと折り合いをつけていかなくてはと
おもった。


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でも。

でも今は一人じゃないから
がんばれる気がする。


本気で何かをする時につきまとう恐怖。
時間が経つにつれ減ってゆく選択肢。


それでも、できっこないをやらなくちゃ。


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たとえば

大学が始まってはや三ヶ月。
バイト先も恵まれ、それなりに稼いで
仲のいい友だちもでき
ダーツっていう誰にも譲れない趣味もあって
挙げ句の果てには彼女までできた。


この上なく満たされてるような気がするし実際満たされてるとおもう。


だけどこうなってくると一番怖いのは守りにはいること。

満たされてる風になる。
俺は浪人の時と比べて、いろいろできて、新しい環境を手に入れて充実してるぶり始める。
ゆるい幸せがだらっと続くことになれるのと

いまの生活がいつまでも、どこまでも続くようにと
現状維持に必死になる。


たぶん、
たぶんそうなりかけてる。

充実してると実感しちゃだめなんだ。



まだ足りない。
と
思わなくてわ


それは多くを望みすぎだと言われる気がする。

けど

満足ってそういうもんですか？
そうなんすか？
死ぬ前まで満足しちゃだめなんじゃないっすか？

時間の流れは常に前を向いていて
明日は何か変わるかもっておもってもまた今日になるもんじゃん。
そしてみたされた今日がまた始まって。
また明日になっていく。


どーなんすかそれって、
おれこんなんでいいんすか、


単位とりに学校行ってるんじゃないとか、大学の授業はもっと面白いとおもってたとか、自分のやりたいことをするだとか、その他諸々
全部
全部ただの言い訳じゃんか。

他の事で満たされた風になってほんとにやらなきゃいけない地味な事から目をそらしてるだけじゃん。


単位をとりに学校にいってるんじゃないって
いや逆に単位をとるために学校にいくんです。
むしろそんなくそっていってる授業からなにも吸収できずそして吸収しようとしない俺はくずじゃん。


もういいや、
他の充実を言い訳にした現実逃避は飽きた。

全部こなしたる。

ってかっこいいこといっても
明日こそ、明日こそ何か変わるって思って寝たのは昨日も一昨日もって事はそーゆーことなんでしょう。


久々に真面目にブログかいたな。
何かスッキリしたから、野菜ジュースを飲もう。
そうしよう。

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